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教育孩子的“七个黄金时间段”,很多父母都忽略了

曾在一本书中看到一个小故事。

一大早,一位妈妈带着4岁的儿子出门赶车,可能是起得太早,孩子没睡醒,一脸的不情愿。

妈妈看到孩子鼻涕出来了,想帮他擦擦,被他烦躁地推开了。

上了车后,妈妈又拿出出门前准备好的早餐,想让孩子好好吃,结果孩子把头扭向一边,对妈妈不理不睬。

妈妈楞了一下,把目光投向了孩子的头,可能感觉早晨的气温有点低,她拿出帽子想给儿子戴上。

没想到,孩子一下就爆发了,对着前面的座位又踢又踹,对妈妈也毫不客气,又扭又打,还有几次,不小心打到了旁边的一位老人身上。

妈妈有些不好意思,一边试图阻止孩子打闹,一边连声和老人道歉。

老人微微一笑,对这位年轻的妈妈说了一句话:“孩子和你发脾气,是好事,你要珍惜啊!不然以后你想有这样的机会,都会成为一种奢望。”

一听这句话,妈妈就觉得老人有故事,正想细问,老人却到站下车了,只给妈妈留下了沉思。

看到这里,我想起了一位作家说的话:“一个人发脾气,表面上是在施压,其实是在求助。”

老人应该是想告诉这位年轻的妈妈,孩子能对她发脾气,是信任她的表现,这是了解孩子的重要契机,一定要珍惜。

但遗憾的是,很多时候,我们都像这位年轻的妈妈一样,在这些时刻,只会给孩子的表现贴上负面的标签,却从来没想过,也许解决问题的关键,是在父母自己身上。

今天的文章,选择了七个生活中经常会出现的场景,包括起床、学习、枯燥、吃饭、犯错、受挫和被欺负,讨论了在这些常见场景中,父母怎么做比较好的话题。

但其实,除了文章中的这些外,还有很多类似的场景,比如前面这个案例中,当孩子对着妈妈发脾气的时候。

很显然,这位妈妈对孩子发脾气,几乎毫无应对的好办法。

仔细想想,教育孩子的“黄金时间段”,贯穿在生活的每时每刻中,只要父母能意识到,任何时刻,都是教育孩子的“黄金时间段”。

在这些时间段里,每个孩子的表现都不一样,父母要应对的场景不一样,需要的教育智慧更不一样。

但尽管如此,我们依然可以围绕一些大的原则,去给孩子创造出适合于他的成长空间。

一、学会包装自己的期望和要求

没有一个父母不期待孩子各方面都表现出色,很多时候,我们会把这样的期待很直白地展现在孩子面前。

比如:

孩子成绩波动时,我们会说:“你最近学习成绩下降得厉害啊,得加把劲才行!”(期待孩子努力,把成绩搞上去)

关注孩子的作业情况时,我们会说:“作业写完了吗?没写完的话,赶紧去写!”(期待孩子不用督促就能按时完成作业)

孩子练琴分心时,我们会说:“怎么停下了?练琴一个小时是你自己做的保证,这还差五分钟呢!”(期待孩子遵守承诺,按时按量完成任务)

这些话耳熟能详,但效果如何,想必我们心里都清楚,肯定不好。

在说的我们看来,这是一个妈妈的苦口婆心,是鞭策,但对听的人来说,这是强迫和控制,是把自己的期待加在他们的身上。

没有人喜欢这种明晃晃的强迫和控制。

那怎么做才会达到既不动声色,又有效果呢?

答案很简单,学会包装。

说起包装期待和要求,有个“考零分”的经典片段,你一定很熟悉。

刘墉的儿子刘轩14岁时,突然对赛车萌发了兴趣,每天幻想去当赛车手,导致成绩一路下滑。

刘墉很想把儿子拉回到学习的轨道上来,但面对青春期的儿子,他心里很清楚,说教是解决不了问题的。

于是,刘墉和儿子打了一个赌,以儿子崇拜的赛车手曾经考过零分,而他没有为入口,鼓励儿子向他学习,也考一个零分回来。

并承诺,只要他能考到零分,从此不再干涉他的学习。

但他同时对儿子提出了一个要求:不能交白卷,不能空题,更不能逃避考试。

儿子一听,高兴坏了。他心想,考一百分不容易,考零分这还不简单吗!怎么错怎么写不就完了。

于是,他一口答应了父亲。

结果第一次考试,他就栽了,并没有如愿考到零分。看着手里写着“C”的成绩单,他有些沮丧。

而爸爸看了成绩单后,鼓励他继续向考零分努力,还承诺他,什么时候考到,什么时候自由。

为了考到梦寐以求的零分,避开试卷上所有的正确答案,刘轩夜以继日地努力,把时间和精力都放在了学习上。

终于在一年后,他成功考出了第一个零分,因为试卷上所有的题,他都会做!

