丈母娘准备择菜做饭，老丈人看到急忙上前说:＂媳妇儿，身体不好赶快歇着，怎么能干这种活呢?以后你就好好地在家磕着瓜子看孙子，这种技术活就让其他人来干好了。＂然后，然后老丈人将一大把芹菜递给了正在磕着瓜子看电视的我! 娃儿前段时间被狗咬了，最近突然想起来交农村合作医疗的时候，绑了一个50块的意外险，兴冲冲的开车去了市保险公司1，人家说要去当地县里报销，市里不办理 2，想了想，就当玩的，嗨了一天，吃饭花了150 3，第二天去县里顺利办妥，回来的路上心情很好，去周黑鸭消费了38大洋!(还没够吃) 4，第四天来了个短信，说提供的资料不全，还要补充费用清单，呵呵，能提供的当时就提供了，爱咋咋地吧 6，时隔6天，交管12123发来消息，在县保险公司门口违反禁止标线指示，扣3分，罚款100元 5，小姐姐发消息说估计能报100块钱，很开心 收拾屋子，扔了几样许久不用的东西，并评论说:再好的东西超过两年不用就可以扔了。儿子杠曰:钱两年不用也扔吗?转眼看我媳妇，她仿佛也有话要说。 以前给别人介绍过一次对象，后来两个人吵架分手，我落了不少埋怨。咯咯咯从那以后自己发誓:再给别人介绍对象我就是小狗。昨天在二奎家吃饭，让我给他小姨子介绍对象，我说:你忘了以前的事儿啦!我得长记性，不当小狗。二奎媳妇凑过来，端起酒杯对我说:那个...狗哥...麻烦你了......帮个忙吧 每次和男朋友吵完架，伤心难过的时候我就看糗百，看着看着就笑出了声，后来，男朋友说我不在乎他，再后来，我就没有了男朋友 男人只有挂墙上才老实吧，不然啥年纪都挺色的，前天和姐姐约会，骑车时突然一阵风刮过来，纱裙吹到大腿根，正好这时候对面走过来一个拄着拐杖的老大爷，那路都走不稳，感觉随时能摔倒，看着大腿漏出来，眼睛直勾勾的看着，一点不懂的避嫌，即使里面穿着打底裤，可突然遇到这场面我还是很紧张的不停地把裙子塞到腿下边，用大腿压着多余的裙布，一边忍着不让自己笑出来由由白 晚饭后大多是我遛狗，作为回报，金毛比较识趣，叼网球回来，来交涉的都是年轻的妹子。有次老婆跟了下来，它习惯性的朝网球场跑去，跑到一半转向跳广场舞的篮球场。没一会小苹果的音乐越来越响，它叼了个录音机回来! 天天都是我擦地，媳妇看我用的拖把旧了，干活费劲，就给买了新的。可用了才知道，新的还赶不上旧的好用呢。媳妇一摊手，无奈地说:那咋整，先用新的擦一遍，再用旧的擦一遍吧… 我发现我现在都不敢热情的私聊了，以前跟有个人聊天，那叫一个投机啊。他突然问我:＂你吃饭了吗?没有的话吃你快去吃饭吧。＂我心想--卧槽，他好体贴哦。我连忙回:＂我吃过了。＂他竟然回我:我问你吃饭了吗，并不是真的管你吃不吃饭而是我不想聊了，你为什么非要别人把话说的这么清楚呢?以后别人问你吃不吃饭，你就说你去吃饭就行了，懂了吗?然后就再也没聊过了…真的是，你不想聊你可以说你去吃饭啊，你去洗澡啊反正我那些网友经常一洗就是三五天三五个月三五年的都有公 最近几天，媳妇跟我商量着，秋季开学准备将小棉袄由公办幼儿园转到民办幼儿园。起初，我一直不同意，媳妇苦劝多次无果后，果断使出了杀手锏。媳妇说民办幼儿园新来了好几个老师，能歌善舞的关键是还都特漂亮!我一阵唏嘘:早这么说不就完了，咱也不是那种舍不得多花几千块的人，一切为了孩子着想! 