《资深心理师育儿手记（3~7岁）》是一本由胡慎之著作，北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：56，页数：248，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《资深心理师育儿手记（3~7岁）》读后感(一)：以父爱为名
一直以来，我都在努力寻找育儿的各种“秘籍”，想把孩子养成“别人家”孩子的样子，殊不知，我已经掉入“陷阱”，而且深陷其中毫不察觉。原因是我一直抬头看天却从不注意脚下走着的路，掉入陷阱也就迟早的事情。因为我心里有着灯塔般明亮的目标，让孩子“优越”的活着，有钱亦有闲。其实，这一切只是我把我想活而没有活成的样子，努力的想让孩子“活”出来，却忽略了一个最本质的问题，孩子需要什么。
随着孩子年龄的增长，我发现逐渐“失控”了。原本听话乖巧的孩子，怎么就“不”，“我偏要”的话不离口。原本孩子喜欢的兴趣班，突然也不感兴趣了，要逼着，赶着才能走进去。孩子的心情很糟糕，我也严重感觉到失望。我时常反问我自己，这是孩子应该有的样子吗？
更糟糕的是我牺牲了大量自己的时间去陪孩子，小区里很多妈妈都不无羡慕的说，“瞧，这就是别人家的老公”。但实际上，陪伴只是满足了我自己的虚荣，满足了我自己想控制的欲望。我陪着孩子学跳绳，孩子稍有懈怠或者跳不好，我会皱起眉头拉下脸，导致孩子很会察言观色。实际上伤害了孩子的自我价值感我却不自知。因为花费时间陪伴孩子，我自己发展缓慢，事业上毫无起色。所以我有时候会很有挫败感，如果此时孩子又不听话，这种挫败和无助就会被放大，最终导致情绪失控。继而，家庭关系的紧张，再次让孩子陷入孤独无助的境地。
如果说我对这一切毫无察觉那倒未必，但深陷痛苦是肯定的。求助专业人士的帮助是我自救的第一步，但有时候我也很难察觉我的问题，无法确定“疾病”的源头，再好的医生也没有办法。
幸好，我有个爱读书的习惯，又恰好读到了这本书《资深心理师育儿手记》 ，我很幸运，因为这本书解开了我的症结，帮助我找到了病根。
这本书到底怎样，又是如何解决我的问题呢？
首先，这本书有大量的很真实的案例，这里的真实，让我读来犹如感同身受。比如，书中有一个关于孩子练习钢琴的案例，说的是豆子一开始很喜欢弹钢琴，于是豆妈就给豆子请了专门的音乐老师来教授，可是豆子的钢琴兴趣却逐渐失去，很抗拒甚至达到痛苦的境地。这个事情对我触动很大，女儿四岁左右的时候就显露出跳舞的天赋，能够随着音乐翩翩起舞，四肢灵活，腰身一点都不扭捏，节奏感很强。于是我们征询她的意见给她报了一个舞蹈班，起初孩子很愿意去学，但是舞蹈班要求每天必须在家练功半小时，为了发展孩子的天赋，我也是很尽心，要求她每天晚上睡觉之前必须练功，最初的一个月一切正常，但随后孩子就开始拖拉，练功时间到了，她却说困了想睡觉，虽说咱平时很疼孩子，但毕竟明白，台上一分钟，台下十年功的道理，更何况报的舞蹈班价格不菲，足足让我心疼了一阵子，于是孩子又被拉去练功。三个月后，孩子已经很抗拒练功，甚至舞蹈班也不打算去了。几乎跟豆子的遭遇一模一样。不过这本书的厉害还不仅仅是能发现问题，而且还给出具体的做法。一般育儿书到此也就结束了，这本书更深度的给出家长为什么会出现这样的问题，一针见血，毫不保留。
“父母在为孩子选择兴趣班的时候，会不自觉地把自己未了的心愿投射到孩子身上。豆妈把自己想学钢琴的心愿投射到豆子身上，豆子弹得不好时，豆妈就会有挫败感。这种挫败感源于豆妈希望自己是个好妈妈，能让豆子变得更好，会的更多，但豆妈并未达成这样的心愿。我们称这种现象为‘自恋性损伤’，即自己无法完成某些事情时会产生挫败感。当孩子让父母的愿望得以实现时，父母的自恋就存在了；当孩子令父母产生挫败感时，父母就容易恼羞成怒，严格督促孩子做得更好，以达到自己的期望”。这段从书中摘抄的话，让我茅塞顿开，有种相见恨晚的感觉。
