1、天太热啦！晚上和两个朋友吃烧烤，喝着冰啤酒，我们开始吹牛。小张说：去年夏天我练了一种＂神功＂，叫弹指神通。无论什么样的西瓜，只要我两只手指弹一下，我就知道它是几分熟。我说：我也练一种掌法——降蚊十八掌，无论什么样蚊子，一掌毙命。老王猛灌一口冰啤酒，淡笑道：你们太小儿科了，我练的是眼法，无论什么样的美女，我一眼就看明白了。 2、我把丈母娘家吃剩的包子带回家，老婆不愿意：每次去我妈家，你都往回带东西，黄瓜、萝卜、粉条，什么都带，让我嫂子看见不好。我说：关你嫂子啥事，我当年娶你的时候，花了彩礼八万八，在俺们老家，这是＂顶配＂了，我不得往回＂捞＂点。老婆说：老公，你这个＂带＂法，啥时能回本？我：据我初步估算，还需带11580次，基本不亏了。 3、最近我们公司新来了个前台小妹，和我挺聊得来的，天天中午吃饭也是找我一起。时间一长，同事们就开始在背后说三道四，今天中午吃饭我忍不住问她：妹子，你不会对我有什么想法吧，哥我已婚了。结果那妹子脸一红，低头小声说：我也不瞒你了，我天天想和你在一起主要是你长得太像我那过世的舅舅了。我直接一口汤喷了出来！ 4、我和女友都是大学生，俩人认识没几天，她就怀孕了。身为好男人标配，当然要负起责任，咱就实在地去提亲了。去女友家的路上，碰到一个大爷，大爷人不错，非要给我介绍女友。我赶忙回答：我有女朋友了，我俩恩爱得很呢！结果到女友家一看，那是女友的爸爸。这就尴尬了，她爸看着我说：小子，你这人，不老实啊，上次见面给你介绍女友你不要，原来你已经把我女儿弄到手里了啊！ 5、一个在电子厂工作的兄弟，和部门的女主管在一起了。婚后兄弟整天被欺负，那次兄弟打算和老婆摊牌，双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，要是在外面，你可不可以给我留些面子？他老婆很爽快地答应了，一个星期后，逛街时老婆又对他拳脚相加。他一边逃，一边求情：＂老婆，咱不是说好只在家打骂我吗？＂老婆淡淡地说：＂男子汉大丈夫，四海为家。＂ 6、叔叔开着普桑出门，撞到了一个美女。美女不让叔叔赔钱，非得让叔叔照顾她一辈子，叔叔只好同意。结婚以后，婶婶特别的爱唠叨，叔叔也是敢怒不敢言。那次婶婶敷上了面膜，闭着眼睛休息。睁开眼睛后，发现叔叔正在目不转睛地看着她。婶婶问道：＂你为什么这样看着我啊？＂叔叔：＂我发现你不说话的时候真漂亮啊！＂ 7、前几天在网上买了个苹果12，刚刚快递打电话叫我下楼取。我非常激动，因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字。就是为了看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子！下了楼，一个老谋深面的大叔坐在卡车里怀里死死抱着快件。他一脸轻蔑地看着我，问我叫什么名字喊对了给货。我顿时感到了这个世界的恶意，我还是太年轻了。 8、昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题＂是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？＂我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来＂穷！＂