后续
接下来，我给大家讲一个故事。司岩的故事。
她，他之间的距离有三公里。
她。觉得可以见他一面，真的很简单。公交车坐七站路就能到他家楼下。或者她可以骑着她的小宝马电动车花十五分钟就能到达他家。
他。每次去学校，就会路过她家。所以回家的时候，会顺道下车，在她家楼下看着她的房间。
两个人的感情很好。好的让所有同学都羡慕。她，不漂亮，不可爱。他，很帅，打篮球很棒。
她很珍惜，很珍惜。他，很珍爱，很珍爱。
时常也会有别扭。她很宽容，总是放下自尊道歉。他很高傲，自尊心作祟的他，让她伤心过很多次。
她真的很爱他，她可以在雨中等他一个小时，直到见到他。等到后，被他生气地数落。她什么也没说…她一直忍耐着自己的脾气，因为爱。
他很疼爱她。知道她生过病。短信里，电话里，常常说小心点，早点睡，别太累的话。
她只要想到他，就会打个电话，发个短信，说早安，说晚安。
他很忙。最近，爸妈开了家店，他常去店里，帮忙打理。爸妈是希望孩子能独立，让他一个人在店里。他在家常干家务，会帮妈妈洗菜。
她，像个公主一样，在家什么都不干。因为生过病，变得有点娇气。
他们的通话时常在一个小时以上。一般是在深夜才入睡。
她在台历上记录着他们的见面次数。再怎么长不见面，也不会超过一周。她笑笑…在台历上画了一个笑脸。
突然有一天，他突然说分手，什么理由也没有。她要强，也没挽留，就分手了。
一个月，他有了女朋友。她，毫不知情。她决定离开，离开了这个同他相差三公里的家。
半年后，她回来了。他，她。相差仅仅三公里的距离，可他们的心比三公里还遥远。
三公里，到底有多远？
2009年06月16日13：04
我们一直在一起，不是么？
其实我们一直在一起。
如果没有之前的了解，我们会在一起这么快。
什么在一起太快了，我觉得没有，反正心里就是很不平衡，
55555……
其实内心很自责，很难受，要我怎么说，都无法形容自己的心情
我很在意，很在意别人的看法，我一直不想让别人知道，好朋友懂我的心就够了。
你们才是我的、精神支柱。
我们离得很远，可是我们的心一直在一起，不是么？
难得一个电话，我也能感动的稀里哗啦的，无论是谁的短信，我都很感激的，很感动的。
娟，知道你是最懂我的人，很想念你。惠，25号就回来了，一起去跑步哦！
珠珠，回来咱们一起找姐夫玩。莉，谢谢这四天陪我玩，很久没这么疯了，没这么高兴额。
琳琳学姐，放假了别忘了找我玩哦，来我家嘛！几年没来了。
其实每次回忆，我都会哭，因为我太想念你们了…
该知道的一些事，朋友我会说，不是朋友我不会说。
没想太多、想法很简单，我们都很幸福，很快乐，不必跟别人炫耀，我拥有你们很幸福，我说过，你们的幸福就是我的幸福…
等你们放假了一起疯啊！嘿嘿，我都称自己是疯孩子了。
2009年07月05日23：06
哭了，也没人懂得珍惜我
有些事真的不想多说，我只知道我为了你我哭了很多次，可你从不懂得安慰，如何抚平我的伤心…
我很自私，我只知道自己的感受，不去考虑你的想法，有时候话就在喉咙口，可还是忍住咽下去。就像泪流出来了，可是流到了嘴角上，酸甜苦辣我都尝遍了。干吗总是哭，我也不想这样，可是我的泪就是止不住，就像刀刮开了动脉，血止不住。哭是我内心深处最懦弱的表现，一个人的时候，我最真实。
本来今天真的很完美的。早上跟珠珠一起去学校，珠珠就为了见你七点半被我吵醒。后来我跟袁邹一起去袁家里吃饭，聊天，真的很开心，很快乐。六点二十回到望亭，陪珠珠一起去公园散步，珠珠一个电话就把黄亮喊出来玩了，我们三个人一起散步，她和他很幸福，到此为止，我是快乐的。
