发布时间：2020-01-10
远在老家的美琪恋爱了，隔三差五就和我分享甜蜜的恋爱经过。
但是昨天，美琪突然发来崩溃大哭的表情包，说男朋友变心了，回复消息越来越慢，约会的次数越来越少，是不是不爱她了。
我劝她不要瞎想，是不是临近年底，男朋友工作太忙啊，你放假了，他还在上班呀。
晚上吃完饭，她发来消息，说男朋友要做年终总结，最近忙着整理材料写报告，还想着忙完之后，带美琪回家见见父母呢。
疑虑消除了，小情侣之间又恢复了往日的腻歪。
这样的场景，正在读文章的你是不是特别熟悉？
不管是恋爱，还是婚后，女生都喜欢“每日灵魂三问”：你爱我吗？爱我什么？更爱我还是你妈？此时，男人满满的求生欲会在线狂飙：爱，爱你的所有，当然更爱你啊。
我们每天都说爱，但爱是什么？怎样的爱，才是真正的爱呢？
这个问题啊，早在1956年出版的《爱的艺术》一书中，就有了答案。
在这本书中，作者认为，爱情不是一种与人的成熟程度无关、只需要投入身心的感情，爱是一门艺术，要求想要掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。
爱是人格整体的展现，要发展爱的能力，就需要努力发展自己的人格，并朝着有益的目标迈进。
《爱的艺术》是德裔美籍心理学家和哲学家、法兰克福学派重要成员艾里希-弗洛姆最著名的作品，自1956年出版至今已被翻译成32种文字，在全世界畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著最著名的作品。
接下来，我们就跟随弗洛姆的脚步，跳出让你爱而不得的误区，追根溯源地了解爱，掌握并联系爱的方法，从而在生命的荒原中，拥有爱的能力，成为会爱，也值得被爱的那一个。
一.
深陷爱的误区，让你爱而不得
当今社会，“单身狗”、“大龄剩女”、“黄金剩斗士”等网络热词，成为很多单身男女自嘲的代名词。
而据官方统计数据显示，仅2019年第一季度，中国就有58万对夫妻办理了离婚手续，比去年同期大幅增加百分之十七。
也就是说，平均每天有2万对夫妻离婚。中国从号称世界婚姻最稳定的国家成为全球离婚率最高的国家。
频频登上热搜的明星分手、离婚的新闻，也让很多还未踏进婚姻殿堂的人，屡屡发出“再也不相信真爱了”的感慨。
为什么在渴望爱、追求爱的道路上，无数人前赴后继，身经百战后依然爱而不得呢？弗洛姆总结的三种误区，在今天看来，依然具有强烈的现实意义。
1. 以为爱是被动接受，而非主动给予。
弗洛姆说：
“天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：‘我爱，因为我被人爱。’
成熟的爱的原则是：‘我被人爱，因为我爱人。’
不成熟的、幼稚的爱是：‘我爱你，因为我需要你。’
而成熟的爱是：‘我需要你，因为我爱你。’’
受到传统观念和鸡汤文的影响，很多女孩子在最该投资大脑的年华，不惜贷款借钱整容，为了保持身材疯狂减肥，以为容貌和身材，是换取真爱的通行证。
又有多少男性，打着爱的名义，以损害身体健康为代价，熬夜加班，喝酒应酬，以为有房有车有地位，真爱自会上门。
在弗洛姆眼里，这些人都陷入了爱的误区：我会被人爱吗？我如何做才能有人爱？
而很少有人问自己：我拥有爱的能力吗？我能给对方怎样的爱？
2. 以为爱是对象问题，而非能力问题。
有这样一句流行语“一个人说你不好，可能是那个人的问题；十个人说你不好，就是你自己的问题了。”
这句话是否公允，在此不做评判。但放眼望去，太多感情不得善终的人，都把原因归结到别人身上，父母离异、学历太低、不懂浪漫、没有正式工作等，自己运气不好，才没有遇到真爱。
书中也写到：“人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。”
在市场经济条件下，互惠互利、等价交换的观念深入人心，人们把自己当做待价而沽的商品，当自己及对方的交换价值对等后，就才会滋生爱的火苗，但其实是自己爱的能力出了bug。
3. 以为爱是短暂情欲，而非长久维系。
斯科特派克在《少有人走的路》里说：
“坠入情网会给人以自我界限扩大的错觉，这种错觉让我们感觉自己充满力量、无所不能。却不知这只是自我界限部分地暂时性地崩溃，最初的激情褪去时，自我界限必然恢复原状，留下的只有失落和幻灭，心灵绝不会因此成长。 ”
恋爱之初，情侣间浓情蜜意，恨不得天天厮守在一起。
但意大利帕维亚大学研究显示，刚刚坠入爱河中的男女的大脑，会分泌出一种叫“爱情荷尔蒙”化学物质， 它令恋爱中的人相互吸引，可它在人体内存在的时间只有一年左右。
二.