和老婆等公交车，老婆突然指着前面喊你看，来了!我一看一个漂亮的女孩款款向我们走来!我:我不认识她啊!你朋友吗?老婆拍我后脑勺:我说车来了!尽看女孩去了! 曾经，看到儿子的成绩单，我怒不可遏:＂你个龟孙，考成这样，还有脸吃饭?!＂旁边我爸冲我飞起一脚:＂王八蛋，你骂谁呢? 偶遇老同学他正好买了个小金毛准备回家，我当时就表示自己也想弄只小金毛养养，老同学说:费那钱干啥?你耐着性子稍微等一下，就一年时间，一年之后我这只小金毛下仔子，我保准给你留一只!一年之后的今天，就在我自己也忘了有这么一回事的时候，刚好又遇到了遛狗的老同学，这次我可算是看清楚了，这只大金毛自带的桃子比我手里的桃子都大! 公司新车间准备投产，老赵去买烟花爆竹回来以后，大老板看着一大车烟花对老赵说:这玩意儿买的有点多呀......你准备爆破呀老赵摇摇脑袋:不多，明年咱们还得建新车间呢!我还觉得不够用呢大老板转过身去，笑着上楼了 酒店装修，甲方老板带我们看现场，我见他说话声音特小，就跟他说:老板您说话好温柔啊。他:你还不如说我娘娘腔呢!嘚拍马腿上了… 朋友最近荣升后勤部保安经理，非常嘚瑟，去哪儿都摆谱......今天中午他去用餐，点好东西后发现没人搭理，他大大咧咧的吼了一嗓:服务员，怎么你们这儿不给客人介绍下菜品吗?老板冷哼一声:咋的?你来我摊位买俩包子豆浆，五块钱的买卖，我还得请个员给你介绍用的是老面新面吗?! 同学聚会，一哥们从毕业就去了上海打拼，转眼六年多了，大家都问他混的怎么样，他猛喝了一口:＂混得不好，一点钱都没攒到，没脸回去见父母，还望兄弟们一人赞助我千八百的，我好回去壮壮面，来年还你们+倍!＂气氛一瞬间僵住了，都推说没钱。我掏出钱包抽出了所有百元大钞:＂啥还不还的，这么多年的老同学了，这有两千，你拿去用，不够我再取!＂哥们楞了，和我连喝了三杯，散场后哥们丢下一句＂等我电话＂打车走了，-群人围着我说我傻，尼玛一群不仗义的东西，感情是用钱衡量的吗?你们才傻呢，我能告诉你们我看见他兜里玛莎拉蒂的车钥匙吗? 该吃吃该喝喝破事别往心里搁，破锅自有破锅盖，傻人自有傻子爱。车到山前没有路，扔了骑车咱跑步，散散心，败败火，你照照镜子还有我。不管你活的有多受罪，人生万事要面对。金朝有酒金朝醉没心没肺人不累。摊上啥事办啥事，嘛都不是事。 因为怀着孕，小四让我多吃点饭。吃不下的我气鼓鼓地问小四:＂把我当饭桶呀＂?小四想了想认真地回答我:＂你不是饭桶，你最多算饭盆＂!我. ~ 出差回来，一脸胡子拉碴。老婆嫌弃道:＂快去把胡子刮了，跟个流浪汉似的!＂刮了胡子，晚上跟老婆亲热。老婆一摸脸，嫌弃的口吻说道:＂这么光，摸着怎么跟太监似的!＂我擦 本人心里一直有个疑惑解不开，就像家庭用电中，火线电进来，零线电出去，咋来咋走，又给他回去了呀，那电力公司为什么要收我的费呢，好不公平有没有 群里一哥们哭诉自己牙疼，脸都肿了半边，询问怎么解决?在药房工作多年的我认真问了症状之后，让他就近买三种物美价廉的药，吃完两天准好。正等待夸赞的我听到他说了句，＂我不吃药，牙好疼，我怎么办才好?呜呜呜嗯???不吃药?疼去吧，活该! 