后来坏事接二连三，电动车没电，回家开电脑发现文件损坏，无发登QQ，进空间。明明今天很完美，为什么最终是这样的结果，我不原谅你，你不理我。我不原谅你，我们没必要在一起。
原谅，我很想原谅，我已经够理智了，没告诉你我在哭泣，没告诉你我把一百抽的纸巾都用来擦眼泪了。没在你面前跟你吵架，没在你面前哭泣。
我说得话让你伤心了，是的。可你怎么不知道是你的话先伤害我的。一句“这些天不会再烦你”，让我想拿块豆腐撞死算了的冲动。
结局未知，泪流满面。
2009年09月01日23：32
什么时候我学会了用酒精来麻痹自己，折磨自己的胃…偶尔的雷电，是上帝在同我一起哭泣么？我无法去释怀过去的回忆，这个回忆不远，只是在三个月前。幸福说得那么简单，可是要拥有是那么困难。
我已经多久没有睡得那么安稳了，烦恼着谁送我去学校，谁陪我渡过这大学三年，是孤单还是寂寞？往往期待的越多，失望越多。所以永远不要对谁抱有期望…
黑夜，那么寂静，那么安详，我不敢打破这种心的宁静。望着窗外的星空，等待着黎明…酒精开始起作用，让我有点晕，开始有倦意，我依旧坚持要等待，等待你看到我对你的那份真。
秒针嘀嗒的跳动，这样的轮回也只是一分分的跳动，漫长…今天的心情非常的烦躁不安，恨不得把一瓶红酒贯穿我的喉咙，流入我的血液，让我沉睡，不要再醒来。刹那，我意识到自己的胡言乱语，没人会懂我，一直在思考，我的心是为谁而跳，泪为谁而流已经不再重要，因为我只想要快点释然…
2009年09月04日16：40
这是一个真实的故事，报复只是因为受伤太深
一个女孩，刚念高一时，她认识一个男生。那年冬天很冷，可是那个男生很显眼，穿着白色T恤，在篮球场上打球，她深深被吸引了，她渐渐开始注意他，很巧的一次，他们再次相遇，相互交换了号码。她爱他，他不爱她，女孩并不知道男孩有女朋友，便和他交往了。一次那女孩的爸妈争吵个不停，女孩不想住在家里，便告诉男孩，要男孩陪她，男孩答应了。女孩把第一次给了男孩。寒假后，男孩跟女孩分手了，女孩很伤心。
就那次以后，女孩便不再相信爱情，决定报复所有的男生。女孩主动追男孩，女孩追男孩很简单的，说句喜欢，男孩便答应一起了。不管是别人追她还是她追别人，她从不会真心的喜欢，当男孩已经离不开她，或者爱上她后，她便会分手，让那些男孩伤心，难过。她就是想让男生尝到那种痛，被抛弃被玩弄的痛。
几年后，女孩已经对那些所谓的爱情麻木了，她累了，她不再谈恋爱。爱情，她不相信，她更不相信真爱。
一次，在学校她遇到了一个男孩，那个男孩秀气，高高的，很像女孩曾经喜欢的男孩，一脸的稚气。女孩把那个男孩当作了他，悄悄的喜欢他，她一直在某个角落关注着他，她不想让男孩知道，因为她清楚的明白在俊秀的外表下，或许就是一颗恶魔的心。直到有一天，男孩就要毕业，女孩在犹豫，是否跟他表白，男孩却先表白了。就这样他们在一起了，看起来是很幸福的一对。因为女孩过去习惯了过去恋爱的模式，对这个第一次谈恋爱的男孩，她真的不知道该怎么办？无数次的争吵，感情一点点淡化。男孩毕竟第一次谈，他根本不了解女孩的心思，不懂得甜言蜜语。女孩突然发现他并不是自己心中的白马王子，和自己心目中的另一半相差太多。男孩给她的也只是几句慰问的话，拥抱没有，亲吻没有。女孩需要安全感，和男孩在一起，女孩觉得好累…最后男孩跟女孩提了分手，男孩说没以前那么爱她了，女孩很伤心，但是她不想恨他，毕竟两个人不适合。女孩在和男孩一起后，就发誓，要是和男孩分手以后不会再认定一个人，不会在真爱一个人。
