1、十几岁的小马和40来岁的老王特别投缘，一日他们心血来潮打算结拜成兄弟，于是老王拿来装有大半盆水的脸盆，两人各自用刀划破了自己的手指，正准备歃血为盟时，结果....(展开)

《别把肉不当回事》老婆：老公，最近总是觉得肚子不舒服……老公：哦，老婆，你得换一套大一点裤子了……老婆：为啥？老公：尼玛，你别不把肚子上肉不当回事……《应该在最...(展开)

《不是晕是孕》媳妇怀孕了，那天我骑着电动车带着她去医院做检查，走到半路媳妇说恶心，我停下来，媳妇在嘴边做呕。。。一大妈路过心疼的看着她：“哎，这孩子，坐电瓶车也...(展开)

《骚猴子》有钱的出力，有力的出利息。孙悟空在如来佛的手心里撒了一泡尿，结果被压在五指山下五百年，而那泡尿让孙悟空天天泡温泉。所以孙悟空出来长期带有一股骚味，被称...(展开)

《就不嫁给你》曾经追过的女同学终于给我来电话了，“喂，你来吧，我要结婚了！”“你不是结过婚了吗？”“离了，又嫁了一个！”“不去，两次了TM也没轮到我！”《牛年生...(展开)

《上火》奶奶对妈妈说：煮红枣稀饭一定要把核去掉，红枣核是上火的东西。妈妈：哪来的这么多讲究！孙子：怎么没有讲究，喝稀饭还要吐红枣核，就是很让人烦恼上火。《老公来...(展开)

《啥东西要背着老婆用？》问：啥东西要背着老婆用？否则老婆会生气滴！甲：抽烟喝酒！乙：小蜜！丙：人民币！丁：隔壁老王媳妇滴衣柜！《早预谋好了》大纲5岁的儿子乐乐上...(展开)

《吃屎有伴了》小苍蝇开心地叫：“妈妈，妈妈，我们吃屎有伴了。”苍蝇妈妈问：“是吗，是谁呀？”小苍蝇说：“是两个学生，我刚才听到老师说，你们两个去吃屎吧！”《老婆...(展开)

《老婆我替你出气！》老婆：老公，今天我一男同事故意揩我油，气死我了。老公：老婆别气，回头我替你出气哦！老婆：你想怎么替我出气？老公：嗯，他老婆在哪儿上班？《多动...(展开)

《以前现在将来》老婆：老公老公，你能用三个成语来形容下我们以前，现在，将来的爱情啊！老公思考了一下说出：以前我年幼无知和你谈恋爱，现在结了婚是后悔莫及啊！对我将...(展开)

《始终坚持书不离眼》老师：亲爱的小朋友们，我们要尽可能地看书，写字，学习。无论灯光昏暗或是旅途摇曳，始终坚持书不离眼。你最终会发现，你所做的一切都会有回报的。。...(展开)

《弹性好可药效不好》老婆有点胖，我对她说：别人穿丝袜能够看出美丽，你穿丝袜完全是证明丝袜弹性好！老婆也反驳我说：别人吃伟哥能够金枪不倒，你吃伟哥完全是来证明它的...(展开)

《受不了了》甲：“我受不了了，我老婆整天要和我啪啪！”乙：“有那么夸张吗？”甲：“你试试就知道了！”乙：“好啊，只要你老婆愿意，我求之不得！”《超出业务范围》张...(展开)

《一胖遮百丑》老婆：亲爱滴，我打算去减肥！老公：别，减了肥，你可就没法活了！老婆：咋啦？老公：没听说“一胖遮百丑”吗？老婆：尼玛，有种你别跑！《你为什么拿着菜刀...(展开)

《内涵段子》今天，和老婆去海边玩！在海里泡了一下午！晚上回到酒店后，和老婆干柴烈火！突然老婆大喊：海的味道有点咸！我：的确，我也尝到了！《我想要个弟弟》女儿最近...(展开)

《滚床单》和老婆吵架，晚上主动向老婆求和。老婆在卧室整理床铺，刚把床单铺好，我正好进去，老婆大吼:“滚！”我看情况不对，拔腿就跑，刚走两步老婆在背后说:“站住，...(展开)

《夫妻笑话--今天有想过我吗》出差的老公打电话给老婆：亲爱的，今天有想过我吗？老婆回答：想过！老公又问：是吗？是什么时候？老婆说：上午老王来的时候...《没女人...(展开)

《在家让客三千里》老婆：老公，如果现在凤姐和我站在这，你觉得谁好看？老公：老婆，不是有句俗话吗？叫在家让客三千里。老婆，啪就是一下：尼玛，你的意思就是我跟她比还...(展开)

《防火墙的作用》领导：“小李啊，我的电脑昨天怎么过热自然了呢！”小李：“领导，您只关闭屏幕是不行的！”领导：“小同志，不懂别胡说，我打开防火墙啦，怎么会着火呢！...(展开)

《感动的泪》老婆：老公，要是哪天我和人家跑了，你怎么办啊！我：我会流泪！老婆：老公不流泪，我是不会走的！我：我那可是激动的泪啊！老婆：滚！《闺蜜间的对话》闺蜜甲...(展开)

《三十如狼四十如虎》二货老婆问我女人三十如狼四十如虎是什么意思，我回答道指体重，这不是重点，重点是二货老婆居然信了，还得意的对我说道：看见没，不是姐变胖了，而是...(展开)

《哪儿最冻》早上，夫妻俩上街……妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸……妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试……《压力大》老婆：你觉得压力...(展开)

《安全套挑战》媳妇的闺蜜来我家做客，媳妇出去买菜，我在家上网，突然接到一个类似于冰桶挑战的信息-——安全套挑战。我刚拿出安全套，门开了，你永远无法想象我给老婆解...(展开)

《三类人的话千万别信》有三类人说话千万别信：一是胖子说：吃完这顿就不吃了；二是男人说：我保证这是最后一次找小姐了；三是女人说：我要是再疯狂购物了就剁手。《怎么养...(展开)

《速度都是一样快》老王和老婆一阵云雨之后，老婆：“你和我新买的笔记本一样好用。”老王：“是吗？”老婆：“速度都是一样快，还不到三十秒。”老王：“......”《...(展开)