当我在键盘上敲下这几个字的时候，突然停住了。
一种莫名的窒息感让我感到疼痛。鼻子里充斥着酸酸的味道，眼睛刺痛着…
家是温柔的港湾，父母亲是我永远的牵挂，不管走到哪，无论走多远；不管是漂泊在哪，或暂时停留在某个角落，最让我放心不下的还是家中的二老。
当归家的脚踏下火车接触地面的那刻，我会第一时间掏出手机，打给家人，告诉他们我到哪、在哪了。虽然很多时候说了他们也不知道，只是我认为这样做，或多或少会减少父母对我的担心。因为我如果不那样做的话，他们会守着电话，直到我打回去，才放心做他们日夜反复的劳动。
而我。在他们眼中，还算是个孝顺的孩子。就这样被他们“误解”着，我很孝顺，我很听话，因为在他们面前我从来没抽过烟，即使自己很想，很想。但还是克制着。至于酒，母亲是一个滴酒不沾的人，但我遗传了父亲的基因，每逢过节的时候偶尔还和老爸对饮几杯。我们父子两人都是不善于表达感情的人，就这样默默对饮着，直到父亲微醉才结束这不是很丰盛的酒宴。就这样的一个家庭组合，一个滴酒不沾的的女子和一个好酒的男子，成就了现在的小小酒鬼——醉清风。
作为普通人，我没有家庭的背景，没有出众的能力，没有天生的帅气，但却有着后天的傲气和自信。
我失落过，颓废过，挣扎过。但是我从没放弃过，即使全世界放弃了我，我也不会放弃了我自己。
我苦并快乐着——
因为我有勤劳淳朴的亲人。
在我眼中是一位勤劳善良的普通妇女。走在大街上，与别人没什么不同，而我却可以在人群中一眼就可看到母亲就站的位置。
每次打电话回家，母亲总是习惯性地问我：“没有什么事吧？还是想家才打来的呢？”习惯了母亲这样的询问，因为她担心我一个人在外出什么事。身边没一个亲人在身边陪伴，每次得到我肯定答复之后，才开始聊些家常。而聊天的话题永远都是问我是否习惯外地的生活，身体怎么样等等这些。虽然每次聊天的话题都是这样的，简单重复着，从没感到乏味，百听不厌。相反的是感觉很温暖，温馨。即使她很想我，也从不说出口，因为我们这家人都是不善于表达自己情感的人。我也一样，即使很想他们，也从没说过因为想他们了才给他们打电话。母亲身体不是很好，常劝她去医院去检查，她总是以小毛病和没时间为借口迟迟不去，就这样一直拖着，而我的心也总是悬着。
父亲
或许在别人眼中，一个抽烟、喝酒的男人不是好男人，而我却不认为这样的。并不只是他是我父亲，而是因为他对家庭的责任和奉献。一个男人对家庭的责任和奉献是应该的，但我知道我父亲的不容易，值得我敬重和爱戴。我并不觉得有一个不识字的父母是件丢人的事，而是环境成就了那段过去，不该有的过去。因为历史的缘故，5岁父亲的双亲被人残害去世。而我从小因此也和同年龄的孩子不一样，少了爷爷奶奶的疼爱。就这样，父亲和姑妈相依为命，直到后来各自成家立业。父亲的童年是不幸的，也造成了父亲一辈子的固执和倔强。这点我遗传父亲的很好，一点不变，或许可以说，我比他老人家还要倔强和固执。父亲常饮酒原因我们家人都知道，所以也都不劝他戒酒，喝可以，但不许喝醉。就这样的要求，父亲也无法满足。父亲的第一个手机，因为醉酒，已经给污水泡得不能用了；给父亲买的第二个手机，虽然已经使用一段时间，但好多功能都未学会，这次回家过年，一定要教会他老人家。
大哥大姐都已成家立业。每个小侄都很可爱都很听话，在此不多说。他们都很幸福也很快乐。因为他们的幸福，因为他们都不容易。我会因为他们的幸福而幸福，他们的快乐而快乐着。
12岁的开始
已经注定了我继续漂泊的足迹。习惯了在外一个人漂泊，即使大学毕业后参加了工作。也没回到他们身边，继续在外漂着。善良的父母亲对我的选择从未阻拦过，他们认为只要我选择的，是我要走的道路，他们都会默默支持。他们对我只有一个很简单的要求：“不管走到哪，都不要和家人失去联系。”家是我永远温柔的港湾。
山那边还是山
一条弯弯曲曲的田埂小路，像是一串跳动音符。
每当即将回家的日子，母亲都忙着打听我回家的具体时间，然后母亲会带着几个小侄在那一条条弯弯曲曲的田埂边遥望着我的归来，不管夜有多深，天有多寒……
记忆中，如果哪次母亲没来接我，总有几个小侄在那地方等着。当他们看到我的时候，第一时间不是跑过来让我抱，而是飞快的跑回家，一路跑一路大声对我母亲说：“外婆、奶奶，XX回来了……”
是的。不管是什么形式的回家，我已经到家了。短暂的相聚后，却又面临着再一次的分离。
“喧哗过后是寂静，繁华过后是萧条”
该走的日期到了。一路的亲人来送我，带着他们的嘱咐和祝福，我还是远离了他们的视线。而送我最远的还是母亲。看着母亲一步三回头的看着我，渐渐消失在我的视线中，消失在人海里。我知道母亲是多么地不舍我远离，但为了让我追逐属于我的梦，所以她只有忍痛割爱，让我飞走。看着母亲渐行渐远的身影，身影渐小的时候，我眼中含满泪水。我是一个不轻易感动的人，但是母亲这样对我的时候，我的心理防线最后还是突破了。我告诉我自己：“坚强！我一直是坚强的孩子，不让母亲担心的孩子。”当母亲完全消失在视线的时候，我会快步走进候车室。因为我不想在一个人离开的时候哭，我的眼泪要流在别人的城市才好。
从我12岁就开始到现在
母亲只能靠长久的等待才能够看到我的面孔；往常厮偎在身边的我长大了，却被时间和空间抢走了那么多…
每次回家，母亲总是像捡到宝贝一样手足无措。而我每次的离开，却带着很多的伤感和无奈。
每次我都感慨万千。我对自己说，母亲的爱已经远的走出家乡，跟着我的脚步走遍我到过的每一个角落。
所以，我不管走的多远，只要我有时间，只要我有机会，我会一定回家看望他们的。不管有多苦，即使是去年右手骨折了，打着石膏和绷带挤在拥挤的车厢里，我也不觉得苦。
而今，完好无损的我，还有什么理由不回家过年呢？
所以，今年，我还是要回家过年。
