文 / 芳 酱 · 图 / 网 络 全文5905个字，篇幅很长，字字肺腑之言 预计阅读时长15分钟 身世几多浮沉 我虽为女儿身 当自强不息 三十年前的今天，我降落在这样一个平凡普通的家庭里，虽不富裕，但尚且幸福。 那时，我的上面还有一个听话懂事的哥哥，伴随着我的出生，原本是＂好＂字成双，全家都过上了其乐融融的日子，父母的人生也开始＂圆满＂起来。 不曾想，几年后，晴天霹雳就砸中了我们家，我的亲哥哥便随风而去，成为了我可怜的父母心里永远的一道伤痛。 自打我记事以来，我时常听妈妈哭诉着说，哥哥对我极好，对我极好，我们兄妹俩感情也很好，不管走到哪里，我们俩总是大手牵着小手。 每次听完，我的心就撕裂般地疼。 狠心的哥哥啊，他连同我那几年的记忆一同带去了天堂。任凭我拼命回忆，都想不起来他的模样。 那时天真的我，经常对着镜子幻想，他是不是跟我一样，有着乌黑浓密的头发、白白的皮肤和圆圆的脸蛋？ 我一直很想问父母有没有哥哥的照片。但又不敢问，更不敢提。 它就像一道疤，经不起端详，便只能任由它撕裂、发脓、结痂，再撕裂，再发脓，再结痂。 哥哥的离去给我的父母带来了一生都无法磨灭的悲痛和阴影，也给我们这样一个贫困的农村家庭带来了深重的磨难。 可以说，我们家所有的不幸，都是从哥哥的离去那天开始的。 同村里人几乎都是没有受过教育的穷苦文盲，他们封建思想根深蒂固到令人发指。在他们眼里，一个家族里没有了儿子，就没有了＂传宗接代＂的人，就可以任由他们宰割。 在我的模糊记忆里，父母几乎受尽了同村人的冷言冷语，更可恨的是，据说还受到了同族人的欺凌。 懂事了的我，每次听闻，都激起了我对同族人的憎恨。比起那些与我家无瓜葛的同村人的冷嘲热讽，我更讨厌那些愚昧的同族人的百般刁难。 父母天性善良，温文儒雅，从来都是与人为善。然而，人不犯我我不犯人，可人若犯我必当反击。然而，反击必损内耗。父母的反击也让他们身心俱疲，心寒不已。 ＂萁在釜下燃，豆在釜中泣；本自同根生，相煎何太急？＂如果我再大几岁，如果我早点懂事，我定要破口大骂那些同族人！ 想到这里，我更心疼的是父母，他们把我们抚养长大，真的太不容易。他们的前半辈子过得太苍凉。 我永远不会忘记那些同族人可恶的嘴脸。虽然几十年过去了，虽然他们现在对我们笑脸相迎，虽然他们现在口口声声把我们当成他们的自家人。 我们长大后，对于同族人的这种360度的态度转变，也许是因为他们对自己多年前的作恶多端的良心发现，也许是因为我们长大了都有出息了。 但不管是表示愧歉也好，表示讨好也罢，我们永远都不需要任何人的怜悯。相反，看见那些惺惺作态的样子只会令人作呕。 时至今日，虽然我没有亲身经历过那些事情，或者说只我记忆中模糊了那些事情，但是，我还是依然选择爱我父母所爱之人，憎我父母所憎之人。对我父母有恩的人，我会加倍爱戴和敬重，欺凌过我父母的人，此生不愿相认。 那时弱小无力的我，是在眼睁睁地看着我的父母承受着比别人更多的压力和苦难中长大的。 我深谙父母其苦，小小年纪的我，曾经在日记里多次虔诚地写道，我多想跟哥哥换一下。 ＂哥哥，你留下来好不好？我去那个世界顶替你，爸爸妈妈不能没有你。＂ ＂我多想自己是个男儿身，代替哥哥在父母心目中的位置，给父母多带去些宽慰。可惜我是女儿身，不管我多努力，永远都代替不了。＂ ＂我多想自己是个男孩子，打破封建农村里扣在我们家头上的＂传宗接代＂的腐朽思想，支撑起我们一家的尊严。＂ ＂这样的话，父母就能少受些气，少受些磨难，父母的人生也会是另一种模样，我们家也会是另一番光景吧。＂ 我常常陷入这样的幻想中。 范雨素说，＂我的生命是一本不忍卒读的书，命运把我装订得极为拙劣。