1、玩游戏一个星期，找到了一个土豪男友。昨晚我带着男友回家吃饭，晚饭后老妈居然还要留他在我们家住。我就拉过老妈，小声说：妈，你这样不好吧？我俩才刚认识没多长时间呢。老妈笑呵呵地说道：你想多了，你的身材好，人又那么漂亮，我一点不愁你嫁不出去，我是想等会叫你200斤的妹妹来认识认识这个有钱的小伙子…… 2、舍友是个单身狗，我想替他撮合一下，于是就说：非主流的女生你喜欢吗？他激动得连连点头，替他们约好地点后，舍友仔仔细细打扮一番乐滋滋地出门了。当晚也没回来，我正为自己成就一段美满姻缘而沾沾自喜的时候，电话响了，里面传来杀猪般的叫声：你说给我介绍个非主流的!怎么是个肥猪流啊！？救命…… 3、病人对医生说：哎呀！我吃的那些生蚝好像不大对劲！那些生蚝新鲜吗？医生一面按病人的腹部一面问：你剥开蚝壳时肉色如何？病人：什么！要剥开壳吃吗？ 4、小时候哥哥被我爹打了，然后哥哥就边哭边吃饭。哥哥为了显示自己的骨气，桌上的菜一筷子哥哥都没碰，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了。吃完哥哥躲在房间委屈，突然爹娘吵架了。哥哥悄悄趴门口听，就听见老爹说：你为什么不给他夹肉？ 5、凭借着优异的高考成绩，我成为了村里第一个大学生。在学校上学没几天，老妈就在老家给我抽了一箱橘子，我随手放在桌上。一室友招呼都没打一声，剥了个橘子就往嘴里放。我笑着说：橘子不能吃太多，容易上火！室友：没关系的。说完以后，这货居然又伸手去拿。我当时就怒了，一板凳砸过去：都告诉你了，吃橘子容易上火，你偏不信！ 6、一富豪办公室进了只蚊子，小王拿来一瓶蚊香液。富豪说：不用了，我对这味道过敏。小李带着一盒风油精。富豪说：不喜欢这种油腻腻的。小黄拿着一个电蚊拍。富豪说：那东西没用，你找不到蚊子。老贾进来办公室，坐在椅子上，一动不动。富豪问：有事吗？老贾答：没啥事，就是我比较招蚊子，蚊子喝饱了我的血，就不咬您了！几日后，老贾升职。 7、一大哥做了三十斤香肠挂阳台被小偷偷走了，就在他准备认命的时候，下午香肠全送回来，还有一张字条：盐放多了，料酒加少了，味道太差了，东西没少，就尝了半根。看见这字条大哥不淡定了，立马报警把小偷给抓住，就为了告诉小偷，他的香肠不咸不淡，好吃得很！ 8、跟二货吵完架，我气呼呼地一个晚上没理他，第二天早上他去上班也没理他。晚上他下班回家，往沙发上一趟开始装死，我把饭菜盛好喊他吃饭了，这货腆着个脸：嘿嘿，老婆，你最好了，跟我生气还给我做饭吃，就知道你最好了，不要生气啦一堆云云。我看着他，笑眯眯地不说话，他突然毛了，问我：你怎么这个表情？你在饭菜里下毒了吗？我还是不说话埋头吃饭。一直到要睡觉了，他也没搞明白我到底怎么了。我要睡着的时候突然听到他大吼：你好狠的心啊！一分钱都没给我留，你让我怎么活啊，昨天刚发的工资啊！