题记：只因生活庸碌，琐事纷杂，抬头侧目间，蓦然发觉2010年以其惯有的气定神闲，带着漫不经心的戏谑，已是渐行渐远渐无声。时间太瘦，罅隙太宽……
（一）一梦十寒，流年成殇
回首那些纵横于青春岁月的泪与笑、悲与欢，不谙世事的执着与迷惘，踽踽独行的孤寂与倔强；回首那些渗透于婚姻围城的酸甜苦辣、柴米油盐，夫妻间一贯的温情脉脉、婆媳间偶尔的剑拔弩张、母女间充溢的无邪童趣…...在身后起伏的跌痕里，我曾经那么义无反顾的昂首前行——爱和希望，是我左心房中永不抹灭的信仰，坚如磐石。
苍苍蒹葭，指尖微凉。
曾经一厢情愿的想要把过往的辛酸与幸福定格成心中缠绵缭绕永不褪色的油墨山水，转身却发现流年似水而往事如烟。有多少锦绣韶华可以重来？有多少天光月影可以重现？
（二）数年寒窗，苦乐华年
白驹过隙的四年光阴在焚膏继晷、悬梁刺股中被轻而易举地打发走了。青春韶华荒芜殆尽，而除了单薄的一纸文凭自己却依然两手空空。四年大学时光,字里行间密密麻麻的笔迹,见证了我的勤奋刻苦与踌躇满志;同样四年,也有很多人看到了我最后的落魄与无比的绝望. 当我背负着青春的豪情与憧憬义无反顾地踏上圆梦的路,原本华丽的梦想被现实的荆棘刺得千疮百孔体无完肤。当初的冷雨浇志、烈焰焚心，曾经孜孜以求的、虔诚以待的，最终只换来一堆轻飘飘的漂亮的秕糠!家人的心血，自己的辛劳，最终演绎成现实中苍凉无奈的辛酸，多么温柔的讽刺！
告别了流火七月，告别了菁菁校园，那些独坐一隅、握卷在手的日子，那些浅唱“一生有你”、“陪你到老”的日子，那些低吟“明月夜，短松冈”的日子，从此不返。我想自己应该试着去习惯象牙塔外的缤纷与精彩；试着去习惯朝九晚五、按部就班的生活；试着去习惯在钢筋混凝土浇铸的水泥森林中挣扎游离的生活......那些遥远的梦想和坚定的信念统统被塞进沉重的行囊，追随我的脚步为了明天而赴汤蹈火。
那一刻，尽管我两手空落，但脚步轻盈。
（三）关于工作，关于生活
在毕业之后的最初，为了卑微的薪水，带着满腹的不甘，在这座曾经陌生的城市，我开始了曾经无依的漂泊。似乎习惯了异地的季节轮回，似乎习惯了他乡的车水马龙；似乎习惯了车间机器的嘈杂，似乎习惯了日夜运转的辛苦；似乎习惯了公司不咸不淡的饭菜，似乎习惯了领导颐指气使的嘴脸……每当我抱着报表在忙乱的车间为了核对数据而来回穿梭的时候，每当我捧着饭盒在拥挤的餐厅为了安抚肠胃而冲锋陷阵的时候；每当我面对堆积如山的数据资料而焦头烂额的时候，每当我受到得志小人的卑鄙诬陷而义愤填膺的时候；每当我走出公司，看到自己单薄的身影被昏黄的路灯拉得又瘦又长而迷惘无助的时候；每当我加班加到很晚，听到自己沉沉的脚步在空旷的楼道黯然回响而独自感伤的时候，我总在扪心自问：这是我真正想要的生活吗？该拿什么来拯救自己无处安放的青春？
无能也好，无奈也罢，这种炼狱般的煎熬麻木不仁的持续了整整七年，彼时，青春不在而红颜已老。在拥有了爱情，拥有了婚姻，拥有了孩子之后，为了照顾幼小的女儿，我放弃了那种日夜运转的工作方式，毅然决然。