＂ 可我，偏偏不认命！我要重新装订自己，哪怕流血又流泪。 因为我是个女孩子，所以我要比任何人都刻苦学习。因为我是女孩子，在我尝到我的成绩能给父母带去片刻的宽慰之后，我便更加刻苦。 我的心中只有一个目标，不能继续让人瞧不起！我不会感激那些欺负过我们的人，他们不值得。我只感激我的父母，赋予了我们生命，帮助我们塑造了一颗高尚又清高的灵魂。 我们要让那些腐朽愚昧的同族人知道，不，要让全世界的人都知道，我们的父母，我们来保护，我们的家族，容不得任何人半点欺凌！ 我虽女儿身，当自强不息。 不管几岁，亦如此。 前世今生 悲痛的扯淡的 都见鬼去吧 过去的三十年，为了打破这种与生俱来的藩篱和枷锁，我经历着同龄人未曾经历过的一切。我哭过，痛过，甚至想过草草结束这一生。 这一切，又是为什么呢？ 犹记得在我很小很小的时候，算命先生给我算过一卦。内容是妈妈转述给我听的，而我却当了真。 算命先生说我的八字太毒，是我赶走了我的哥哥，说我命里注定无亲兄弟。 我当时的理解是，我们家所发生的的一切悲剧都怪我，怪我来到这个世界上，害父母这一生为求子颠沛流离，受尽了人间至苦。 算命先生最后还说了一句，让我言犹在耳。他说，我可能活不到三十岁。 悲哀的是，我也曾一度相信了这些鬼话。 那时年幼无知的我，听到这句，竟然有过窃喜的念头：三十岁就能离开这悲惨兮兮的人间，真好。这样我就可以和哥哥在天堂里相认，让他牵着我手，继续保护我，我想天堂里肯定没有悲伤，也没有眼泪。 过去的三十年，我总是有意无意想起那个算命先生给我算的卦。它就像紧箍咒一样无形地戴在我的头上，时时刻刻对我念着咒语。 在我快乐的时候提醒我痛苦，在我痛苦的时候提醒我坚强，在我坚强的时候提醒我...... 然而，时光飞逝，三十年过去了，今天我就三十岁了啊！算命先生的话应验了吗？没有，他完全就是在扯淡！惭愧年少无知，半信半疑了那些鬼话。 我健康着，我快乐着，我被无数的爱包围着，此时此刻，我是幸福的。 让算命先生的鬼话，见鬼去吧！ 让那些悲痛的回忆，见鬼去吧！ 我们是没有惊人异禀的天赋，也没有胜人一筹的资本。这一路走来，我们确实是比别人走得艰辛了些，但一直走得稳稳当当，踏踏实实，既无愧于心，又光明磊落坦坦荡荡！ 回顾前半生，一直乖乖巧巧的我，即便青春叛逆期，也未曾做过什么叛逆的事情。我的整个青春都平静如水，清澈见底。 因为理性一直告诉我，我的一言一行，都承载着父母的希冀。我的内心里就好像有一种与生俱来的使命感，希望自己可以变得更优秀，希望可以力挽狂澜，希望可以让父母开心起来，抬起头来。 所以我不能做的事情太多了，我知道，我跟同龄人不一样。 我千万不能犯错，不能逃课，不能恋爱，不能失败，不能任性，我肩上扛着的使命重大，我哪能颓唐？我哪能懈怠？我要冲出枷锁，我要让父母为我而骄傲。 曾经的我，总是把自己包裹起来，像一只小刺猬。在别人眼里，我沉默寡言，我不善表达，我多愁善感，我孤傲坚强。我冷漠清高，我不可一世，我卓乎不群，我不易接近。 可在我冷漠的表情下，有谁知道掩藏着的是一颗炙热的心啊？ 我会哭，会疼，敏感又细腻。我总是拿起笔对着自己诉说心中的一切。我害怕有人看穿我心里所想，又期待有人能懂我的欲言又止和眉头紧锁。 我就是这样一个矛盾又真实的个体。 三十年了，这是我第一次审视和公开自己内心的悲惨小世界。 尼采说，＂那些打不死我们的，必将使我们强大。＂ 如今，我终于强大到有勇气自己一层一层地剥开伤口，我要让炙热的太阳光射进那道深深的伤口，晒干脓水，让它彻底结痂。 往后余生，应该就不会再那样揪心窝子地疼了吧。 我就是这样一个愚蠢又偏执的个体。 