1、我： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”2、看电视上有个人痴呆了，好可怜，我问男友，如果有一天我痴呆了...(展开)

1、今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜？”女友听后很是激动的反问道：“难道？你终于想通和我分手了？”我当场心碎了一地...(展开)

1、请朋友吃饭，问他有什么忌口的？他：便宜的不吃。2、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？朋友思考了片刻答：我一...(展开)

1、一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。结果他说：那算了吧，我今年才28。。。2、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？”男：“实话嘛...(展开)

1、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。2、我这人自制力很强，有些事不到万不得已绝不会去做，比如起床。3、人生在世，什么时候奋斗都不嫌晚。既然这样...(展开)

1、女友盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气～”我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！！”2、一男去相亲。女孩：“喜欢我么，我的身材特别好，怎...(展开)

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1、下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。2、在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向...(展开)

1、爸爸养了一盆仙人球，涨势特別好。。。。。我问：“是什么品种，叫什么名字？”老爸说：“你笨呀，这都不知道，叫刺头呗！”2、工资都被女友搜刮走了，回家跟老爸借点...(展开)

1、一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。2、你一天吃早饭，中饭，晚饭，加一起三顿饭。我一天吃中饭，晚饭，宵夜，也是三顿饭。大家都一样，凭什么只胖我?...(展开)

1、因为作死作的好，我被评为作家。2、声音有磁性的人适合做直播，可以吸引到很多老铁！3、我不太会说话，如果有什么得罪的地方，那又怎么样嘛。4、科学家用天文望远镜...(展开)

1、前两天去取款机取钱，看到在我身后排队的妹纸真好看，就想着装个B，选择了英文操作。结果吞卡了。。。2、我：“我和吴彦祖掉进水里你先救谁？”女友：“救你，然后我...(展开)

1、妈妈出差，爸爸在家给我缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时那嚎叫声都把我吓懵了。。。2、七岁的儿子问我：“爸爸，你说有木有一种人总...(展开)

1、今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了。2、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”我。...(展开)

1、有些人很没公德心，在公共场合抽烟，竟然不给我让。2、肚子饿起来，我连亏都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。3、生活小提示：在出租车内勤放屁，可以极大的降低司机...(展开)

1、清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。”另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”2、四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我...(展开)

1、早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX。。。然后我就打过...(展开)

1、请一妹子看电影，妹子叫我把身份证带上，我就笑妹子：“土包子，看电影还要带身份证！”2、男：你会梦见我吗？女：不会，我梦的入口有颜值防火墙。3、情人节给单位暗...(展开)

1、办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心。我安慰她说男人都这样，她问我也是这样么？我说是。。。她就亲上来了。。。2、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有...(展开)

1、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。非常...(展开)

1、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说：这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！2、今天闲来无事看一个象棋残局，二货女友凑过来，看了十秒钟就断定的说“肯...(展开)

1、那年暑假，跟着女友和她爸妈去旅游，在车上，女友妈妈晕车，我不加思索的对她叫“阿姨，我有避晕药。。。”2、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！女：...(展开)

1、同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子。没有在同学面前暴露出我没有车。2、做人要胸怀坦荡荡，你...(展开)