如何让分手少些伤害的方法
天津读者田雯问：我今年26岁，与男友交往3年了。本来到了谈婚论嫁的年龄，可我们的感情却越来越淡，经常为了一些小事争吵。我觉得这样很累，既然爱已经没了，不如分手。可男友听到我说“分手”十分痛苦和愤怒，甚至在一次争吵中说：“我真想杀了你!”请问我该怎么办?
情感咨询专家、北京红枫心理咨询中心督导谢华：爱情是人类最美好的词汇，可很多人却为情所伤。尤其近些年，媒体上经常报道一些年轻人因为感情问题做出冲动之举。究其原因，我认为有两点：一方面，很多年轻人是在百般呵护下长大的，从小喜欢什么就能得到什么，这种心态带到恋爱中，就变成“我喜欢你，你必须和我在一起，离开我绝不能接受”的心态。另一方面，一些人对恋爱的认识不够正确。恋爱的终极目标是找到一个适合与自己共同生活一辈子的人建立家庭，但在恋爱中，人们往往会忘记这个目标。当一方发觉对方不适合自己而提出分手时，被动方就会感到极大的失落，出现自我否定的痛苦经历，由此产生怨恨心态。
其实，只要双方认识到，恋爱仅仅是一个了解选择婚姻对象的过程，就能够较好地面对失恋了。现实中，提及分手时，要注意方式：一定要首先肯定对方的好，感谢相处时对方给予你的一切;然后要明确说明自己感到哪些方面对方不适宜做伴侣;分手表达要中肯、明确，行为要果断，不拖泥带水。否则对方因心里不愿接受这个现实，会误读你的表态，反而给自己和对方带来更多的伤害。
结婚后的异地恋
婚姻并不是说把两个人捆绑在一起，而是各自有各自的生活，但如果两个人太独立了，就只好异地了。
乍然惊醒，已是早上八点半。连滚带爬从床上蹦起来，冲到卫生间洗漱，又冲到卧室换衣服，却怎么都找不到我昨天放在床头的内衣。
没办法，只好从抽屉里拿出一件干净的换上，匆忙往学校赶。我教毕业班语文，九点钟有一节课，不吃早饭的话，应该能赶上。
当初为了照顾我的工作，我和蒋铭的婚房特意买在学校附近，走路十多分钟也就到了。我边朝学校走，边给蒋铭发微信，问他有没有看见我的内衣。
他很快就回复我了：“我带走了，想你的时候拿出来用。”
我脸有些红，真亏他想得出来。
“南京离北京不远的，你周末可以坐高铁回来。”我说。
这句话是他昨天说的，我舍不得他走，哭到凌晨四点，他不停安慰我，到后来困极了，就把这句话和“暑假好几个月呢，你到北京，咱俩就在一起了”轮换着反复说。
他昨天用这句话安慰我，今天我又拿这句话哄他，不过是为了让彼此的心情好一点。
我的微信发过去很久，蒋铭才回复：“乖，我们都要好好的。”
这时候我已经到学校了，就懒得再回复他了。
仔细想来，我和蒋铭一直是不同的。
才谈婚论嫁时，提起我的工作，他总是说，初中教师挺好的，能让他在拼搏的时候，有一个稳定的后方。我们结婚后没多久他就升职了，从普通的销售员升到了销售经理。他又说，等他做了总监，我就辞掉这份操卖白 粉心挣卖白菜钱的鸡肋工作，跟着他吃香喝辣。那时候我总笑笑不说话，我以为他不过是安慰我工作辛苦。
现在想来是我误会了，他确实是嫌我工作操心钱又少。
蒋铭所在的公司，高层职位基本都被元老们垄断了。像他这样的生力军，想要升到总监是非常困难的。他之前还计划着跳槽，却一直没有找到更好的。直到两周前，公司老板问他，愿不愿意去北京开拓市场。到时候，他的职位，可能就不止是总监了。
蒋铭很心动，来问我的意见。我当然不愿意他去北京。我们现在虽然不富裕，但好歹有房有车，每天生活在一起不好吗?蒋铭却说，其实，钱都是次要的，他主要想试试看，拼搏一下的话，能做到什么程度。
蒋铭说，他不想三十岁生日还没过，就困守一隅以养老。
我忍不住冷笑，既然都想好了，还问我干吗?明着是尊重我的意见，实际上不过是通知我一声。
我们冷战了两个星期。我很生气，气他不为我们两个人考虑。我本来想着，带完这个毕业班就要小孩，他这一走，计划全打乱了。
这两个星期，蒋铭一直赔着小心。我知道他是在意我的，不然不会这样做小伏低。我就是生气，气他把所谓的“梦想”放在我前面。最后两天的时候，我原谅他了，他是男人，有所追求理所应当，我不该因为我们是夫妻，就绊住他的脚步。
那么，婚前没有体会过的异地恋，就让我们婚后体验一下好了。都说小别胜新婚，但愿如此。