书的作者是胡慎之，知名关系心理学家，在很多栏目中都担任顾问，很有实力。
最后，我用书底封的一段话，让我受益匪浅，他说：教育的本质是让孩子成为自己。在3-7岁的时候，给孩子尝试的机会，陪伴孩子探索、冒险、学习新技能、全面地认识世界，是家庭教育的重要任务。在这个阶段有力量的爸爸会提高自己的能力，让自己成为孩子的榜样，带领孩子体验新奇的事物、建立责任意识。厚重的父爱，是孩子社会化最坚强的后端。
的确如此，父亲只有更好地发展自己的能力，才能给予孩子更好的价值体验。当孩子内心深处把父亲当成一位强者时，孩子就能信服父亲的规训。
愿每个家庭都幸福美满，愿每位孩子都有幸福童年。
《资深心理师育儿手记（3~7岁）》读后感(二)：好的亲子关系是培养高价值感的孩子
3-7岁是孩子成长的关键时期，各种观念和思想开始萌芽，对周围人和事充满好奇并尝试去探索，父母的引导是否正确，决定着孩子以后的人生。
我们都知道，学龄前的孩子不需要学习理论性的文化知识去增强竞争力，那么，3-7岁的孩子需要学什么？父母需要教什么、怎么教呢？
《心理咨询师育儿手记》（3-7岁版）指出：“在孩子3-7岁时，给予孩子尝试的机会，陪伴孩子探索、冒险、学习新技能、全面地认识世界，是家庭教育的重要任务。”
在这本书中，作者胡慎之老师以自己的儿子为记录对象，让心理学理论寓于生动的儿童成长故事之中，将专业性与趣味性巧妙结合，系统性地讲述了3-7岁的孩子的教育历程。
通过阅读本书，父母不仅能了解3~7岁孩子的需要，也能帮助孩子学会自我负责、自我照顾，与世界、社会、他人和谐相处。
01、多给孩子尝试的机会
什么样的父母是内心强大的父母？作者认为，敢于给予孩子尝试机会的父母都是内心强大的父母。
然而，很多父母都做不到这一点，尤其是面对3-7岁的孩子更是如此。
我们总觉得这个时期的孩子年龄太小，需要被小心呵护，他们没有辨别危险的意识，更没有处理危险的能力，一旦尝试出错遇到危险会给孩子造成不可避免的伤害，危及幼小的心灵。
但是，生命就是一个不断试错的过程。
当孩子开始有独立思考、独自行动的意识，父母就要开始鼓励孩子去尝试，培养他们独立自主的观念意识，开发孩子的创造力，满足孩子的好奇心，在不断的尝试中养成好习惯。
02、让孩子具备自我保护的能力
3岁的孩子进入幼儿园之后，就开始融入到团体生活中，与更多的小朋友相处，不可避免的会遇到一些麻烦事，比如说在学校被人欺负。
当孩子向父母反映自己被别人欺负时，一些父母却用一种类似指好责的语气反问他们：“他为什么不欺负别人，而欺负你呢？”似乎孩子被别人欺负是孩子的错。
长此以往，习惯于被如此对待的孩子会把问题归咎于自己，以后即使再次被欺负，或者遇到其他任何事情，都会选择主动承担责任，但过度承担会让他们的内心特别委屈，也会扭曲他们的世界观。
另一种情况是，当孩子受到欺负时，有些父母会让孩子在受欺负之后告诉老师，让老师来处理孩子遇到的问题。
他们的孩子确实听从父母的建议，将自己的遭遇告诉了老师，但是这种方式可能使孩子的处境更糟糕。
因为孩子如果到了一定的年龄还不具备自己处理问题的能力，只依赖老师，就可能会被同学们瞧不起、边缘化，因为没有人喜欢“打小报告”的人。
当孩子在受到欺负时无法自我保护，他们十分委屈却没有可以诉说的人，就会逐渐陷入“习得性无助”的状态。
如何预防或改变这种情况的发生呢？
在《资深心理师育儿手记》这本书中，作者强调：“胆小怕事，不是善良，而是恐惧，不想让孩子成为充满恐惧的人，就要让孩子具备自我保护的能力。”
