有一天，我失恋了。
然后有人过来跟我说：别难过了；不值得你这么难过，没必要这么难过；时间会抚平一切；过段时间就还不是就忘了、好了，回过头来看就觉得多不值得；我是过来人，大家都一样，谁没经历过呢。
我不爱搭理这样的，不会反驳，更不会倾诉。但是面对人家的安慰，总不能一点反应也不给，就只好“呵呵”“嗯啊”“是啊”几声。怎么会不难过？不值得、不必要就不会难过？如果可以自己控制，谁还怕失恋？难过的时候怎么能说别伤心就不伤心了，不该哭反而该笑？
忘了、好了，那是过段时间后的事，在那段时间前的此时此刻，并不会发生未来的事。就算明天醒来就好了，但日出之前的今天，还得痛。未来会困会饿，不代表现在的吃和睡就是没有用的。
并非不听劝，非要沉溺在悲伤里面，而是观念不同，思维不同，对坏情绪的消化不同，不想听实在不必多说多听，不可能每个人都一样。起码我不会那样安慰别人。
我不知道别人怎样。就算失恋的时候再难过，我也不会不相信爱情。
我不会因为怕痛、怕受伤就不去爱，我还相信人和人之间，包括男人和男人之间有真爱。
我这样的人，一定会被嘲笑幼稚、天真、不现实。
“爱情呢，是最不靠谱的东西。尤其是在这个圈子里。你想，亲情还有一层血缘关系，爱情靠什么维持？原来就是两个陌生人。靠激情？激情很快就没了，不可能长久。开始爱得死去活来，后来还不是说变心就变心，没感觉了就背着对方跟别人偷偷搞。当初的甜言蜜语，信誓旦旦的承诺，分手后马上变成大笑话。不要把感情放在一个人身上，别人都靠不住。异性恋还有婚姻、孩子、社会等方面的因素做保障，同性恋有什么？能保证到老吗？不结婚周围的人都当你是怪物。
两个人在一起久了，爱情没了，变成亲人，连爱都不想做了，你想左手和右手怎么做？不可能对对方还有欲望。好多表面上看起来恩爱的夫夫，背地里还不是自己玩自己的，不然怎么保持新鲜感。双方都心照不宣，睁一只眼闭一只眼，反正只是随便玩玩，不会分手。在一起都几年了，对对方的生活习惯了如指掌，知道他喜欢什么不喜欢什么，爱吃什么穿什么玩什么，怎么可能分。你说这是什么爱情？有意思吗？男人本来就是管不住下半身的。不要指望你男朋友不出轨，那不可能。”
这些都是身边的声音。更多的不想写了。我从来只是默默地听，不去反驳。我不想跟他们说，一切都是人的问题，爱没有问题。我相信不是所有的关系都这样，不是所有的关系都叫爱。我什么都没有说，因为那样想的人实在太多，多到我没力气一个个去回应。而且别人的爱情观，我有什么立场反驳呢？他又没找我谈恋爱。
说实话，我说不出什么是爱情，说不出靠什么来让爱情长久，说不出如何保持两个人的新鲜感，是不是非要像别人那样睁一只眼闭一只眼，说不出两个人靠什么活到老。我曾经和别人在一起的时候没有讨论过这些，没来得及讨论就分隔两地了。你现在问我，我也说不出让人信服的话。
我只能肯定，爱情一定不都（语速放慢，四字加粗加黑）像他们说的那么糟糕，不是所有的都那么糟糕。他们的话里面，应该把“爱情”换成“有的人”。至于那些人的感情是不是爱，我断定不了，也不想断定，也许是，反正地球上那么多人口，爱怎么会只有一个样子？最多能有70亿种可能。
我很少为别人的感情和生活下定义，评好坏。比如他们只是要激情，激情没了就分，那是他们的事；他们要各玩各的，也是他们的事；他们要互相欺骗，更是他们的事。我只是爱讲故事写故事，尽量不掺入评价，评价的时候也会加上“我认为我觉得”，表示那样的生活放在我身上是好是坏，评价的落脚点在自己身上。