两个人分开后，女孩又回到了从前的日子，女孩一向是个敢爱敢恨的人，只要她想忘记，她便能真的忘记，绝对不是装的那么坚强。女孩是一个在真爱一个人时很专情，很认真的一个人，当她在失去真爱的那个人的时候，女孩是另一个人，说话都是那么冷血，做事是那么绝情。女孩可以把男孩所有给她的回忆删除，照片号码短信内容一切都删除，只是不想再回忆。朋友说这样做的太狠了，女孩笑着说不狠心，怎么遗忘。
女孩的再一次受伤，激起了过去的那段回忆，女孩好想去报复那些男生，那些不懂得珍惜的男生。那个曾经伤害她的男孩，现在回过头来说要在一起，过去没有珍惜，现在很想珍惜。女孩早已经遗忘的那段回忆又被他激起，女孩的眼睛里放射的是仇恨的光芒。不爱了就是不爱了，很坚定的话，很坚定的仰着头…
最后，女孩还是放弃了报复的念头，女孩偷偷为了第二个男生买了一枚戒指，那里有他的名字。绝对是个真实性的故事，就发生在我们身边，只是你们都没注意到…
ps：前面的都是真的，戒指也是真的，到现在女孩依旧戴着那枚戒指…但是男孩并不知道。女孩现在过的很充实，一直都没有谈恋爱，她一直都是一个人，她说过一句话：“我有朋友就够了，男朋友会分手会离别，但是朋友不会。”
2009年09月30日19：27
在傷口上撒鹽，很痛麼？
在送小惠回去的路上，她說我很冷血，無情，因為我還能像朋友一樣對待他。回來的路上我一直在想，難道我就是這麼無情的，還是我這人天生賤。也許他今天和我說的那些話，是下定了決心的，是想了很久才決定的。總覺得自己是那種死纏爛打，藕斷絲連的要去靠近。
現在仔細想想，或許你們說的都對，其實是自己錯了。我錯的很離譜，不該再去打擾他的生活，而不是他來打擾我，我從來沒覺得是他打擾了我的生活。
原本以為，我們是能做朋友的，即使不是好朋友，我也不在意。我不會回憶過去，因為我只想活在當下，回望過去的人就是活在回憶裏的人。我很現實，所以我不會難過到什麼時候，我很冷血，所以我忘了傷痕。
漸漸的明白，我不能去擾亂他，我為什麼要去害別人呢，讓他來在乎我嗎？我神經，我吃錯藥了，分手了，還想改變過程啊，呼呼，結果是不能改變了，過程更不能改變了。
打擾他的生活，那就是我的錯了，影響別人，還影響自己，真不知道自己是怎麼回事。固執的認為自己和別人不一樣。愛情的結局不可能是友情，真是這樣嗎？我一直在思考。
我是不喜歡他了，但是卻還是想做朋友，因為我們一直都是朋友。很想說，為什麼要開始，如果沒有開始，那麼結局是不是就不是這麼淒慘了。朋友，對我來說真的很重要。
其實今天和他聊天，我大叫了兩次，心裏癢癢的，他不說清楚，就特別鬱悶。他什麼時候也這麼拖拖拉拉了，咳…
沒有了誰，我現在不是過的好好的嘛，司岩，很快樂。
司岩，在乎的永遠是給她快樂的那些朋友。Loveisnotenoughlove。
幸福並不是擁有了愛情就幸福。
現在，我是分不清哪些是真哪些是假，愛與不愛其實都一樣。所以，最重要的就是活在當下。
2009年10月22日00：20
我不知道什么时候开始这么容易发脾气，一件小事可以让我直冒火…这次碰到的事，算小事吧，第一次碰到自以为是好朋友的人却和前男友在一起，哼，那样的女人不配做我的朋友。还跟我说什么跟我分享你的快乐，汗死，你的快乐？那不是我的快乐。别搞错主语。我很想说，我不会骂人，可现在我不得不逼得自己做个坏人，骂你们是狗男女，还算好听的了。哼，真好笑，你们自私的认为我会原谅你们，错，我很小气，就像你们所说的任性一样。但不知道，这是谁造成的。不知道谁因为那句闷骚男而分手，小肚鸡肠，以前认为不在一起没关系，可这次，我想没必要还装得祝你们幸福。
