1、一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。。。...(展开)

1、A：有专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作。B：怪不得老板总嫌我干活慢。2、一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华...(展开)

1、女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道：你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊？！不说了，没唬住，去取钱了。2、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意...(展开)

1、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？”“新人爆照！”2、“请问你们这里有三毛的书吗？”“穷B就别逛书店啦。”3...(展开)

1、我：“你给我阳光我就灿烂，给我洪水我就泛滥。”女友：“给你狗屎你就开饭！”2、飞机上，旁边的乘客对我说：“你知不知道坐飞机打电话很危险？”我：“知道。”乘客...(展开)

新版红楼梦造型一出来，基本是雷到一片的效果。其“架空魔幻”远超观众想象之外，一时间，《石头红了》、《红雷梦》等别称应运而生。其实就设计来说，尚可一看，问题是把这...(展开)

1、一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”智者说：“精确的判断力。”年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”智者说：“经验。”年轻人再问：“经验哪里来？”智者...(展开)

1、A：你想不想体验一把当大官的感觉？B：做梦都想。A：那让你体验一把。B：好啊，怎么体验？A：爱卿，给朕沏壶茶。B。。。2、“我看女人总是先看她的胸，再看她的...(展开)

1、最近诸事不顺，去找大师算命求改运。。。他说他善于看手相，便盯着我的手掌看了半天，道：“你看你这掌纹，事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰，我建议你去三线城市...(展开)

1、劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！”我：”没流量了。”劫匪：“老子给你开热点！”2、老王：大师，现在没有邻居喜欢我，我很苦恼。大家都怕我x...(展开)