尽管我现在依然是早出晚归、薪水卑微，但不至于让自己在一黑一白之间心力交瘁而无能为力吧？我不必在深夜的睡意朦胧中被闹钟叫醒带着倦意提心吊胆的走在漆黑一团的小路上了，也不必在那些吹毛求疵的领导面前说着言不由衷的话戴着伪善的面具了。我可以在早晨7点钟起床八点钟上班、偶尔在工作的间隙写些凌乱的文字了，我可以在下班路上骑着单车哼着小曲、偶尔在西方一隅欣赏落日的余辉了，我可以在周末的闲暇陪着老公和女儿一起疯一起玩一起放肆的追逐嬉戏了……
每天行走在来往不息的车海人流中，看到无数陌生的人群在我周围涌动。他们从我身边面无表情的走过，表情冷漠而坚硬。走过红绿灯，走过斑马线，周围穿梭着那些漂亮时尚且步履匆匆的现代女性，她们的新潮张扬把自身的古典含蓄一点点的黯淡下去，偶尔从侧过的面容，可以看到她们空洞的眼神。这时我就想笑了。每当我穿越马路，眼睛被来往车辆尖锐的车灯狠狠刺痛而不知所措的时候，我会对自己说：香车宝马锦衣玉食的生活，我们迟早也会拥有的！
(四)关于亲情，关于友情
寸草春晖，血浓于水—致我的亲人。
感谢赋予我生命给予我体格的亲生父母，感谢你们赐予我独一无二的思想和思维，让我在这色彩斑斓的世界感受着人间冷暖儿女情长。
感恩我的奶奶和我的养父，感谢他们教会我第一次迈步，教会我说第一句话；感谢他们风风雨雨倾心抚养让我日渐成长为迎风而立的女子；感谢他们为我从牙牙学语蹒跚学步到负笈求学结婚生子的呕心沥血甘之如饴。在我童年时代奶奶已去世，琐碎的记忆片段里是与父亲相依为命的艰辛。在那遥远而古老的村落，父亲日复一日用结茧的双手在贫瘠的土地上挥汗如雨实践着土里刨食的人生，日出而作日落而息，从矫健如飞到步履蹒跚，从满头青丝到白发如霜……原本以为我的幸福婚姻可以让父亲安度晚年，只是无奈于苍天的翻手为云覆手为雨，父亲一生操劳直至终老却未能享受半日清闲，子欲孝而亲不待！时至今日，在这个人潮汹涌的杳杳尘世，我依然是父亲唯一的牵挂和惦念，也是唯一能够在他百年之后冷清的灵柩前为他跪拜落泪、唯一能够铭记他的每个祭日而为他焚烧祭拜的亲人！
感激我的公婆为我养育了这么优秀的老公，感谢他们一直以来对我视如己出，感谢他们给予我的温暖和关爱。
情同手足，风雨同舟—致我的朋友。
那些曾经亲密无间推心置腹的昔日好友，如今为了前程和梦想而各自行走天涯天各一方。大家在各自的城市奔波在车流人海的街头，在各自的世界演绎着情节雷同的悲喜。也许身边有了为自己遮风挡雨的爱人，也许头顶有了让众人趋之若鹜的光环；也许曾经锋芒毕露的人学会了守愚藏拙，也许曾经自以为是的人懂得了难得湖涂......而那些并肩而坐朗朗晨读的时光，那些携手而行悠然闲逛的时光，我们还记得吧？那些穿梭于树荫下奔跑在细雨中的日子，那些吟诵“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”、高唱“永远是朋友”的日子，我们都忘了吗？抑或是—分别多年我们都在苦苦追寻对方的踪迹，即便彼此音讯全无，可对方依然是自己心目中最信赖最纯粹的朋友吧！