为什么童年的记忆特别真切？就是因为它们是最初的人生体验，带着某种特殊的味道，一个孩子的性格由幼年的经历塑造而成，每一次经历都会在孩子的成长过程中留下记忆。
所以，孩子的性格教育一定要从小抓起。
当孩子在学校受到欺负时，一定不要胆小怕事，因为胆小怕事不代表善良，而是因为恐惧。
一个有自我保护能力的人是自信的，可以应对外界发生的一切，而不是遇到问题就选择逃避或者依赖他人的帮忙。
如何让孩子具备自我保护的能力？
当孩子遇到麻烦，父母如果一味地让孩子学习忍让，压抑自己的攻击性，甚至急于否定孩子的一些想法，对孩子的伤害比他在学校遇到的麻烦更大。
要记得，有一些冲突需要孩子自己解决，我们要尊重孩子的想法和决定，当孩子选择用自己的方式处理人际关系时，我们要在旁边给予他们保护和支持。
只有这样，才能让孩子在自我成长的过程中，具备自我保护的能力。
孩子在成长过程中遇到的问题有很多，《资深心理师育儿手记》这本书中作者记录的也很全面，针对问题提出的解决方案和心理学依据也很有指导意义，作为父母可以参考学习。
教育问题多种多样，父母的应对方法也是千人千面，但是最重要的一点是：认清家庭关系中的问题，改良家庭关系，才是解决孩子教育问题的前提。
《资深心理师育儿手记（3~7岁）》读后感(三)：儿童节，给孩子最好的礼物是什么？
今天是一年一度的儿童节，空气中到处洋溢着欢快的节日氛围。
孩子们收到了来自家人的惊喜，有最爱吃的美食，有好玩的玩具，有美丽的鲜花，有漂亮的贺卡，还有愉快的亲子游。
然而，物质上的礼品有有效期，而且孩子的快乐也不仅仅局限于儿童节这一天。那么，什么才是给予孩子最好的礼物呢？
对于每一对父母而言，最大的期望莫过于拥有良好而亲密的亲子关系。
然而，很多人会发现很多时候我们并不了解自己的孩子，总觉得难以走进对方的心里，更谈不上做朋友了。
因此，尽管在儿童节这一天，你给孩子买了昂贵的礼物，吃了豪华的大餐，你们之间的关系未必有所缓和。
然而，在生活中，你会发现有的父母很难做到让家庭成员各司其职，更谈不上让孩子像个孩子一样成长。
比如，有的父母因为客观原因没能进入校园读书，成为了所谓的知识边缘人，因此工作不稳定，收入不稳定，生活也不稳定。
正因为他们切身体会到知识匮乏之苦，因此把所有的希望寄托在孩子身上。
而这在冥冥之中给孩子传递了较大的心理负担，孩子可能从小就开始为上大学这个目标付出很多努力，却不知道这么做是为了什么。
慢慢地，孩子会觉得自己没有资格享受到快乐，自己要做的就是顺从父母，不让父母失望。
其实，这样早熟的孩子，是很难获得身心的健康发展的。
那么，我们该如何构建良好而亲密的亲子关系呢？
对于每一个孩子而言，将来有没有独立自主的能力，能不能干出一番属于自己的事业，能不能很好地面对人生道路上的种种困难，都取决于他是否具有爱的能力。
我们都知道，父母对于孩子的爱是无条件的、是伟大的，因为父母懂得尽己所能去成全孩子，放手让孩子成长。
这里所说的成全并非物质上的满足，比如买房买车。成全是指让孩子变成自己想象中的样子，按照自身的发展规律快乐成长。
比如，有的父母在孩子还没出生时，就期待这个孩子是男孩，以传宗接代。
结果，孩子生出来是个女孩，这时候父母或者其他长辈便会大失所望，而这种失望会在有意或者无意中通过各种方式传递出来。
随着孩子慢慢长大，她懂得自己并不受家人待见，自己是不配得到父母之爱的。
因此，小小年纪的她承载了超越她年龄的负荷，她变得特别懂事，尽全力去做很多事情，以此证明自己是有用的。
只有这样，她才感觉到这个家庭里自己是有存在感和价值感的。
由此可见，在孩子的成长过程中，要想获得身心健康，并非易事。
