作者：张良计
01:
前两天收到一个读者的信息，洋洋洒洒写了几百字，大意是他和朋友最近创业，搞了一个小微企业的互助平台，匹配供需两边，然后撮合交易。
其实他干什么的不重要，重要的是他在介绍完自己的创业项目后，又给我发来这样一段话：
“我和朋友都很喜欢您的公众号，也是4年的老读者了，因此想问问看您这边是否能帮我宣传一下，或者介绍给身边的客户老板们知道一下。
我们都相信您的影响力，一定能帮我们快速打开市场。创业不易，作为您的老粉丝，还请多多支持！”
这就有意思了。
当时我下意识的第一反应是，这是不是在暗示白嫖我？
否则，我们素昧平生，仅靠网络一线牵，他怎么就能把求人帮忙说的这么理所当然，丝毫不会觉得不好意思？
搞得好像我如果不帮他，就辜负了一个喜爱我多年的粉丝的心意一样，是大大的罪过。
当然，后来我没有直接拒绝他的请求，还是给了一些具体的建议，并祝他成功。
但这件事让我产生了一些思考。
其实做公众号这么多年，随着粉丝越来越多，我也经常收到不少类似的求合作，求赞助，求帮忙的请求。
很感谢大家对我的认可，但同时我也发现一个很有趣的现象，那就是很多人在向人求助的时候，容易陷入单向思考，即：
“我遇到了困难，我很无助，我需要帮忙。”
当一个人带着这种“我本位”的意识去寻求帮助的时候，表达出来的意思就会变成：
“你看我陷入了困境，你应该帮帮我，你不帮我就是没有同情心。”
只想到了自己的困境，却没想到对方会不会因为这番求助而陷入困境。不帮你就是不讲义气，不帮你就是自私自利，不帮你就是看不起你，这事情还没做，道德绑架的枷锁就先套上来了。
可讲道理，不应该如此。
站在被求助的人的角度去思考，我跟你非亲非故，帮你是情分，不帮你才是本分。
那么，我凭什么帮你？
而且帮忙这个事可大可小，如果是举手之劳尚且可谈，但若是需要耗费精力的帮大忙，这就非同小可了。
就像文章开头的例子一样，假设我答应去帮这位读者的忙，接下来我需要做什么？
我得去调查一下他的这个创业平台靠不靠谱，这就要花不少时间。
因为帮他推荐给我身边的客户老板们，人家买的是我的面子。
大家因为信任我，进而才会信任我推荐的这个平台，所以我是有背书责任的。
倘若这个平台的服务质量并不如人意，用户体验也不方便，那我推荐出去不是砸了自己的名声招牌？
这就好比你去帮人家介绍工作一样。
你推荐的人进入了你朋友的公司，但这个人的工作能力并不怎么样，而你朋友当初是信任你的眼光才把他招进来的。
结果这人什么都干不好，你朋友是开掉他也不是，留下他也不是。
最后搞得谁都不愉快。
02:
我们不能只站在自己的角度去想，我的问题应该找谁解决？
同时还要站在对方的角度去想，他帮我解决这个问题，付出了什么，获得了什么，对于他而言，卖我这个人情划不划得来。
成年人之间的帮忙，讲的不仅是情分，更是利益。虽然这个利益并没有摆在台面上说的那么明确，却是暗藏在你来我往之间最底色的那层基础。
就像我一位当老板的朋友说的：
“今天你求我摆平一件事，我愿意帮你，是因为我知道未来当我遇到危机时，你会站出来像今天我帮你一样来帮我。”
重要的是他接下来那句话：
“人与人之间的关系，就在这种【我欠你，你欠我】的反复循环中越来越紧密，最终达到各自利益的最大化。”
讲人话，就是今天我帮你50分，明天你帮我80分，后天我再帮你100分，未来你再帮我120分。
双方在不断的互相支持下各自发展壮大，而不是只知道索取的单边付出。
要知道实力差距不大的双方，帮忙叫互惠互利。实力相差巨大的双方，帮忙叫大发善心。
这世界上发善心的机会不常有，但互惠互利的地方遍地都是。掌握了其中的精髓，才能在职场和生意场上如鱼得水，凭风借力。
善于求人的人，懂得拿捏分寸，既不会让对方做太为难的事情，又能让对方获得足够的成就感，舒舒服服地卖出一个人情。
谁都会有难处，谁都有需要别人帮忙的时候，但在求人帮忙之前一定要问问自己，人家凭什么答应你？
03:
说了这么多，那我们以后在求助别人之前，该如何换位思考呢？
最后分享3个思考维度，帮助大家做出判断，以便更好达到自己的目标。
1. 你的求助，是否需要对方投入大量成本？
帮我写篇推荐文吧，帮我搜集整理一下信息吧，帮我设计个Logo吧......