其实，一直以来，我都在企图寻求一种优雅的表达方式来掩饰内心的酸涩与无奈，可我真的不知该如何用模棱两可的词语来诠释心中所有不自知的惶惑。也许我们会在某个陌生的街头擦肩而过，蓦然回首的瞬间依然能够流利的喊出对方的名字，依然能够熟练的拥抱对方的身体，但短暂的激动与热情抵得过时光荏苒物是人非吗？
她们在哪里啊，她们都老了吧？
(五)关于婚姻关于爱
一直在静寂中游走多年，奢望自己成长为像云般不污于俗、安然淡泊的女子，不以物喜，不以己悲；奢望能够遇到一位像风般傲世轻物、桀骜淡定的男子，潇洒来去，了无牵挂。可以随他翱翔于浩渺的天空，伸展双臂，将尘世的辛酸与悲喜一并揽入怀中，而后化作幸福的泪，洗刷万丈红尘的污浊……可以与他狂奔于破晓的大地，牵起双手，将人间的仓皇与落魄一并抛于九霄，而后化作翩飞的蝶，留下千古绝唱的传说……
2006年初识；初遇时他不再是单纯无邪的青涩少年，拥有了山的伟岸；而我亦不再是天马行空的素衣女子，拥有了水的温婉。
2008年新婚；在这座步履凌乱的原本陌生的城市，我们的爱融入了温暖闪烁的万家灯火。依赖于他独有的气息和掌心的温度，依赖于他细致入微的呵护和香甜美味的佳肴。我们孜孜以求，悉心以待，为那执子之手、与子偕老的千古一爱而所向披靡，一往无前！
2009年，我们最亲爱的诗妍BABY带着初生的新奇以无可抗拒的姿势来到这个五彩斑斓的世界。她的第一次皱眉第一次微笑；第一次翻身第一次站立；第一次迈步第一次喊爸爸妈妈；她的每一次嚎啕痛哭每一次欢呼雀跃，每一次酣然入睡每一次翩翩起舞，都让我们怜爱不己欣喜若狂，我们在晨钟暮鼓的奔忙劳碌中看到女儿一直在成长！
我能够想象，多年之后我们的诗妍BABY日渐成长为独当一面出类拔萃的少女。只是不曾明了她的善良和正直、她的睿智和优雅、她的勤奋和独立，是因为随了他的血统还是因为随了我的脉络呢？抑或是汇集我们的优点于一身吧？呵呵～谁知道呢，一切随她春风化雨般的成长吧！！！
而彼时，我们亦成了日渐垂暮老人，彼此在落日的余辉中相互搀扶前行。所谓的执手偕老，相濡以沫大抵就是如此吧？爱到深处自然没了虚华的表白，也少了复杂的言语。身后是饱经风霜的过往，面前是细水常流的未来。于是，相视而笑心照不宣……
文已至此，凌乱无绪，回头细看，竟然不知所云。其实我一直想用一种慵懒的笔调来轻描淡写生活中与生俱来的激情和日渐沉淀的悲喜,但是，生活琐碎而灵感疏离，那些曾经念念不忘的、精心雕刻的梦想，一如夹于书页间那片随风凋零的花瓣,在光阴无声的磨蚀之下早已光华褪尽,只留下纤毫毕现的脉络,让人唏嘘感慨!
其实我想写的的还有很多，比如：音乐、网络；比如：文字、枕边书。我一直认为写作是拯救自己的方式。冷眼旁观世人的轻妄与伪善，习惯运用文字的张扬或内敛、明媚或落寞，对浅薄与浮华做出不动声色的鄙夷与反抗。那些浅浅淡淡的文字，带着轻舞飞扬的笑和悬浮的尘，字里行间玄虚而矫饰的表达流露出几多感伤与落寞，无病呻吟也好，矫揉造作也罢，它们作为我浅薄的精神生活而继续，那是我的信仰，我的天堂。
无奈，自己不是那倾国倾城红袖添香的女子，不能混迹于江湖调弦于明月之夜，亦无法用永不凋谢的红唇去编织一世的歌舞升平。我只能为出得庭堂入得厨房而努力进取，为老公的饮食起居和女儿的茁壮成长而乐此不疲！
嗯，这才是我真正的生活！