父母要明白一点：你是不是好父母，你说了不算，孩子内心真实的感觉才是决定因素。
这也很好地解释了为什么很多父母抱怨自己吃力不讨好，明明为了孩子奔波忙碌，却得不到孩子的接纳和认可。
在孩子不同的成长阶段，父母要通过学习，不断地调整自己的育儿方式，从而适应孩子的成长需要。
可以说，在育儿这条路上，父母要学会低下趾高气扬的身姿，听一听孩子的心声，感受他的喜怒哀乐，达到共情的状态。
由此可见，在六一儿童节，为人父母给予孩子的最好礼物不是你花多少钱的事儿，而是在平日里给予孩子足够的爱和关注，让孩子成为他自己，让他身心获得快乐成长。
有句话说得好，教育要以爱作为底色。相信有了满满的爱意作为铺垫，孩子定能健康快乐地度过每一天！
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《资深心理师育儿手记（3~7岁）》读后感(四)：“忙”于工作的爸爸们，该如何给孩子高质量的陪伴！
爸爸们似乎都有着同样的困扰。
放下工作，养不了家，拿起工作，陪不了娃！
每天晚上到家，面对熟睡的孩子的小脸，倍感欣慰的同时也深深地自责。
作为父亲，很想多多地陪伴孩子。
但是父亲作为家中的顶梁柱，在这个日益繁忙的都市中跌宕，舍不得放下家庭，又不得不为事业奔波。
想让自己成为孩子成长过程中重要的一部分，想要拥有更多的亲子时间，想要参与孩子的日常生活。
但是，面对生活的重担，只能默默地安慰自己：再等等，忙过这段时间再来陪孩子。
殊不知，孩子就在我们忙忙碌碌的缝隙间，慢慢长大。
在刚刚过去的六一儿童节，我们见识了家长们对孩子满满的爱意和用心，无数的礼物，各种新奇的玩具和零食，只为博得孩子一个纯真的微笑。
孩子们的儿童节愿望五花八门，但是总结起来基本有三类：想要尽情地玩耍、想要父母的陪伴，想要令人惊喜的礼物。
曾经，看过一个视频，视频中的小男孩说：有妈的孩子像块宝，而自己却孤独地像根草。
原因是妈妈因为工作原因，忽略了自己，经常每天的见面时间达不到5分钟。
甚至有一次，妈妈答应了孩子去接他，但是他从6点等到7点，妈妈说堵车；他从7点等到8点，妈妈说“太堵了，你自己走回家吧！”
后来男孩才知道，妈妈并不是堵车，而是根本没有去接他。
虽然这件事已经过去很久，但是讲着这件往事的男孩，脸上的委屈和心中的难过依旧溢于言表。
不是孩子太过“记仇”，而是这件事留给孩子的无助感和委屈感太过于深刻，让人无法释怀。
孩子们想要的，从来不是房子车子和票子，而是来自父母全身心地陪伴和关注。
作家王安忆曾经说过：：童年失去的陪伴，是花千金万两也买不回的。
知名心理学家胡慎之也在《资深心理师育儿手记》中提到：自己即使出差，也会尽量通过视频的方式给孩子讲睡前故事。让孩子知道，父亲即使不在自己身边，也一直想着他、念着他、关心着他。
曾经孩子问过我一句话：妈妈，和我在一起你开心吗？
我理所当然地回答：当然开心啊！
可是孩子却对我说：那你为什么不笑呢？
陪着孩子的时候，我们在做什么呢？
我们嫌他吃饭不够快，我们嫌他不主动完成作业，我们希望孩子早点睡觉，我们要求孩子按时起床。
每天，我们催促着孩子早点起床，乖乖吃饭，让他们少玩手机，让他们多多学习。孩子是最纯洁也最敏感的，他们可以看到我们脸上的不开心，他们也能够发现，只有他们听话的时候，只有他们按照我们要求做作业学习的时候，我们才会偶尔露出满意的表情。
1、任务式陪伴——身在曹营心在汉
有人说最好的爱情就是陪伴，其实对孩子的陪伴也是如此。当我们和孩子在一起的时候，孩子能够感受到我们情感上的沟通。而父母情感上的陪伴，在孩子的成长过程中有着重要的作用。