我在商场里看到我的月工资就写在一双鞋上 我洗衣服总是忘记掏口袋，第一波洗完从洗衣机里捡出来几张十块和一块的，第二波洗完又捡出来一张二十的三张五块的。等我都洗完，小外甥把他的外套扔洗衣机里了 昨天和媳妇逛街走累了，前面正巧有个 KFC，正逢周六，里面人头攒动，尤其那个点餐台更是挤都挤不进。我们只好找个位置先坐下，想着附近有家烤鸭店味道还不错，于是乎我们在KFC点着烤鸭店的外卖。 林子留起了八字胡 ，被他爷爷一顿臭骂:人家有钱有势，德高望重的男人才留这个胡子，叫胡须、美髯......你Tm穷的叮当响，留着都不能叫胡子，就是嘴毛! 兰花螳螂，为了避免被吃掉，也方便自己捕食其他昆虫，它们进化成了粉粉的花抓的样子..... 猩猩与游客互动大吐口水#，游客:当时所有人都惊呆了】动物园一只大猩猩与游客互动，大吐口水，场面十分逗趣。视频拍摄者表示，她当时在等人，偶然拍到这一幕，当时所有人都惊呆了，后来她觉得大猩猩很调皮，场面很搞笑。 小猪安静让娃涂鸦按摩#，母亲:有了小猪孩子远离了手机】1小猪安静趴着被娃涂鸦，还能＂享受＂到零食辣条。女士说孩子有了小猪的陪伴，手机和电视也少看了很多。 公司里有两个南方女同事，她们的共同点就是?肤白貌美，明眸皓齿。看着镜子里的自己，总是时不时地想要抱怨一句:为啥我不是南方人?假如我是南方人，我这颜值肯定蹭蹭蹭地~~连升好几个台阶!这时，不知是谁在后方悠悠地传来一句你以为北方人都黑吗?你有没有想过，大概可能或许，就你一个北方人黑~~ 我死党是开饭店的，每张桌子上都有收款码。中午我跟一个朋友去他那里吃饭，坐下来点菜的时候就跟他说，等一会结账的时候多扫200，给我200现金。吃完了我扬声问:老板，多少钱?他说 208 ，后面还没说完呢，被我抢先说了一句 八块钱不要了，你给我200就行了。我默默的扫了400过去!旁边一个大爷听后说道;老板，我这桌貌似要100多，我就照顾一下你 给我100就行了! 今天和平行宇宙的自己联系上了，那边只传来一句，＂别联系了，我也混的不咋地’ 工作好几年了，参加完公司团建，士气底下，领导问:听说你是有两个号，一个工作的号，一个私人的号?我:是啊。咋了?领导:把你私人的那个号也加加我让我看看你每天发什么!我耿直道:加你的就是我私人的号啊，我工作的号不是这家公司啊，， 夏天的28度室温，只需要夏凉被的一个角，冬天的28度室温，厚被子全盖还加暖手宝，什么原理? 兰花螳螂，为了避免被吃掉，也方便自己捕食其他昆虫，它们进化成了粉粉的花抓的样子 公司举办乒乓球比赛，大奖是一辆新能源汽车。这是我强项啊，我十六岁那年得过幼儿园小班冠军，公司同事哪是我的对手!我兵不血刃地杀进了四强。半决赛和老板对阵。办公室主任任裁判，我拉球得分他判我重发;我发球直接得分，他判我三秒违例就这样我输掉了比赛，得了＂安慰奖＂:一条毛巾、一块香皂。最后的决赛，是老板对阵新来的女同事。谁都没想到的是，老板竟然输了，输给了不会打球的新同事!后来才知道，她是老板的小姨子 闺蜜在MT当客服经理，回家七大姑八大姨问她在哪工作的?闺蜜:美团!哦~送外卖的呀 早安世心巴同样是咸鱼为什么有的翻身了有的粘锅了呢?因为后者忘了加油 早上走到猪肉摊前，发现身上的钱不够于是我扭头就走。老板整整追了我三里路，嘴里还嚷着:还我猪头!