然而真正分居两地，我才知道，我把一切都想得过于美好了。
一开始，我们每天至少三个电话。起床时，我打给他，撒会儿娇，说“老公我起床了”。中午吃食堂，我告诉他今天的糖醋排骨味道还不错。晚上洗完澡躺床上，跟他煲电话粥，把这一天发生的事情细细说给他听，就像他仍在我身边一样。
我是想要去看他的，但我们总没时间，算下来，我们已经两个月没见了。那天我下定决心，这个周末，无论如何也要抽出时间去北京见他。哪怕他白天还是很忙，我只要晚上能见到他就好。
我的到来，让蒋铭非常高兴。见到我的那一瞬间他眼睛里的光，就像我们第一次见面。
是的没错，我俩是一见钟情。若不是足够爱，性格如此不同的人，又怎么能走进婚姻，且每日甜如蜜呢!离开北京时，我又哭了，没办法，我就是眼泪多，受不了分别。
回去没多久我就病了，倒不是什么大病，不过是发了场高烧而已。以前不是没发过烧，但从来不是一个人。
我躺在床上，烧得昏昏沉沉，想喝水，只能挣扎着起来倒。手是软的，一杯水掉地上，烫伤了我的脚。我号啕大哭，打电话给蒋铭，不求别的，哪怕他安慰我两句也好。却不料，他挂断了我的电话，只发来一条短信：“我在开会，待会儿打给你。”
我擦干眼泪，拿牙膏处理完烫伤，躺床上不肯睡，怕睡着了接不到他的电话。却不料，一直等到晚上他才打来。
他的声音很疲惫，我指责的话语，一句都说不出来。
病好之后，我突然发现，我好像没那么依赖他了。即使他不在，好像也没什么。欣喜忧愁不能第一时间分享，欢笑落泪不能给我一个拥抱，隔着电话再亲密，日子还是得一个人过。我想和他白头偕老，我也想要眼前的这两年，可他不能给我。
我不知道蒋铭有没有注意到，我主动打给他的电话变少了。我们之间的联系调了个个儿，一开始，是我每天打无数个电话给他;到后来，我几乎不主动联系他了，都是他打给我。
大家都忙，这大半年，我们总共才见了两三次面。好在有暑假，那几个月，我在北京，日日陪着蒋铭。恍惚间我误以为，我们从来没有分开过。
学校规矩，带完初三，第二年从初一开始带，这样跟孩子们的感情会好些。却不料，因为头一年我带出来的班中考成绩太好，而新升上来的毕业班，语文老师资历不够，我被学校安排再带一届毕业班。
听到这个消息，我还没多大反应，蒋铭怒了，带毕业班预示着我们没多少时间见面。他说：“辞职吧宝贝儿，我现在的收入养得了你。大不了，每个月我给你发工资。”
可是，那也是我的事业呀!
新的学年，蒋铭一天给我打一个电话;到后来，变成三天一个;再后来，就是一周一个。我们好像变得越来越生疏了。
我突然怀孕了。若换作以前，我会很高兴，我和蒋铭的年龄，是时候要个孩子了。可是现在我却有些难受，蒋铭不在身边，我要一个人度过整个孕期吗?我还带着毕业班呢!
我问蒋铭什么时候回来，若他一年之内能回来的话，我就留下这个孩子，孕期一个人我或许还能忍受，孩子生了还是我一个人，这个怎么都接受不了的。
蒋铭却问我，什么时候辞职去北京。
我当然不会辞职。
怀孕本来是一件挺好的事，但到我和蒋铭这里，却变成了吵架的导火索。
最后一次不欢而散后，我扔了手机，趴床上哭了几个小时。
孩子就是这时候没的。
蒋铭请假回来照顾我，却整日板着脸，就好像我欠了他很多钱。
一直到他走，我们都没有和好。
我心里很冷。我还爱他，可我不知道该怎么爱他了。我有预感，若我们这种两地分居的状态不改变，婚姻迟早会走向尽头。我舍不得。因着这份舍不得，我下定了决心：带完这届毕业班就辞职。因着这份舍不得，我必须得做点什么事情，来弥补我们的.关系。我调整了补课时间，尽量把周末空出来，好到北京和蒋铭团聚。可是就算这样，我们还是聚少离多。
那天，我到蒋铭住处的时候，他还没回来。我用他留给我的钥匙开了门。床头柜上扔了几件脏衣服，我顺手拿来帮他洗掉。却不料，在那脏衣服下，发现了一件紫色的内衣。那内衣不是我的。
我手脚冰凉，站了很长时间，才找回一点点脑子。我开始翻蒋铭的衣柜，不出所料，我又看见了好几件陌生的内衣，有些还是成套的。
眼泪夺眶而出，我拿着包就离开了，北京我待不下去，我要回到我南京的家，那里，起码没有陌生的女人内衣。