陪伴不是陪在孩子身边就可以的，不是身在曹营心在汉。陪伴是指与孩子在一起，看到孩子所看到的，听到孩子听到的，感受孩子所感受的一切。如果孩子缺乏陪伴，或者陪伴的质量不高，父母总是人在心不在，孩子的呼唤没有得到响应，那么就不是高质量的陪伴。
2、任务式陪伴——监工式陪伴
你是否也是一个“挑剔”的父母呢？
父母总是希望孩子能够成为自己想象中的模样，总是用尽全力想要告诉孩子你应该去做什么。
陪孩子写作业，眼也不眨地盯着他的作业本，时刻提醒他眼睛要离得书本远一点，提醒他写字要横平竖直，提醒他做作业不要粗心大意。甚至责骂他，这么简单的问题都不会，你是猪脑子吗？
监工式的陪伴，不仅不能促进孩子的成长，反而会给孩子带来不好的影响。
德国教育学家雅思贝尔斯说：
在学习的道路上，孩子需要的不是一个监工，而是一个陪伴者，只有父母的引导和陪伴，才能让孩子真正地爱上学习，自由学习！
在《资深心理师育儿手记》，胡慎之老师提出：
1、关注孩子的情绪
陪伴并不指24小时的贴身式陪伴，而是我们和孩子在一起的时候，我们能够全身心地去倾听孩子、陪伴孩子。
例如：当孩子放学回家或者参加完活动之后，一定会非常迫切地想要与父母分享今天发生的有趣的事情，自己取得的小小成就等。
如果父母能够耐心地听完，再给予孩子正面的反馈、表扬与赞赏，那么孩子就会觉得与父母的沟通是有效的。
相反，如果在孩子讲述完之后，父母心不在焉地说：这有什么好高兴的。
曾经有一位教育家说过:“最好的父母一定是懂得孩子的心事的父母，是在孩子最需要的时候给孩子关怀的父母。
其实每个父母都想做一个优秀的父母，希望自己可以懂孩子内心的想法，能在关键时刻给孩子帮助。
孩子的成长需要家长的关怀，做一个有心的父母，多多注意孩子的情绪变化、学会为孩子分忧解愁，这样才能做到高质量的陪伴。
2、接纳和认同孩子的感受
胡慎之老师说：
眼泪要憋回去，生气要忍着，这是很多父母在教育孩子的时候常用的话语。殊不知允许孩子表达自己的情绪、真诚地接受孩子此刻的感受，才是对孩子最好的回应。
给孩子表达的时间和空间，允许他发表自己的看法和建议，就是父母对孩子最大的支持和尊重。
3、做到积极回应
积极回应并不代表无条件的满足。
父母的积极回应不应该变成孩子在家中称王称霸的借口。很多孩子在家中习惯性地指挥父母或者长辈，而每一次都能得到长辈非常积极地帮助和支援。久而久之，孩子会养成唯我独尊的习惯。父母应该在支持孩子的同时鼓励他用自己的方法去解决问题，让孩子学会思考、学会解决问题的能力。
积极回应也不代表一味地鼓励。
在孩子面对挫折时，很多父母会选择用“加油”的语气为孩子鼓劲。其实此刻的加油就显得不那么用心。
真正的回应应该是共情孩子的情绪，接纳他的情绪，在这个基础上和孩子站在一起去解决问题。
4、支持和理解孩子
每一个从儿童走向成人的孩子，都渴望得到家长的理解和支持。他们希望得到尊重，想要让自己变得像一个大人一样，同时他们又极其敏感和脆弱。
面对这样的孩子，作为父母的我们要学会放下对孩子的批判，理解孩子的处境，用自己的人生智慧和耐心，才能很好地引导孩子。
只有父母先学会后退，学会谦逊，理解孩子的不容易，孩子才会愿意走进父母，体谅父母的良苦用心。
父母常常说“没有时间陪孩子”，为了弥补对孩子缺少的陪伴，父母往往通过给孩子买各种各样的零食、礼物来补偿孩子，甚至会答应孩子的各种要求。我们总是说：再等等，等我有钱了，等我有空了，等我升职了......
可是，我们却忽略了，孩子的成长是无法等待的。
胡慎之老师以自己的孩子为记录对象，为3-7岁的儿童以及父母献上这本《资深心理师育儿手记》。通过阅读本书，我们不仅了解了3-7岁儿童的心理需要，更能帮助我们自己成为更好的父母。
帮助孩子学会为自己负责，学会与世界、与社会、与他人、与自己和谐相处。
