飞来的纸条，一生的悲情

　　那年，我上初二。
　　我生性顽劣，即便上了初中，也没改掉在小学养成的习惯————不把学习当回事。可以说，除了班主任的课和数学老师的课外，其他课我都旷过。每天混着摊子，浪费着青春，脑子里从未有过一丝＂上进＂的念头。学习成绩自然不好，班里50多名学生，我的成绩一般在30名开外，属于让老师不喜欢又不能时常训打的那种学生。
　　由于父亲在外地工作，很少管教我。加之母亲在生了三个哥哥后才生的我，对我的溺爱与放纵就自然免不了。因此，我基本不听母亲的话，更不会听三个哥哥的话。心理的这份天然优势造了我的任性与放荡，经常嘻嘻哈哈，疯疯癫癫，没有一点女孩子的样子，更没有一点文雅气气。
　　我对念书是没有一点兴趣的。仿佛上学是在湿木上钻燧取火，根本生不起一丝白烟来。可这学还得上，一是＂形势＂所需。因为学校至少是一个经管孩子的地方，自己年龄还小，出来社会上真没适合我干的活儿；二是母亲所逼。仿佛我上不完初中，拿不下这张＂文凭＂，就是她的一块心病。恨铁不成钢的母亲曾说：＂不管怎样，你一定得给我把初中念完，别再给我出什么乱子，像小学时一样让老师找上门来……＂
　　可事实上，我们的政治老师还是找上门来了————
　　我们的政治老师姓刘，五十多岁了，身体不怎好，头也光秃得没几根头发。就是一双眼睛大而有神，有时能笑成一条缝，有时能瞪成两铜铃。他能在大笑时，突然严肃起来，两种表情转换得没有一点过程，仿佛根本没有过渡，便可一本正经。他好像有些愤世嫉俗，也有些放荡不羁，让人感觉他怀才不遇，不为世之所重。他对我们也是时而严管三日，时而放任两天。
　　那天早晨是刘老师的课。他给我们第一次讲《法律常识》（初二课已经上完，提前上初三的课），讲得兴致勃勃，眉飞色舞。他教导同学们将来千万不要触及法律的这条底线，国家机器是不讲情面的，一旦触犯将是一辈子的悔恨……他发挥得入情入理，竟不知不觉吸引着我认真听讲，他也不时地盯着后排的同学————可能他也想趁此机会奉劝我们这些坏同学，希望能改邪归正，走上正道。他讲得语重心长，使我有些感慨与动心……
　　忽然一个纸条横空而来，＂啪＂的一声横躺在我的桌前。刘老师瞬时变得大怒，心里一定认为，我为了你们，你们却在这时候还出来捣乱，也真是＂山头羔子跳门槛————不识高低＂！太不给面子、太不识人情世故了，平时也就算了，＂今夕何夕＂，是第一天上新课啊！
　　只见刘老师大喝一声：＂木花花，起立！说，怎回事了？＂
　　同学们的目光像探照灯似的齐刷刷投向我。我惊恐地站起来，急忙说：＂刘老师，我不知道！＂
　　＂你说不知道？怎么纸条会摔在你的桌子上了？＂刘老师说得比较严厉。接着让我的同桌把那个纸条给他递上去。
　　 ＂放学后，下面的树林里等你！＂刘老师读着纸条，怒目而视，直盯着我。＂还在狡辩？真不知羞耻，那个男子孩子捣了眼窝跟你去约会！＂
　　我觉得很冤枉，坚持说：＂这纸条根本不是给我的！＂
　　＂那你说是给谁的了？你说不出吧？真不要脸！＂
　　＂您这是在侮辱人格，纸条就不是给我的！＂我高声叫喊，没有一点示弱。
　　孰不知，这时刘老师环眼真坚，怒发冲冠：＂我还要侮辱你人了，你是个什么东西了，还有个女孩子旳样样了么?＂说着就来到我桌前，大声叫道：＂你还嘴硬了？！＂接着，＂啪，啪＂就给了我两耳光。
　　打得我眼冒金星，晃晃悠悠，我一气之下，冲出教室。还直叫着：＂就不是给我的，就不是给我的……＂
　　我捂看脸，哭叫着，跑出校园，后面有两个男孩追着————大概刘老师也害怕出什么乱子了吧。
　　我满怀愤怒、羞愧与伤心，一心想着远离这个没有一点公平的地方，把一切远远的摔在身后……不幸就在这时降临了，我刚冲上马路，就被迎面而来的一辆三轮车撞飞，一下子没有了知觉……
　　二十多天之后我才醒来。断了三根肋骨，右腿严重骨折，后脑勺还缝了几针。更要命的是不会说话了，掌管语言的神经中枢出了问题。我只是舌头在嘴打转，一句也说不成。越着急要说，越是说不出，咿咿呀呀地完全像一个哑巴似的。心情自然坏到了极点，一方面要忍受身体本身的不适与治疗带来的难受，另一方面要煎熬从正常人变成＂残疾人＂的这份心理落差，我一时变得不可理喻。对什么都烦，对什么都发脾气，感觉人生此时已进入了痛苦的黑洞，无尽地挣扎，无情地宣泄，时而歇斯底里，时而悄无声息……
　　后来，学校领导和同学们都来看过我，刘老师也专门到我家，向母亲道了歉。这事就这样过去了————一方面父母厚道，没找学校什么麻烦，认为总是我不走正道，才有老师的训打；另一方面，那时社会对老师品德的怀疑是几乎不存在的，学生自己的＂维权＂意识还没有像现在这么强烈。人们对老师的尊敬度比现在要高许多。因此这件事在社会上也没掀起一点波澜，好像大家都认为很自然的事，老师是有些过激，但训打是百分之百的正确————至少在母亲看来。
　　可对于我，却影响了一生。记得我坐在医院的轮椅上，一遍遍回想那个生死瞬间，一次次体味着人世的悲欢，细细反刍着这段生命里的得失。我开始第一次审视自己，审视这个世界，痛苦着，挣扎着，思考着。反观自己，一种＂不学好＂的负罪感让我泣涕涟涟，觉得对不起每日劳累的父母，对不起谆谆教诲的老师；直面现实，觉得自己是生活的累赘，是家庭的拖累，是班级的尾巴，总让别人不省心、不放心；遥看将来，也看不到一点光明，没有前途，没有人生，别人为何鲜花满地，而自己却荆棘丛生……
　　在这期间，母亲不知和我谈了多少次心，仿佛一生中只有这时我才有机会聆听似的，她讲得心平气和，我听得规规矩矩。她点醒着我，鼓励着我，启发着我。我这才发现，我一惯看不起的母亲，竟然有那么多的人生感悟，那么多的生活经验。怪只怪以前总是秋风过耳，总觉得他们＂迂腐＂，他们是被时代out了的存在……一次，听着母亲句句走心的话，我竟哽咽起来，抱着母亲单薄的肩膀惭愧不已。母亲抚慰着我的脊背，我仿佛又回到了幼时的怀抱，一种久违的母子连心的暖流周遍了全身……
　　＂这个世界啊，自己不往前爬，别人是怎也扶不起你的；自己没干成个眉眼，总会被别人看不起；这个世界也公平也不公平，也复杂也简单……＂母亲这些话，多少年后，竟也成了我教育孩子的蓝本。
　　后来，我终于康复了，虽然说话至今都不利索。我从初三留级到了初一，重新开始我的初中生涯……我终于当上了好学生，终于摘掉了坏学生的帽子，也终于考上了大学，尽管我总是班里的大姐大。
　　可至今，我真不知道，那个纸条究竟是谁写给谁的。