今天我爆发了，我能容许自己两天不发火，可一旦想到那种荒唐的事，呵呵…真好笑，很有勇气啊！我要有那勇气，那我也会和某人一起了，不知道那个曾经的朋友知道后怎么样？喜欢谁都可以，就是不可以喜欢好朋友的男朋友，难道你不懂么？草，你们同学三年了又怎么样，那你怎么不早和他在一起。没见过你们这对不要脸的狗男女。
在我面前，来炫耀你们的幸福，哼，只可惜我百毒不侵，我不是在意他，而是发现，原来男人的话都是来骗人的。
说穿了，我以前喜欢他，不就是他长得帅点吧，我为什么要为了一个不喜欢的人还付出那么多，买衣服给他，帮他妹妹买衣服，还是我的钱，还欠了我那么多，哼，他这辈子都不会还了。
为了那个男人，我花了我的钱，花了我的时间，还好，我没夺走人家的初吻，不然就对不起他了。跟小孩谈恋爱真的很幼稚。
我越来越会说脏话了，是他让我学到了好朋友也不可信。他不喜欢低调么，那他女人来跟我高调P啊！现在的我，不会因为他而不恋爱，是因为别人对我太好，我不想伤害别人。我就算是恶毒的女孩，也不会到没人爱的地步。我肯定会过得比你们快乐一百倍。
老师说我念诗的时候没有感情，难道我真的没感情么？蒽，一切都变得无所谓，就算一个人吃饭我也不会害怕。
2009年10月14日16：06
思念是一种痛
今天下午没课。我们日语和韩语篮球赛，太差劲了。我看了一会，就坐草地和宿友一起聊天。
渐渐回到了六月的那段日子，那个曾经给我幸福的地方，再也回不去了。望亭中学，给了我太多伤心的回忆。
那个体育馆，那个篮球场，一个个画面浮现在我眼前，为什么要有篮球赛，让我想到那些伤心的痛。我真的不想记起。太伤人，那个人说的那些话又在耳边回想，我真的快疯了，原来我还是无法自拔。
有人说，这是一种自我麻醉，我没有用酒，是用沉默来麻醉自己，渐渐得了一种叫冷血的病。我不会和别人交流，习惯和自己说话，自言自语。最近和宿友也会提到那个人，一次又一次，我不知道为什么。有人说，是我放不下，可是我却不承认。从某种角度看，我并不是放不下。只是单纯的想到过去的点滴生活。
最近一年没联系我的初中同学打我电话了，好怀念初中无忧无虑的美好时光啊！肆无忌惮的奔跑。
突然发现，我忙的时候，居然谁都不会想，就连亲人也不会。我是个健忘的人，所以就算很闲也懒得给任何人一句问候，一个短信，一个电话。
其实很想家，想念那个充满欢笑的家。想念我的电脑，想念我的抱枕，想念我的毛绒狗狗。想念你，想念他（她），想念所有人。
2009年11月13日07：55
＿＿＿＿、告诉我，怎样才能淡忘？
眼泪就这样哗啦地落下，麻辣烫吃一次痛一次，所以我尽量不吃，下雨天，我们在一起的时光下雨天占了大半。下一次雨，我伤心一次，我知道我不会再爱了。内心的痛，我该怎么去修复。
《简单爱》天天都在耳边回荡，学校的广播站老是放这首歌。我已经回想不起那段美好的回忆，我记住的尽是那些不快。-
＿我受不了自己去承受这不可思议的伤痛。我居然恨不起来，我怎么了？不是应该很恨很恨那个人么？可是现在爱没了，恨没了，连去爱一个人都不会了。
、＿现在的我，没以前那么在意形象，我怎么穿就怎么穿，怎么不搭我都不介意，头发扎起来不好看，我就扎起来。以前做事高调的我，越来越低调，我的目的是达到别人把我当隐形人，我要做陈默默。
＿＿、好想醉生梦死一场。从未醉过，所以不知道醉的感觉，梦，一直在做白日梦，傻瓜一样。以前伤心了，难过了，我就喝酒抽烟。现在，我连发泄的方式都没有。这里不是家，家里没人管我，这里像一个小家庭，做什么事都不能自私，要为大家着想，所以我尽量克制。