刘墉对儿子好好奖励了一番,同时告诉儿子:“你现在应该懂得了,有能力考A的孩子,才有能力考零分。”

不得不说,刘墉反其道而行之的做法,没有责骂和唠叨,更没有胁迫,只用了一年的时间,换回了儿子可以考A的能力。

同时也教会了儿子,不管做什么,能力越强,选择越多。

刘轩后来成为了哈佛大学硕士、波士顿CitSep音乐指导及剑桥WllRBD电台制作主持人和作家。

“考零分”策略之所以能成功,不仅仅是因为刘轩本身是一个乐于挑战的孩子,更重要的是,刘墉通过鼓励儿子考零分,成功地把自己的期待和要求包装了起来。

谈的是学习,表面上却是一场让孩子轻松参与,又动力十足的游戏。

首先,“考零分”是儿子崇拜的偶像曾经做过的事,这本身对儿子就极具吸引力,少男少女时代,哪个孩子不希望拥有一些偶像身上的潜质呢。

其次,在孩子的认知里,考零分比考一百分容易,这降低了孩子参与游戏的门槛,会让孩子更乐于参与。

第三,当孩子发现自己落入“圈套”后,爸爸采用的是鼓励儿子继续挑战,而不是嘲讽和说教。

第四,还得说说爸爸的智慧。刘墉能提出这样的方案,是因为他对自己的儿子很了解,也了解考零分背后隐藏的深意。

一次考试,不管是选错还是选对的答案,意外蒙对几个很正常,但要每次考试都成功避开所有不能选的答案,靠的不是运气,而是能力。

更重要的是,要提高这份判断能力,唯有掌握考试所需的所有内容,才能做到。

既然内容都掌握了,考零分,不就代表着也能考一百分了吗?

这也告诉我们,当我们学会包装,不再单刀直入地对孩子提出自己的期待和要求时,我们就学会了顺从孩子的心智,让他们在快乐和不知不觉中,完成我们所期待的事。

这样的“弯路”,“弯”的是心思,捋直的却是孩子的心甘情愿,值得我们去走。

二、顺水推舟,助孩子在优势上成长

在奇趣实验综艺节目《嗨放派》中,有一个成员挑战摊煎饼的项目,大家都是把煎饼做好后,摊开放在盘子里。

轮到任嘉伦做时,他的煎饼破了,为了掩盖尴尬,他把煎饼合在一起,放到盘子里。

老师说,这样不行,要求他要像其他成员一样,把煎饼展开,理由是别人的都是完美的圆形。

他提出抗议:“不,圆形不一定完美,你要有个人特色,现在这个环境里,没点个人特色,你没法生存。”

作为一个比较成功的演员,这句话可以说是任嘉伦的肺腑之言,也是他一直遵循的真理,他取得如今的成就,和始终坚持做自己分不开。

在好几次对他的访谈中,他吐露说,以前不管他做出什么样的选择或决定,他都会从自己的长处去思考,如何做到与众不同,而且会征求爸妈和周围人的意见,取得他们的理解和支持。

比如他在青岛机场工作时,利用休息时间去参加选秀比赛,他认为自己唱歌、跳舞不管单独拿出哪一项,都没有优势,但如果把两者结合起来,做一个唱跳歌手,就有了特色。

果然,凭借这份与众不同,他取得了很好的成绩。

后来几经波折做了演员,别人在拼资源,他把磨练演技当成目标;