真正的爱是什么模样？
既然爱不是被动接受，不是对象问题，不是短暂情欲，那真正的爱到底是什么呢？
弗洛姆在书中这样说到：“真正的爱是内在创造力的表现,包括关怀、尊重、责任心和了解诸多因素。”
2013年，广西师范大学出版了一本名为《平如美堂》的图书，作者饶平如老先生用图文结合的方式，记录了与妻子美棠从一见钟情、夫唱妇随，到两地分离、生死相隔。
跨越60年的爱情故事，夫妻二人历经战乱、困窘、病痛，其间更因为时代动荡，分隔了二十几年，他们却始终不弃不离。
在美棠离世后，这位年近九旬的老先生更是学起了画画，用5年时间，将他与美棠的点点滴滴凝成了近30本的画册。
透过画册，一个个平淡却温馨的生活场景跃然纸上，生动地向我们诠释了真爱的模样。
人类历史的长河中，金钱、工业、科技等对人类的生存与发展做出了巨大贡献，但爱永远占据着不可撼动的主导地位。爱的存在，到底有什么不可替代的意义呢？
1. 爱是治愈孤独的良药。
在《爱与孤独》一书中，周国平说：“孤独和爱是互为根源的，孤独无非是爱寻求接受而不可得，而爱也无非是对他人孤独的发现和抚慰。”
虽说孤独是每个人逃不开的宿命，我们赤条条来，赤条条去，无论在生命的历程中，经历过多少磨难，感受过多少欢乐，生命列车抵达终点时，终归要一个人孤独地逝去。
但弗洛姆指出，孤独意味着个体断绝了与外界的联系，内在的能量无法释放，就会对生活失去掌控感，甚至会面临精神疾病的威胁。
而爱的降临，可以打破两个人的孤独，使之产生合作链接，创造出惊人的奇迹。
萨特与波伏娃、金刚与安，两个孤独的灵魂相遇的霎那，便是一切，便是永恒。
2. 爱是向上力量的召唤。
小仲马说：“真正的爱会使人积极向上。”
但丁说：“爱情使人心的憧憬升华到至善之境。”
网络作家唐家三少的自传体小说《为了你我愿意热爱整个世界》，以他和妻子的爱情故事为原型，两人相知相爱20年，经历了人生的大起大落。
但因为有爱，作者在妻子的鼓励支持下，重新找到人生方向，登上了作家富豪榜。
真爱最正面最美好的一面在于，它让一个人积极向上，不断改变，不断完善自己，那些为爱减肥，为爱学做饭，为爱努力工作的人，总是神采奕奕，光芒万丈。
三.
爱是一门躬身实践的艺术
爱如此美好，它和戏剧、绘画一样，可以通过躬身实践习得。在实践环节，弗洛姆主要给出了四点建议：
1. 兴趣和纪律
兴趣很好理解，就像考大学要选专业一样，有兴趣才想去读。
同理，你对一个人提不起兴趣，听到他名字就反感，看见本尊就不自在，哪还有继续了解的欲望呢？
兴趣是最好的老师，兴趣也是真爱能否顺利开始的条件。
纪律呢？和不得迟到早退的概念不一样，意思是说，相恋相爱的人，要遵循一定的“约定”，有节奏地去经营爱情。
一个城市的，要做到一周吃一次饭吧？
结了婚的，纪念日的时候要有点仪式感吧？
异地的，能否一个月见次面？
如果双方都抱着无所谓的态度，想要长久地维系感情，肯定是不可能的。
2. 集中注意力
集中注意力有两层意思：
第一层，在交往过程中，要多倾听对方的心声，多观察对方的举动，了解对方真正的需求。
课堂上集中注意力，可以收获好成绩，在感情中集中精力，则会收获一段由心而发的陪伴。
第二层，是对女性而言的。因为爱情中的女性更加感性。
不少女性会把爱情和婚姻当成生活的全部，这样失衡的生活，常常会让女性患得患失，也会让对方感到束缚，从而影响关系的质量。
3. 克服全能自恋
全能自恋，也称为全能感，是小婴儿刚出生时的心理状态。是心理发展水平最低的一种表现，这种人彻底活在一元世界中，只能感受到自己的意志，而不能感受到别人和自己一样是平等而独立的存在。
很多被教养者宠坏的人，步入爱情与婚姻之后，像“皇帝”、“公主”一样，要求另一半无微不至的照顾与宠爱。
这样的人，就是把自己同教养者，尤其是与自己母亲的关系，带到了恋爱与婚姻关系中。虽然已经结了婚生了孩子，却幻想另一半像妈妈一样，无条件地包容自己的所做作为。
克服不了全能自恋，就无法拥有健康的婚恋关系。
4. 关注自我发展
以结婚作为自我发展的终点站，是不少人的通病。
男性在婚后不注重身材管理，不再追求事业的进步；女性婚后与社会隔离，在家做全职妈妈。
真爱需要对生活有共同的信仰，任何一方停止对自我发展的追求，放弃学习，放弃内在，都无法应对生活中时不时出现的暴击。
只有不放弃自己的成长，充实自己的内在，加强对自我的管理，才有足够的能量，抵御生活中的风风雨雨。
不管什么时候，无论身处何种关系，自我发展都不能丢弃。
四.
结语
习得爱的艺术，需要投入时间和精力，日常生活是最好的练兵场，爱的能力越强，越能拥有持久的爱，也越能创造出来富有激情与乐趣的生活，从而享受爱的美妙，让自己成为值得爱与被爱的存在。
文：非鱼心理
责任编辑：殷水