我一直扛着的都是我自己给自己强加的沉重使命---与原生家庭共进退，我一直以爱家之名做一些愚蠢的决定。 这份自找的＂压力＂，让自己一度失去了自我，陷入了自责的、自卑的、自耗元气的不快乐的怪圈里。 直至今日，我才发现，我错了。父母从来没有给过我那么大的压力，他们最大的心愿，无非是希望我过得幸福。 我高估了我自己的能力，也低估了自己的无知，更是误会了父母对我的期待。 徐志摩说，＂在一回首间，才忽然发现，原来我一生的种种努力，只不过是为了周遭人对我满意而已。＂ 是啊，这三十年来，是我自己画地为牢，也是我自己把自己压得喘不过气来。 就在今天，我要把所有一切不快乐的因子释放出去。清空自我，涤荡灵魂，做一个轻松自在的我自己。 我不想再活在过去，活在那些悲伤的故事里。我要开始为自己而活。即便悲伤，也要悲伤着我的悲伤。如果快乐，我要尽情地快乐着我的快乐。 三十年弹指一挥间，刹那铅华尽释然。我好想大声呼喊：人间好值得，我还想再活五百年！ 我的人生将打开新的大门。我人生的新纪元由此快乐唱响。 三十岁这道光，终于照亮了我的心灵，打通了我的任督六脉，解开了我三十年的心结。使我开悟，使我通透，使我释然，使我恢复了自我。 我就是我，不再戴着脚镣游荡人间。 我就是我，不再被紧箍咒折磨着活。 我就是我，平凡又独一无二的我。 我的后半生，我要为我自己而活。 祝我生日快乐。终于三十岁了。 重生快乐，快乐重生。 何其幸运 过去的前半生 所遇皆良人 我生长的环境和出身是无法改变的，它已经造就了一个这样性格偏内向的我，我不会说恭维话，不善言辞，也学不会别人的八面玲珑，甚至有些社恐。 但正是这样一个纯粹的我，在过去的三十年里，所遇见的都是良人。 何其幸运啊！ 《圣经里》说，＂上帝为你关一扇门的同时一定会为你开一扇窗。＂ 我们心怀感恩，就永远会有生生不息的希望和源源不断的美好向你奔涌而来。 孩提时的小伙伴，真诚又可爱。转校之后我们书信往来很多年，是他们陪伴着我度过了那些静好时光。 髫年时的同学们，友好又大度。顽皮是真的，重情重义也是真的。孤身在东北时，听过最动听的歌曲，就是髫年时认识的同学为我所唱。 金钗之年，遇见的老师和同学，美好又善良。他们亦师亦友，温暖的话语和肯定的眼神，鼓励我走上了大讲台，挑战自我，从而遇见了更好的我。 豆蔻年华里，原来真的有人在偷偷地喜欢着那个不完美的自己。即便若干年后，身边已有了爱人，也依然会在生日时送上真挚的祝福。 及笄之年里，和一群追光者们并肩作战，互相加油打气，一同度过了生命中第一个流汗又流泪的美好奋斗时光。 桃李年华里，有人以朋友的身份护我周全，无条件地对我百般呵护，宽容我的无理取闹和小脾气。虽然那时幼稚心门尚未开启，但心怀感恩是真的。遇见他们，是我的福气。 人生是一场声势浩大的遇见。 所有的遇见，都是零零碎碎的美好编织起来的独家记忆。 我要在这可爱的人间，拾掇细碎的美好，待到耄耋之年，再来一一回味，然后，不留遗憾地告别这个世界。 庆幸我的前半生，安然无恙，保持着本真。 心怀美好，所遇皆美好。没有遇到过坏人，没有受到过伤害，没有被人辜负，也没有被人背叛。 庆幸我的前半生，虽波澜不惊，但如我所愿，所遇皆良人。 心怀赤忱，不曾与人红了脸，亦不曾与人纠缠难分，不用与任何人冰释前嫌，与任何人再见依然能相视而笑。 这一切，都是岁月对我的宽容和恩赐。 我不喜欢与人争锋相对，不喜欢面红耳赤。亦不喜欢与人明辨是非，公理自在人心，又何须辩解？更不喜欢那种刻意巴结和阿谀奉承才能维持的关系。 我喜欢君子之交淡若水的缘分，亦喜欢君子和而不同的默契。喜欢，我就多靠近一点，不喜欢，我就多远离一点。 如水一般清澈，如月一般皎洁，如光阴一般沉稳的关系，是我三十年前所爱，亦是我三十年后所爱。 