考验默契的时候到了。
我的脚有它自己的想法。
不是沙雕不进一家门。
自己什么体重心里没点数吗？
最后面这位爸爸，您还记得您儿子吗？
这么撒娇谁顶得住啊。
一看就是去过夜店的仓鼠。
那双眼动人，笑容更迷人。
像极了你女朋友撒娇的样子。哦，你没有女朋友。
军训后遗症？
自己无所谓，给爸爸吃的一定要干净。
连公交车都有孩子了，你还没对象。
你俩抢吃的还挺客气。
一个脾气暴躁的水管。
防火防盗防基友。
一、早晨起来晚了，连饭都没吃就跑去上学。课堂上直打瞌睡，于是就趴在桌子上睡觉，做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒，我纳闷的问：“你们为什么要笑啊？”同桌答：“刚才你睡觉放个响屁！味道很臭！”“那也不至于笑成这样吧？”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说：真香！好吃！”我靠，这下真的糗大了。
二、一同事买了条名牌皮带，见人就得瑟：看我这皮带咋样？正宗牌子货，原价六千多，打完折都要三千八。我终于听烦了，叫他过来，说：“看我这条裤子咋样？原价八千多，打完折一百七。”他都听傻了，我拍拍他的肩膀安慰道：砍价是个技术活，你还要多学习啊！
三、前几天跟男友出去玩，小侄女非要跟着当灯泡，我和男友一人拉她一只小手。路过一个水坑，男友跟我对视了一眼，两人纷纷迈过水坑，拉着小侄女迈进水里。刚刚男友约我出去玩，我问侄女要不要一起去，小侄女抱怨的到道：“不去，上次就把我掉水里了，这次把我卖了怎么办？我这么可爱带个冰激凌回来吧！”
四、曾见山间花，孤影实可怜。开在人别后，谢在人归前。我亦如此花，深知秋夜寒。纸上千万字，生死两无言。
五、最近学了几道可口的早餐，今天早晨做给儿子吃！儿子没几分钟就全吃光了，我内心成就感爆棚，故作深沉的教育孩子说：吃东西要细嚼慢咽，才能品味到食物的美味。谁知这货叹了口气说：“长痛不如短痛啊……”