＿大学，我的大学，累了，真的累了。我怎么做，才能让自己不累。做什么都很无力，就连说话都变得僵硬。一个人的时候最寂寞，最孤单，最抑郁。＿
`我该如何，学会淡忘。爱来爱去，伤的最深的总是自己，现在不爱，保护自己。若是爱了，便是自我折磨。＿
并不是说谈得越多，就越懂，而是越伤。谈一次伤一次，那我伤了多少次？不清楚，我从不去记那些东西。
让我好好地遗忘，直至死亡。听说，爱来过，可你没把握，听说，爱走了，可你依旧不懂。当爱再离开，你傻傻地笑了…当爱上那个人，可那个人已经不爱你了。是不是很可悲，还好我不是那个可悲的人。＿＿
我觉得，现在的生活就是一个悲剧，但我喜欢上了这个悲剧。没了那些喜欢不喜欢，生活越来越简单。我喜欢简单，最后我成了最懒惰的，没人要的，老巫婆。
＿还是期待在下一站，我会幸福。
2009年12月08日23：57
我要笑着迎接2010~
转眼已是12月，时间真的很快，想想高考完后都半年了。时间的飞逝，却没给我带来多大的变化，依旧我行我素，变的只是对生活的态度越发随便。我也不清楚，半年来，我都干了什么，更多的是活在那些痛苦的回忆里。不过十二月，我过得挺好…没有什么心情。只是迷恋上了007～期待相遇，越是想遇，就越是遇不到…
我也不知道怎么的，我居然如此疯狂，有点花痴，可我也难得花痴。只是普通人，所以我不必傻傻地等待…不必傻傻地期待～或许我也只是三分钟热度，就像对某样东西，看着喜欢，买了却扔那了。是熟识，还是仰慕？值得深思＿＿
渐渐明白，我的心还是没成熟，还是像高中那样，喜欢迷恋，傻瓜一个…哈，依旧迷恋的是像他一样的人，呵呵，六年了，整整六年…我居然还是以他为标准，一直在寻找他的影子…天呐，我疯了吗？两年前，已成定局，无法改变。我怎么还是不能遗忘呢…
据说007也是苏州的，当时就差点把007误认是他，可惜不是！想想也不可能，咳…难得迷恋得这么久，其实可以不去想，只是有美的回忆，所以我不想忘。：-）
今天，下雨了，我撑着伞，庆幸上周末买了天堂伞，不然我又要淋雨了。我的伞从过去到现在一直都是单人伞，坏了一把，再买一把，换的伞不计其数，颜色五花八门…雨天，其实我挺喜欢的，今天的雨像春雨…细雨如丝、很静，似在大地上舞蹈…那舞步好有层次感，似跃动的精灵…
9th，今晚体能测试，我体重终于破九十斤了，好高兴，还记得暑假那四个月，体重一直都是八十斤不到…看来在南京我的饮食还是OK的，回家我一定要炫耀下，告诉老爸老妈，我胖了。原来失恋不是让我瘦了，而是让我胖了。
我从来都不会亏待我的胃，我一直都亏待的是我的心。其实我很想心宽点，这样我便不会抱怨。说实话，现在真么三个月前那么抱怨了，因为没人再听我的抱怨。对于2010，其实还有很深的意义，只怕那个人早已忘了我们的约定。
没关系，时间久了，都会忘的，所以我想就算当初一起约定的事忘掉了，也在情理之中…
2009年，总结下，发生了好多事…其实我们都没变，变的都是那些给我们伤害的人，他们自私的享受他们的幸福。却不曾想过曾经他爱的人现在过得怎么样，因为他们的背叛，害得我们伤痕累累…现在，我从那段痛中走出来了，我没有怪谁，我只怪自己，总是不断的付出是没有结果的。
07年的圣诞，我在家里休养，08年的圣诞，弟弟送我德芙，那个人送我围巾帽子（我已经打算送人了），09年的圣诞，我决定回苏州…
早晨的雨让我心情好低落，不知道该怎么提起自己的心情，很无奈～
有点累，脑袋瓜里装的都是假名，咳，日语真的有时候很让人头疼…都说日语越学越难，我这么笨的人能学好么？咳…