别人都倾向于选择热门小说改编的大IP剧本,这样比较容易爆,他却挑了很多毫无观众基础的原创剧本,潜心在故事和角色中,以期带给观众新鲜感。

别人都乐于给自己树单身人设,他却在刚爆红时,公开选择了和自己心仪的女孩结婚。

专业歌手出专辑都怕亏本,做专辑的人越来越少,他却自己掏钱,连续两年推出个人专辑,理由只是因为喜欢唱歌,而且唱歌可以做自己。

总之,他一直以来做的都是从自己的内心出发,真心实意想去做的事。

而他之所以能一直做自己,和家里人的理解和支持是分不开的。

不管他做出什么样的选择,身为普通人的父母都是他最坚定的支持者。

所以,他有足够的动力和能量,按自己的喜好去生活和工作,并在自己的事业中闪闪发光。

如今,越来越多的人都有让孩子做他自己的愿望,但真正实施时,我们会因为害怕,人为地给孩子提出很多要求,去干涉他们选择的自由。

任嘉伦的成长经历告诉我们,与其让孩子花费巨大的时间和精力去补短板,不如顺水推舟,支持孩子发挥自己的优势,孩子会因为优势得到发展,成长为他们自己喜欢的样子。

因为,每个因为优势获得成长的孩子,都自带光芒。

三、补全自己的缺憾,再去爱孩子

在《最好的养育,是让孩子做自己》中有个案例。

一位从小被当做男孩养育,脾气、性格都像极了男孩子的妈妈,在生了女儿后,慢慢表现出了女性柔美的一面,惊艳了周围人。

出生在重男轻女家庭里的她,有两个哥哥,小时候她穿的衣服都是哥哥穿剩下的,就连发型都和哥哥们一样。

可以说,她的女孩子性别,在他们家从来没有被认可过。

在这样的氛围中,她的性格脾气越来越像男孩子,就连她和男生打架挂了彩,哭着回到家里,妈妈都会训斥她:“哭什么哭,像个女孩子一样!”

妈妈的态度,让她一度怀疑自己的性别,搞不清楚自己到底是男孩还是女孩,直到14岁月经初潮,每个月总有那么几天来提醒她,自己是个女孩子。

这些经历,让她觉得,做女孩是一件极不光彩的事。

但没想到的是,女儿的出生,改变了她。

因为在女儿心里,她是最美的。

女儿会对着鼓足勇气化了妆的她说:“妈妈,你真漂亮!”

会在看到某件漂亮衣服时,对她说:“妈妈,,你穿上这个肯定好看。”

还会经常爬到她背上,对她说:“妈妈,你留长发吧,这样我就可以给你梳辫子了。”

甚至会真诚地望着她的眼睛,说:“妈妈,你是世界上最美丽的女人。”

女儿的话,甜丝丝的,让她喜极而泣。她终于在女儿的赞美中,鼓起了做自己的勇气,也找到了做女人的自信。

案例中的她是幸运的,小小的女儿,帮她找回了在父母那里没有得到的爱。

她也是聪明的,在女儿对她满心满眼的爱中,她补全了曾经的缺憾,学会了爱自己,也因此学会了怎样更好地爱自己的女儿。

书中有句话:如果你手里的瓶子只有半瓶水,你哪怕只倒出一点点给孩子,也会造成你更深一步的匮乏。但如果瓶子里的水多得要溢出来,你把溢出来的那部分给孩子,就算给得再多,你也是充盈的。

意思是说,如果一个人本身就缺少爱,又拼命地对孩子付出,你缺的爱会更多、更匮乏,带来的一定是两败俱伤。

所以,我们需要先学会爱自己,完善自己,在对方接纳的目光中做内心最想做的自己,才能拥有充盈的爱,去好好爱孩子。

然而,不是所有的人都如案例中的妈妈一样幸运,可以有一个促成她觉醒的孩子,这时,我们该怎么办呢?

最好的办法是,从伤痛中跳脱出来,去看到那个了不起的自己。

如果我们一直沉浸在过去的伤痛中,会难以自拔。这时可以提醒自己,想想在那么艰难的环境中,我们还会一步步长大,这本身就是一件非常了不起的事情,不是吗?

也许,换个角度,我们就能重新发现自己具有顽强的生命力。

实在不行,就试试把自己先宠成一个孩子吧。

都说孩子的未来,藏在父母身上,这句话我万分赞同。

很多时候,孩子成长成什么样,真的可以从父母的表现中看出来。

父母三观正,格局大,眼界宽,孩子更容易有幸福感。

而如果父母自私狭隘,暴躁强势,孩子的性格一定会受到不小的影响。

能以孩子为参照物,根据孩子的表现去完善自己,修复自己,提高自己家庭教育能力的父母,才是真正对孩子负责,充满智慧的父母。

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