幽默（分页） 总计(1502)篇    

1、在论坛上没有白送的积分，只有不怕被封ID一直不停灌水的人，才有希望得到更多的积分。──马克思2、生活就像灌水，只有不怕被封ID的人，才能到达彼岸。 ...(展开)

　我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子弟变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子，月收入...(展开)

1、世界那么大，我想去看看，我带着你，你带着钱，你一定要带着钱，多带点啊！2、“世界那么大，我想去看看。”“别想了，就你这无期徒刑，还想出去看看？！”狱警对我说...(展开)

1、时间就像乳沟，只要一躺下来，就什么都没有了。2、秦始皇统一天下以后，规定后宫不得干政，结果孤独一生……3、今晚本人网店开展优惠大活动，截止今晚12点，原价6...(展开)

1、别人穿丝袜是显身材，胖子穿丝袜就是检验丝袜质量的。2、情侣装我是买了不少，都是最大号的，女的那件现在穿，男的那件再胖点了穿。3、过度肥胖可以降低患老年痴呆的...(展开)

1、万恶淫为首，百善孝为先。那么一个淫荡的孝子是好人还是坏人？2、经常丢掉的九样东西：雨伞、剪刀、发夹、银行卡、U盘、皮筋、茶杯、耳机、节操！3、东北有九大神兽...(展开)

1、石榴：我崇拜花生，住的是两居室，条件好的住的是两室一厅，不像我，一大家子人挤在集体宿舍里。2、花生：我崇拜瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。3、...(展开)

1、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。神回复：那以后自称什么？键人？2、小明：“为啥每次运动会都下雨？”...(展开)

一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道： “你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？” 磨...(展开)

1、口红：我能把苍白的唇色变红润，可你满嘴脏话这毛病，我就无能为力了。2、发卡：固定发型效果那我做的相当好，不过你掉头发这毛病，我也觉得发愁，你可别掉的让我下岗...(展开)

1、吃货的原则：勿以饿小而为之，勿以膳小而不为。2、不要和在吃货一起去海洋馆，当你指着玻璃对他们说：哇你看这个，你看那个，哇好可爱，他们的回应永远都是这个不好吃...(展开)

1、追在别人后面踩别人的影子。2、用吸管往水瓶里吹气，发出咕嘟咕嘟的声音，然后再把瓶里面的水用吸管喝掉。3、把泥做成碗状，碗口朝下使劲砸向地面，看谁的声更响、碗...(展开)

   干柴和烈火两两相望就是伟大的爱情，偶尔苟合还有一时篝火之温暖，一旦长相厮守不免会落个焦炙冷炭的下场。所以结了婚的人一不留神就做了这些事...(展开)

1、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。2、问：如果有不认识的人加你Q，让我来告诉你怎么拒绝他。神回复：照照镜子摸摸兜，条件够了再加Q。3、问：你的...(展开)

1、每次看见我的好友又胖了一些，我就感觉我们的友谊又加深了一些。2、有的人老了可以回忆自己“年轻貌美”过，有的人则是“貌美”过，还有的可以说“年轻”过，最挫的那...(展开)

1、很多人25岁就死了，一直到7、80岁才埋！2、婚姻是两个人的事，我妈和你妈。3、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？4、当医生的同学开始练跑...(展开)

1、“您好，这里是优衣库客服中心，请问有什么可以帮您？”“啊，你好，请帮我订个双人海景情侣情趣试衣间谢谢。”2、优衣库事件，让马云、刘强东等电商大佬们发现了电商...(展开)

1、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！2、为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人...(展开)

1、本人比较懒，所以热天喝的矿泉水水瓶都懒得扔出去，直接放床底，真没想到冬天还排上用场了！2、冬天里，每次把脚伸向被窝的一块新地方，都是一场探险。3、前些天刚下...(展开)

1、和她在一起的时间越久，就会越离不开她。2、跟她在一起的时间越久，为她花的钱就越多。3、大部分男生会对她一往情深。5、大部分女生对她怀有敌意。6、她永远走在流...(展开)

1、心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。2、上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。3、人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大...(展开)

1、我妈说我老拿着手机干什么，我说抢红包，她说能抢多少，我说几分钱到几块钱，然后我妈说：我给你10块，你去给我把锅涮了。。。2、同事发来消息：真TM倒霉？我：咋...(展开)

1、“呔！你这贼子！光天化日之下竟敢胡作非为！看本大侠不打你个半死！”（行侠仗义。）2、“……停！在下与你远日无冤，近日无仇……”“我只想要你的命！”（杀手。）...(展开)

孙悟空从外面回来，看到师父唐僧坐在桌前看着经书。孙悟空说：“师父，你今天不念经，对着经书发呆。”唐僧说：“我在批改这本经书。”孙悟空说：“这些经典著作无庸置疑的...(展开)

女同事骑电动车载着男同事赶路。女同事一个急刹车，男同事没注意一下子扑到了女同事背上。女同事骂：坏蛋，想干什么！男同事笑：问你呢，你的车是怎么骑的？女同事说：你要...(展开)