老师给我们出了个主意，说坚两个礼拜早上七点十分去教室早读，说能提高我们的口语，这么说的话要早起了，不能赖床了。晕，原来我们的大学生活就是这样子。
和高中同学磊打了电话，突然很想念磊，她在扬州倒过得挺潇洒的…学校很大，美女帅哥据说不是一般的多…我都冒心光啦…哈哈…据说同学的朋友抢了她男朋友，咳，我也挺为她感到惋惜的。现在的人怎么都喜欢挖墙角呢…不懂。
据说他们过得都很幸福，可我呢，为了赌口气，坚决不恋爱，坚决不迷恋帅哥，坚定地过单身…让他们知道单身的我照样能过，我还是在逞强，咳…我累了，借个肩膀让我靠下吧！
他们幸福了，而我却哭了，好伤心好难过，在他们幸福的时候，只有我一个人在哭泣。他们又怎么懂得把我伤害后，不负责任的在我面前炫耀…我其实一点也不想提他们，他们就让他们幸福去吧。已经和我没关系了。我要做回自己，做个敢爱敢恨的女孩＿＿
昨晚零点，看了一年内的心情，呵呵，有喜有悲。因为我写了一条这样的心情“摩尔，很想抽，回苏州了买一包”，远在地球另一边的美国的哥哥看了心情，找我聊天，说了一句抽烟和好孩子没有关系，抽烟对喉咙不好…最近可能是心情低落了，所以很想吸烟。
昨天小惠请我去K歌了，请我去吃牛排了，牛排还配有红酒。很浪漫。我喝了，可感觉味道很淡，还很甜…没有家里的红酒味道那么纯正…
现阶段没钱中…
南京又要下雪了，十一月的雪，没有用宝贝拍下来，希望这次的雪能让我留下完美的瞬间。很期待雪，但不喜欢雪后的天，很冷，正是融雪期，冷的让人打颤。
圣诞节怎么还么到，快点到吧，好让我早点回家，至少卜会像现在这么穷困潦倒了＿穷孩子很可怜的。我呀，太不会理财了。等待圣诞ing~
今天有计算机课，不能上网，只能盯着显示器发呆，空调开到24度，好热，热得快发烧了。把外套脱了，还是热，下课时间出去透了会气…在室内，温度越高，我就越晕眩…不行了，快睡着了…
说什么昨晚要下雪的，到今天还是没下，忽悠人嘛！下的都是雨，讨厌死了。我的鞋鞋都湿了。咳…可怜的我啊！
渐渐又回忆起和他相识的日子，当我去他们班找他的时候，他却老是逃来逃去…躲着我。
还记得当时御亭公园刚造好，灯光还没开设。你约我、莉晚上去公园聊天。你骑着一辆超酷的细轮黄色自行车。对你的回忆慢慢浮现。
那时的我们单纯。后来你去了太平念书，我却还是留在望亭。我们几乎没见过面。一直很希望能在老街上碰到他，可不曾碰面。或许这就是没有缘份，我们是平行线，永远不会有交集。
08年初夏，你给了我一次见面的机会。那条熟悉的街道，我已经两年没走了。我快忘了他家的位置。后来我们又分开了。那年我去苏州乐园两次，我又碰到了他，他明明看到我了，却不上前打招呼。见面了却说，真的是你啊！
如果人的记忆只能选择一秒钟的额度，我希望是一瞬间。
我好累，真的好想哭，如果可以，让我在一个没有人的地方，躲在角落哭泣…心有多久没有这么痛过了，我也不知道。那种落寞而又撕心裂肺的疼，我快疯了。又躲在被窝哭了～如果哭泣可以让我失忆，可以让我遗忘，那么让我一直哭下去…我的心要是死了该多好，要是连痛都不知道了该多好。可是，每次看到一些伤人的话，就觉得受不了，可我又不想失去那个朋友，所以我一直都没有删，即使那个人已经把我删掉。
爱，原来那么可怕。悲剧的…我们都受过伤，你知道受了伤，不会再爱，所以你选择单身，你单身了两年多，依旧一个人。快乐的生活着。我受了很多次伤，但我从爱到不爱又到爱…最后到不会爱。伤了又伤，最后伤痕累累…再也爱不起来了。
我卜漂亮，不可爱，不善良，还很坏。我绝对不允许朋友的背叛，因为我不背叛朋友。我从不对朋友做狠事，但谁要是惹到我，我会让他生不如死，我会报复的。如果没有那么做，那只能说明我没那么生气，没那么憎恨。我很想做点狠心的事，可我就是做不来。摩竭座的人，性格冷淡，说话理智占上风。事业为中心。我呢，冲动占上风。咳，失败＞＜
