搞笑（分页） 总计(12938)篇    

1、“有哪些东西你以为很贵，但其实很便宜？”“大学刚毕业的我。”2、高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。高三结束那一天，我提前跑到校门口，在...(展开)

1、二货老婆来电：“老公，实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？”“我艹！当然要紧了！你人没事吧？”“没事，我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问...(展开)

1、“女孩子要傻一点才能找到男朋友。”“你是说傻傻的招人喜欢吗？”“不是，不傻的话，你觉得哪个男人都不好。”2、男：小姐，你真貌美如花哇！女：你说我长得好看？男...(展开)

1、好看的皮囊傻不拉几，有趣的灵魂一肚子坏水。2、胖十斤觉得别人看不出来，瘦一斤恨不得全世界都知道。3、现代社会想把人变得像机器一样，再把机器变得像人一样。4、...(展开)

1、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的!我解释：从来没刷过而已。2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上...(展开)

1、今天下大雨，男友没带伞身上也没湿，我问他怎么做到的？他来了句：我走的是雨缝儿。。。2、刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住...(展开)

1、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？2、老婆：...(展开)

1、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。2、我这人自制力很强，有些事不到万不得已绝不会去做，比如起床。3、人生在世，什么时候奋斗都不嫌晚。既然这样...(展开)

1、中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。我：“师傅，你手机能不能调成震动的！太吵了！”电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了！...(展开)

1、长胖？不存在的，现在连秤都不敢上，不知道体重就是没胖！2、很多人常常有这种错觉：懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。3、万能杠律：杠界定律，指杠精们只...(展开)

1、通往瘦子的路上很孤单，还好沿途有饭店。2、鸡腿是鸡用来跑步的，所以吃了就相当于健身了！3、为什么要努力？为了你在夹菜时，别人不敢转桌子。4、冰箱是个好东西，...(展开)

1、今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个了，他们正在尽力恢复。我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。2、女友给我绣了...(展开)

1、在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”丈母娘对我笑了笑：“钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。”我有点不服气：“但...(展开)

1、人是一辆车，悲欢是离合。2、无辜受骗的人不是傻，他们只是以为每个人都有良心。3、饥饿问题在当前世界里不是供给问题，而是分配问题。4、同样是被命运掌控，运气好...(展开)

1、公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了。。。加班！2、昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。问她为啥 ，答曰：心寒...(展开)

1、“凭自己本事借的钱，为什么要还？”“因为你这次还了，下次就能借一笔更大的，到时不还更划算。”2、“为什么人们宁愿吃生活的苦，也不愿吃学习的苦？”“因为学习的...(展开)

1、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼...(展开)

1、和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”当...(展开)

1、女：“爱我你就抱抱我。”男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”2、干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。然后问我手术时疼吗？我...(展开)

1、门庭若市：门，脑门；庭，天庭，额头。形容人的脑门大得就像市场一样，宽阔无边，也就是平常所说的发际线后移。2、隐形贫困口：指有些人看起来每天有吃有喝有得玩，但...(展开)

1、和老公结婚8年了，今天我问他：“老公你爱我吗？”老公：“咱能不能不要说这么伤感情的话？！”我：“那就是不爱喽？”老公：“这可是你说的，我可没说啊！”我。。。...(展开)

1、昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！我就说了句：先得有，才会下垂。然后。。。夜晚的室外好冷啊。2、晚上睡觉，我感觉胸部不适，问老公：...(展开)

1、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。2、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”3、我一个同学，大学选专业的时候犯了难，他妈妈想让他学...(展开)

1、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。4、对你说“高处不胜寒”的人正是...(展开)

1、早上，我爸出差半个月回来，回到家之后就往沙发上一躺：“唉，这段时间可累死我了！回到家连杯水都没得喝！”我见势立马端杯白水给送了去！我爸白了我一眼，边喝边说：...(展开)