亲爱的芳酱，三十岁快乐。 愿你的余生所得皆善意，所遇皆良人。 三十不过虚龄 出走半生 归来仍是少年 我们按时长大，努力生长，如果心态永远像呼吸般自然，那么，三十岁又何惧？不过三十而已！ 我们都是芸芸众生，在年龄面前，表现在脸上的，除了皱纹和白发，更值得让人关注的是从体内散发出的那份独有的睿智和成熟。 有人十三岁，就妙语连珠心智成熟；有人三十岁，时而幼稚又可爱。十三岁与三十岁的区别，不过在于，十三岁的孩子阅历少了点，三十岁的孩子阅历多了点。 然而在父母面前，都是孩子；在上帝面前，都是人类。十三岁和三十岁，只不过是时间跨度长短不一，又有何惧？ 人生短短几十载，与其花时间与＂年龄＂较劲，不如花心思与＂时间＂较劲！与其纠结自己的年龄，不如拿笔算算自己的人生还剩几个格子。 我们该思考的是，剩下的这些时间里，我们该做些什么？该留下些什么？该付出些什么？该追求些什么？而不是畏惧年龄给我们带来外貌和外形上的变化。 脸上的皱纹和鬓角的白发，正是对岁月的一种无上的尊敬。不是吗？ 所谓年龄，是岁月对我们的一种馈赠，无关美与丑。 《麦田里的守望者》里说，＂一个不成熟人的标志是他愿意为了某个原则轰轰烈烈地死去，一个成熟的人标志是他愿意为了某个原则谦恭地活下去。＂ 十三岁和三十岁的人，我想，区别亦在于此吧。 我一直很喜欢这句话，＂像个大人一样生存，像个孩子一样生活。＂ 我就想活成这样的状态，不管我几岁，我依旧喜欢粉色，依旧喜欢卡哇伊和一切美好的东西，这丝毫不妨碍我为生计奔波，为梦想而奋斗。 顺其自然地告别二字开头的生日，从此愉快地过好每一个三字开头的生日，再满怀期待地迎接四字开头、五字开头...... 亲爱的小芳酱，恭喜你，三十岁啦！ 愿你出走半生，归来仍是少年。 不管几岁，空气还是鲜甜的，世界都是你的。 畅想此后十年 我们共赴热爱 乐此不疲 我花了二十九年，终于确定下来自己真正热爱的事情。写作，是最好的自我疗愈的过程。我在这个过程里，遇见了更好的自己，向上的自己，向美的自己，向善的自己。 我热爱文字。我不能想象没有文字的我的世界是什么样的。是书中的文字治愈了我，也是我笔下的文字治愈了我。 虽然离出书的梦想还有万步之遥，但阅读和写作是我这辈子最想一直做下去的事情。 为什么一件事情想持续做一辈子？没有别的原因，只因为热爱。 因为热爱，我们不谈＂坚持＂。要坚持才能做下去的事情，不是真正的热爱，那是蜻蜓点水般肤浅的喜欢。 热爱是什么？热爱是犹如吃饭睡觉那样构成我们生命所需的基础物质。就好像，不吃饭，会饿；不睡觉，会困。那么，不阅读、不写作，就会浑身难受。 悲伤的时候，写悲伤的文字；快乐的时候，写俏皮的文字；颓唐的时候，写激励人心的文字。 写这些是为了取悦谁吗？ 不，不，不，只是我手写我心，岁月如有意，情来不自禁！ 十年之前，我把文字锁在日记本里，仅供自己品读；十年之后，我把自己的拙文＂公之于众＂，这既是一种自我突破，也是希望被更多志同道合的人＂看见＂，更是有一颗文学梦一直在心里祈祷，祈祷有朝一日能被某个图书编辑＂看上＂，实现那个从小到大从未变过的最初的梦想——文学梦。 岁月不会辜负每一个努力生活的人，努力也不会辜负每一个用劲闪闪发光的人。 三十岁以后的人生，我打算这样度过：左手事业家庭，柴米油盐酱醋茶；右手阅读写作，读诗赏花奔走热爱里。 如此一来，从今往后的每一天都不想浪费。 尽情写，尽情爱，尽情与生活过招。 嗨，三十岁你好，我允许你对我时常温柔，偶尔粗鲁。 因为这样的人生，才真实美好。 芳酱说 芳酱，90后南方姑娘。在最深的夜，写最真的文字。201篇原创内容 公众号