蒋铭打了无数个电话，我都没接，后来，我干脆关机了。
半夜我才回到家，累极了。打开门，却发现家里的灯亮着，吓一跳，以为屋漏偏逢连夜雨，不小心招了贼。
正忐忑间，蒋铭从屋子里走了出来。他说：“傻瓜，那些内衣都是买给你的，只是一直忘了拿回来给你。你怎么那么傻，也不仔细看一看，全都是你的尺寸。”
又过了一个月，蒋铭回来了，他辞职了，决定回来创业。他跟我说，并不是最好的时机，可是他毕竟结了婚，结婚就是成亲，就是成为亲人了。若因为自己的梦想让亲人不开心、受委屈，梦想还有什么意义?更何况，出走两年，该体验的也都体验到了，是时候在一起白首不相离了。
我突然发现，其实，我并不是很了解蒋铭，起码，没有我想象的那么了解。但我知道，他爱我，而我也爱他如生命。
婚姻对孩子的影响
婚姻对于我们的生活来说，是最为基础的组成部分了，我也曾简单的讲述过夫妻之间的一些矛盾冲突以及如何维护好一段婚姻。这对于一个家庭的和睦是至关重要的，同时对于培养自己的孩子也是慎重道远的。
正如我曾经遇到的案例，龚先生找到我，诉说着自己的孩子太不懂事，有强烈的厌学心理，不愿意读书，比较喜欢玩网络游戏。不知道该如何管教他。
我去过龚先生家，见到了他的儿子小龚，也见到了他的妻子王女士。从龚先生和王女士的言谈中我发现他们夫妻之间的情感交流是比较和睦的，而小龚的年龄是十三岁左右，正处在青少年时期。小龚给我的第一反应是有较为强烈的排斥心理的。鉴于这种情况，直接跟小龚的可能性不大效果也不会很好。我也知道小龚比较喜欢玩网络游戏，所以我提出带小龚到我家去玩电脑，小龚也很兴奋地答应了我的邀请。
到了我家，先让小龚玩电脑，之后我便占用他几分钟时间聊天，小龚也欣然接受了，我这才有进行心理疏导的机会，针对小龚的叛逆迹象，先帮助他回忆起小时候的一些经历，然后我把话风一转问到：“你现在长大了，妈妈的双手再也抱不动你了，妈妈渐渐的老去。这不重要，重要的是你的妈妈因为没有给你买你想要的，你甚至能动手打你的妈妈，你的手会痛吗?你妈妈的心会疼吗”?说到这里，小龚再也压抑不住心里的愧疚，嚎啕大哭起来并打电话给爸妈，承认自己错了。当晚他再也没有心思玩什么网络游戏了。
第二天回去后，给爸妈煮了一碗面条以示歉意，这碗简单的面条似乎也说明了很多问题，在接下来的几个月里，我也时常会去到龚先生家看看小龚的状况。我非常清楚青少年时期的小伙子稳定性是非常低的，最好是能跟踪进行心理疏导。果然在这期间小龚也出现也一些极端情绪，我也跟龚先生交流了一些观点，需要父母亲学会认可孩子的一些积极方面的行为。正如前文中所提到的罗森塔尔效应，再加上我帮助小龚进行心理疏导，这样双管齐下的效果会更好。我们对小龚的成长充满了信心他自然会在这个影响下逐渐成长起来。
为此我也开始尝试了我的诱导理论，我给小龚提出了这样的问题：“你是想成为优秀的人还是得过且过的人或者是破罐子破摔的人呢”?这个问题表面上是让小龚自己选择，但实际上我早就帮他设定好了答案。不管小龚所选的是那一条，我都会把他诱导到第一条上来。这也是我曾经总结出来的一个理论——用问题来解决问题。小龚的回答也算是让我满意，他表示想成为一个优秀的人。
鉴于小龚身上出现的这些特征，我对小龚说：“想成为一个优秀的人首先就得是一个合格的士兵，既然你想成为一个优秀的士兵，那么我将成为你的班长，我也会把你培养成一个合格的士兵，那你就要时刻准备着迎接明天的挑战和困难，你现在准备好了吗?”小龚这次认真地回答：“时刻准备着”!
在这里值得一提的就是，龚先生和王女士夫妻俩的婚姻生活还是比较和睦的。无形中促进了整个家族的和谐氛围，虽然小龚出现了叛逆现象，这也是青少年在所难免的。
这个时期同样也在困惑着很多父母亲，因为这些父母亲并不了解青少年这个人生的特殊时期。他们不知道这个时候正处于想独立又独立不了，即不是孩子更不是成年人，所以不会像小时候那样被动听从父母的安排，这也是为什么孩子越大越不听话的原因之一。
对于青少年身上的这些特质，是需要父母亲 共同配合解决的问题。但无论怎样的问题，父母营造出来的家庭和睦气氛，只会有益无害，这就是婚姻对于孩子的成长带来的间接影响。
