搞笑（分页） 总计(12938)篇    

1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺小。2、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。3、听说很多酒店都不换床单，哈哈哈哈哈好险，幸亏我从来没开过房...(展开)

1、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡？”然后就看见他女儿的...(展开)

1、别以为只有减肥是改变自己，其实长肉也是改变自己。2、小孩子在垃圾桶前削铅笔是我们童年版本的“抽根烟，休息一下”。3、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。4...(展开)

1、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。2、“你头发怎么这么多啊？”被堵住的下水道对我说道。3、生命要浪费在美好的事物上...(展开)

1、买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”2...(展开)

1、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！2、和几个同学在校外租房，中午轮到...(展开)

1、男：“分手吧。”女：“可你曾说我是你的整个世界！”男：“对，但我开始厌世了。”2、曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”昨天我...(展开)

1、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。2、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝...(展开)

1、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。 有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我...(展开)

1、刚谈了个异地恋，我妈死活不同意。。。女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，我妈哭道：“阿姨，求求你，放过我家儿子吧！”2、去闺蜜家里玩，看到她养的...(展开)

1、关于冰柜和冰箱：长得像箱子的叫冰柜，长得像柜子的叫冰箱！2、前女友说我已经具备做领导的两个必要条件：一是说话假大空；二是从来不干实事。3、嫉妒让人拼命想出头...(展开)

1、一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。2、你一天吃早饭，中饭，晚饭，加一起三顿饭。我一天吃中饭，晚饭，宵夜，也是三顿饭。大家都一样，凭什么只胖我?...(展开)

1、女：“你干嘛一直打哈欠？”男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”女：“那你干嘛要传染我这个？”男：“因为我想和你睡觉。”2、“你喜欢我什么？”“温柔”“还有...(展开)

1、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂...(展开)

1、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃...(展开)

1、随口答应不如认真拒绝。2、勇敢是冲动的完美借口，理智是懦弱的最佳托词。3、长的漂亮的小孩调皮是卖萌，难看的小孩调皮是皮痒。4、世界上最短的距离是‘我开始上班...(展开)

1、看多了生死，晚饭时对媳妇说，我将来要是得了绝症，你就给我点钱，让我出去旅游，不治了。老婆：老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！！我。。。2、老公劝我说：长...(展开)

1、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。2、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。3、同样是睡七个钟头，为什么零点睡七点起来整个人都跟废...(展开)

1、物以稀为贵，头顶的发量除外。2、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。3、虎毒不食子，建议野外遇到老虎可下跪认爹。4、每一瓶香水，最后都逃不过沦落成空气清新剂的...(展开)

1、早上没洗脸去买豆浆，大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好？估计是把我当成同龄人了。。。2、开会时老板娘说：“有几个女同事向我投诉，个别男同事言行猥琐，开玩笑没...(展开)

1、有些人的存在就是为了提醒我们，不要成为那样的人。2、当你死的时候，你其实没什么感觉，痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。3、人到中年，就是一部西游记。悟...(展开)

1、在饭店吃油炸蚂蚱，我发现里面有苍蝇，问服务员怎么回事？服务员说：“装什么白莲花，你都吃蚂蚱了，还在乎苍蝇？”2、有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅...(展开)

1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。2、男人比女人寿命短，有4点结论：“有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”3、现代男女的爱情观：古时候...(展开)

1、刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。“这么高兴，钱剩很多？”“不，他唱的是：我的工资又在何方！”2、好友和他女友谈了三年了，我问他：你们怎么也...(展开)

1、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。2、昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又...(展开)