我对感情的相信，是被很多人认为幼稚的，他们觉得那不现实。
我不会因为别人的嘲笑而怀疑自己错了。不过，我面对那些从心底的嘲笑，有时候还是显得困惑而迷茫。我可以考虑的对象，又少了一个。我是不会和不相信爱情的人交往的。他如果跟我一样相信爱情，我会得到一份心里的安慰，哪怕我和他最后分开没能在一起，也总比跟一个压根就不信爱情的人谈着好——他都不信，还能和我谈什么呢？还能享受我对他的爱同时付出对我的爱吗？干嘛还和我在一起呢？
结局怎样，谁也无法预料，然而，态度并非不重要。即使结果是一样的，态度不一样，其中的过程也会不一样。
网上到处都是“爱是这个，爱是那个，爱是什么，不是什么”的文章段子，看多了觉得一点意思都没有。我的爱干吗听别人怎么说？我不知道1+1为什么等于2，难道我买东西就不会算账了？不是不吸取别人的经验，只是，那些事情我没碰上，说得再头头是道，也只能称为一种可能。把感情、把别人使足劲往黑暗处想，想感情不靠谱，一定会淡会变，想对方一定会欺骗、会出轨，有这样的心态是一定不会幸福吧？我觉得那些生活幸福的人，才不管别人写了什么，不会听别人讲爱的种种道理，只当故事来听。只有相信美好并身体力行地去追求、去实现，才有得到的可能，若连信都不信，幸福是不会来找你的，就像一个从不买彩票的人不可能中500万大奖。
他们不信真爱的存在，不信有不偷吃的男人存在，与我无关，可相信真爱的人却被他们嘲笑、耻笑。相信的人、愿意不改变的人，变成了不正常的人。他们笑我说，你连自己都保证不了，能保证什么呢？你能保证自己不会变吗？是人都会变，不可能不变。
他们还说，不要太看得起自己，世界上没有绝对不变的东西。
我想问，怎么能那么肯定一定变呢，怎么能那么肯定一定变坏而不是变好呢？你说世事无绝对，我把这句话原封不动还给你吧。
我很讨厌把未来生活的一种可能性言之凿凿，说得毋庸置疑。
面对生活中的事，我会做最坏的打算，但我很少把别人想得那么不堪。我以为我是够悲观的人，看来还是把别人想得太乐观，把现实想得太梦幻，于是会被嘲笑很傻。有时候有点怀疑别人，我的第一反应是自己想多了，这样不行，得调整，而不会越想越觉得对方有问题。
我说不出什么是爱情。我只知道如果我够幸运，我会遇到一个愿意对他好的人，抱着积极而美好的想法去开始，尽很大的可能对他好。我们互相陪伴、尊重、商量、接受。一辈子大部分时间都是自己过的，我读书、上班、睡觉，都是自己；看电视、上网、做饭，都是自己。只是后来有了一个伴，我一个人做的事他愿意和我一块儿，不愿意也没关系，当我自己玩得全神贯注，我心里也特别踏实地知道：他在身边呢。他看书、看电视、玩游戏专心致志毫不搭理我，我心里也特别踏实地知道：等下我会牵着他从背后抱着他睡觉。
我们也会产生这样那样的问题，那有什么关系呢？问题发生了去面对，去讨价还价，而不是一开始就预设一定会发生那些问题，然后去提防去怀疑。我们本来都不是完美的人，不会强迫要一段完美关系。或者换个角度，一起面对生活，把两个人的日子过成一个人那样，也是完美。
我从不去追问生活或是关系的意义，那么，就让我自己来定义什么是完美。
我说不出什么是爱情。但我在难过的时候，不会把人的过错迁怒到爱这回事身上。不会一竿子扫倒一群人，对男人破口大骂，把别人都想得很坏，好像全天下的人都欠了我负了我，都一个臭样。
我说不出什么是爱情。我依然不愿变得像他们说的那么现实，那么聪明，那么正常。我情愿当个不正常的怪物，当个天真的傻逼。
来自：嘘
