什么是快乐，快乐是什么？脑中会闪过无数的问号，排着长长的队伍，等待着我我的回答。而我的心也同样发出疑问，问我曾经可曾快乐过？快乐好象在我的世界里找不到任何的答案。从回忆里走过的只有灰暗，过去也只有眼泪轻轻的掠过，童年的往事或许是我一生中无忧无虑的日子了。可是我还是不明白什么是快乐。
如果说快乐是棒棒糖，而我的嘴巴一直都没有离开过呀，可快乐的味道我似乎还是没有吃到，嘴角没有往上翘，眉头一样皱的很紧，若说快乐是家人的团圆，是应该快乐了，而记忆中的团圆只有吃吃饭而已，一顿饭下来没有几句话就结束了所有的交流，有时候甚至会觉得是种煎熬，你说朋友是快乐，朋友却会在你最需要帮助的时候消失的无影无踪，那样的朋友只能共富贵，那什么是快乐呢？是我的孤单、是漆黑夜里那点点的光亮，还是死前的那个刹那。
我给人的第一感觉是我很冷酷，没有同龄人所该有的活泼、可爱、快乐，我就像被冰冻起来的冷美人，总是一脸的严肃，任何的事都很无奈与无助，如果现在的社会是原始的社会的话，我想我会成为一名杀手，一名冷酷却笨拙的杀手，杀掉世间的残忍、不平，杀光所有背弃我的人，又想自己是那个舍去一切归于自然的隐者，陪着孤独浪迹天涯，不管吃什么、睡那里，过以天为被地为席的日子，好不浪漫的。
如果我是拉登的朋友我会很支持那样的骚动，打倒那些所谓的好人，如果我是恐怖组织的一员，我会拿起手中的枪只为了让自己快乐，不惜杀掉一些人，如果我是一名作者，我希望在我笔下的人物都拥有自己的快乐，如果我是一只小虫，我希望静静的守着那片让我吃饱、睡暖的家，让我自生自灭，可是我不是拉登的朋友我无法阻止那些所谓好人的谎言，不是恐怖组织，想做什么就做什么，亦不是作家，不能写下身边的故事，也不是小小的虫子，只吃身边的叶子就会满足，我不是-远不可能是，我甚至不明白自己是什么？为什么而活，不是为了自己的梦、不是为了自己深爱的人、也不是为了父母，因为我没有自己的追求，不知怎样走过任何的一个坎坷，也没有深爱的人，我的爱在我的冷酷中被雨水洗的一干二净，没有流下任何的痕迹，只是我无数次心头莫名的委屈，不停的让眼泪涌出，若为了父母我应该知道作什么，可那么多次静静的争吵让原本的平和扯上了灰色，所以我讨厌傍晚的声音、半夜的电话铃声，甚至在那样的争吵中换上了精神的毛病，朋友说我是那个时期的痛的产物，总是傍晚企求、落泪、失望、绝望，我是个可悲的人，只能用冷酷的外表来包装内心的烦乱，如果真的允许我发疯，我会毫不犹疑的疯掉，也会毫不犹疑的杀掉所有认识我的人，然后杀掉自己，也或许我会彻底的疯掉，不管什么是饭、什么是屎，无忧无虑如鱼儿自在的游荡，如孩子想吃吃、想睡睡，没有人际交往的头疼，没有心眼中的挣扎，更没有口是心非，更加的没有与生具来的痛苦。
现在我的生活只有痛苦的思念过去所犯下的罪，默默在深夜落泪，强忍空虚的心，作着强言欢笑迎合身边一切，心又不停告诉自己做自己想做的事，让自己快乐，归根揭底什么是快乐我还是没有找到答案，因为我的愚蠢，我的自悲无法争取的快乐，让心越陷越深，我会问自己人为了什么而活着，是自己该背负起的责任吗？就为了那个累死人的责任，人类拖着虚假、拖着残忍而生活。
什么是快乐，至今我仍没有答案，我想我无从找寻答案，只希望我能用我所有的糖，所有的梦来填充我那颗空洞的心，让他能满载我的体验，传达给我的大脑说我会快乐就够了，若你不快乐尝尝甜的喉人的棒棒糖，或许快乐就离你不远了。