在你开口之前，不妨先转换一下角色，想想如果对方带着同样的需求来找你，你会怎么想？
做同样的事情，你需要付出多少时间，调动多少资源，投入多少精力，自己估算个大致的成本出来。
然后拿着这个成本去对标你所求之人，看看他要帮你这个忙，付出的成本比你高还是低。
千万不要觉得对方能力比你强，身边资源比你硬，就以为这是举手之劳。
很多时候他为了帮你这个忙所投入的隐形成本，你根本看不到。
像我有位做设计的同事，总会接到身边创业的朋友请他免费设计产品Logo的请求。
没做过设计的人，以为设计个Logo就是随便画一下就完事儿了。
但对于一个负责任且专业的设计师而言，设计一个好Logo需要做的工作有很多。
他要了解这个产品的属性，知道产品的用户是什么样的人，去检索市场上其他类似的产品Logo都是怎么设计的，去感受这个产品的用户体验如何......
大量的前期调研工作要做，并且在设计的时候还要考虑到这个Logo未来的延展性，其中的视觉元素是否能与产品以后的发展路径相契合，是否在产品迭代的时候有进化的空间等等。
外行人以为随便画一下就好了，内行人却要不眠不休好几天。
所以说在求人帮忙之前，自己先去做一些专业上的了解。弄清楚人家帮你这个忙需要付出什么，千万不要自己想当然。
2. 你的求助，是否会给对方带来困扰和不利影响？
曾经有位朋友A向我求助，他的公司正在竞标一个客户的年度项目，已经进入到最后商务标比价的关键阶段。
而和他一同进行比价的竞争对手，恰好是我另一位多年好友B所在的公司。
于是朋友A在打听到这个消息后，请我出来吃饭，一番好话说完之后求我：
能不能帮忙打听一下，B那家公司报出的最终底价？
稍微有点常识的人马上就能嗅到不对劲，这么做不仅违反商业道德，更是让我陷入到对朋友B不义的局面。
世上没有不透风的墙。倘若我答应了，未来有朝一日B一定会知道，到时他会怎么想我，会怎么对我，想想都有点后怕。
于是我果断拒绝了A的求助，但这件事让我陷入了思考。
当我们在向人求助的时候，也要考虑到开口所求之事，是否会给对方造成潜在的困扰和不利影响。
让别人陷入两难的求助，不要去想，提都不要提。
正向的帮忙，一定是对方帮了我们，也能给他带来好处的。
无论是以后有朝一日我们会回馈他，还是让他觉得卖了我们一个人情，总之一定要让他有所收获，不能空手而归。
负向的帮忙，是对方帮了你，付出了成本，不仅什么都没得到，还害了他自己。
这种忙越帮越亏，如果你厚着脸皮提出来，反而会让对方觉得你根本不把他当朋友，而是当做工具人。
记住，聪明的人求人帮忙是在栽培，精致的利己主义者求人帮忙是在消耗。
3. 你的求助，是否真的是万不得已，而不是因为你懒？
比如下班前要交一份项目报告，却因为你晚上要赶一场电影，于是推给同事帮忙做，自己乐得去奔赴约会；
又或者明明是你分内的事情，但你嫌麻烦又不能邀功，于是踢皮球踢到别的部门去，让人家帮你擦屁股。
这些事情，实际上都没有超出你的能力范围。挤一挤时间，或者动动脑子想一个Plan B，都能自己解决。
但因为懒，就把麻烦丢给别人。这种求助，都叫低质量求助。
低质量求助有一个什么坏处呢？
站在被求助者的角度去想，会觉得你的能力和态度都有问题。久而久之，你的口碑会一落千丈。
能力问题自不必说。这么简单的事情还要找人帮忙，那就只能归结于你能力不够，段位不高，天花板就在那儿显而易见。
态度问题在于，明明可以自己解决，却还要开口找人帮忙，而且平时也没见你忙到哪里去。那就只能说明你好逸恶劳，喜欢耍小聪明还不踏实。
这些印象一旦形成，以后想扭转回来就很难。到时候大家都会觉得，嗯这个人啥本事都没有，出了问题就只知道找人帮忙，从来不会自己思考。
所以说不到万不得已，不要轻易开口求人。这样才会让你的求助显得很珍贵，也会很真诚。
宁可自己先思考一番，哪怕暂时找不到解决办法，也要把遇到的难点和思路想清楚，再去有针对性地求助别人。
比如你可以把一个大问题拆分成三个小问题，自己能解决前面两个，最后一个再去求人帮忙。
或者，你也可以把问题的难点进行分类罗列，然后A难点找A专家，B难点找B专家。
这都证明起码你是认真思考过的，而不是一股脑全丢出去，自己当甩手掌柜。
最后再强调几句。
成年人之间的求助一定是互惠互利，而不是单边索取。当你准备开口求人的时候，一定要同时在脑子里想好，这会不会给对方造成麻烦，未来我该怎么报答对方？带着这个思维去办事，你才能游刃有余，无往不利。
以上就是今天的内容。关于求人，里面真的有很多学问值得研究。
希望写了这么多，能带给大家一些启示。
与君共勉 =）