悲伤逆流成河，我看完了。真的很悲伤，结局好惨，男女主人公都死了。看得我快疯了。这么悲的东西，实在令人伤心。很有感触。
十二月的中旬，从没有过的冷，-5度，风吹在我脸上，真的挺割人的。可我却喜欢这种感觉，我喜欢寒风吹到我脸上的感觉…也不知道为什么。忽忽～这样的天气本该在一二月才出现，今年的天气非常的奇怪＊为什么要提早到来，不喜欢忽冷忽热。虽然我就是这样一个人。
今天小白抱住我，在那一瞬间，眼泪如泉涌般流下…其实很感谢她，一个拥抱真的给我好多安慰～心里好温暖…谢谢，么么～
我整整躺在床上24小时，我好佩服自己，除了上厕所外，几乎吃喝都在床上，咳，闷着头，躲被窝看小说听歌聊Q，突然觉得这样也挺不错的，嘿嘿…
12。21今天的傍晚好美，我特地拿着宝贝跑到走廊，把晚霞后反射的光芒留住了。晚上的星星更是美，我都不得不停下脚步，仰望星空＿＿星光闪闪～
2010年01月16日22：25
最终，我不想再欺骗自己了。
好吧，我不想再逞强了。放下我的自尊，告诉他，我想他，我想他想得快疯了＞＞＞
我真的不想欺骗自己，我不想去想他，可心真的不是我能控制的。真的控制不住，忍不住去想，原来我还是忘不了他，快疯了。还是那么喜欢他？我不知道…
到底为什么会这样，为什么我还会想起他，我真的很喜欢他么？所以才忘不掉？我自己都不懂自己的心了。
终于，第二次，我摁下拨号键…还是王力宏的《我们的歌》，听到了久违的声音，问我是谁，我说我的名字，他没听清，挂了。我再打，他接了，还是问我是谁，我说“司岩”，他笑笑，我问他在干吗？他说他在打篮球，我说我想他了，他说他也想我了。我说，知道为什么要打给他吗？他说，我生日要到了。我说，不是，因为我想他想得快疯了，在一个人孤独无助的时候特别想他，他说，那就打电话给他。
他怎么可以这么说，为什么就不能狠心点。他说，不能一直睡觉，要出去运动运动，我说，我很懒。
很郁闷，他手机没电，自动挂电话了。他再打来，说没电了，有比赛，晚上再打。后来他打了，我也不知道聊了什么，后来又匆匆忙忙挂了。
我的生活中，还是会有他的影子，为什么我还是那么固执…
我有时候真的很偏激，很想醉一场，可是环境有所压制。咳…
醉生梦死＿＿＿
晚上十一多的时候，我又打了个电话给他，原来曾经的一切都是假象，就像手机上弄我的生日备注，也只是来哄我开心的，我记得他删掉了。可他说以前在来我家的时候再次设的，怕我说。原来以前，他一直在欺骗我，他昨天说了，他是为了忽悠我而说什么以后不谈恋爱的。呵呵，原来他过去和我在一起也这么有心机，他不累么？一直假装喜欢我，真不懂……
咳，狮子座，有你的。那些似水年华，那些山盟海誓，那些甜言蜜语，那些风风雨雨，那些如歌的青春，那些信誓旦旦的承诺，那些不计后果的爱恋。他夺走了我的心，他就这么毫不犹豫的把我抛弃，他就这么让我伤心，他就这么任我自甘堕落，他就这么深深地伤害我，最后，我的心就这么痛了，碎裂…伤疤又一次裂开，这次，血液浸透我的双眼，我什么都看不到，血腥味越来越重，我有种晕眩的感觉，躺下，继续让液体流淌…眼睛好痛，痛得睁不开＿＿
这半年，我活得这么累，他在学校过得那么好，我呢？一直都是一个人，他怎么不说句，在那要好好的。他什么也没说，就轻易离开我，因为他不曾喜欢过，所以过去的他都在伪装…他的伪装，让我渐渐有了更极端的想法…
再见，再也不见。梦若在，花亦开。
落叶之忧伤，亲笔。
