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流年,那些与青春有关的辗转

  流年,这一季的辗转还算是幸福的吧!­

  

  我不会写故事,别人的,或自己的。都不会。我唯一可以清楚的叙述的是这几年来,我的,和我对她们的感情。­

  

  最近脑袋里什么都没有,可是又觉得满满的都是,却也是理不清的思绪。所以,干脆放弃去想了。­

  

  我想问问我的亲们,你们幸福么?!我一直都不知道该给幸福一个怎样的定义。或者,也可以那么说,我不敢说自己是幸福的,但也不敢说自己不幸福。这是矛盾吧!那么你们呢?而且,幸福到底是什么呢?!­

  

  我们在一起的,那些糜烂的青春,放纵的年华,在这里还剩下多少回忆。来来回回,生命里走过太多的人,有的是想要留住的,而有的是想要忘记的。可是偏偏,想要留住的留不住,想要忘记的忘不了。作弄,作人…­

  

  从开始,我就没有想过,没有想过去和谁争什么。不管是爱情,还是友情。不过,事与愿违。我没有刻意的去做这些,却在不知不觉中成了这样的的人,遭了这样的的谴责的咒骂。要我怎么样呢?!那么,最值得我欣慰的是不是只剩下我亲爱的爸爸妈妈,那些心疼我,爱我的姐妹,死党,和那个男人呢?­

  

  呵…人生,就应该是这样的吧!我常想,其实,生命是轮回的,世界是轮回的,所以,每个人的命运都是已定的。该经历什么事,会遇到怎样的人,最后又得到怎样的结局,这些都是注定的。所以,又何必去强求和抱怨。­

  

  或许我应该对很多人说一声对不起。曾经,现在,未来,我无意间伤害了你们。我从不认为自己是一个好女人,也从未想过自己会是一个坏女人。所以,对不起,我说了。不管谁对谁错,这个错我认了。­

  

  曾经有人对我说:“朋友不常联系,心却一直惦念。”我知道,你们都在努力让自己幸福,无论你们选择的是以何种方式。那段在一起的日子,也许你压在了心的最底层,无法再触及到的地方,也许当作了回忆,也许,一直在继续着…那时候的诺言很真,真的以为现在丢了的很假。­

  

  亲们,我们疯狂过,放纵过,坚强过,也颓废过…生活的圈子不大,却足以让我们挥霍手里的“财富”。跳过那年,如今,我们还有没有这样的闲暇与精力?!現在的日子很淡,淡的让我以为这之前的生活是一场戏。大二的课确实很轻松,没有的時候就可以睡觉,胡思乱想。把那些都过滤一遍,然后发现,脑袋里能够忆起来的大多数还是我们在一起的时候。想想现在,我們还会和一些人如那年一样的肆无忌忌的享受青春么。­

  

  我记得,我们都为想念狠狠的哭过,也为幸福灿烂的笑过。如今,有几个人,不管是有爱情还是沒有爱情的,心境都已变得很坦然,随性。我不知道这样的转变是好还是坏。也不知道我们为了什么,去改变了自己。是已经成熟了还是为了保护自己。­

  

  其实,从来到这里,我一直想的就是离开。然后去一个自己喜欢的地方,过自己喜欢的生活。可是,究竟什么时候可以实现,心里真的是没有底的。只能等待…­

  

  今年再回到这里,这里也改变了好多。我从来都不是一个喜欢听课的好学生。在教室里,我总喜欢看向窗外,白天的操场,和夜晚的街灯。这些,也会让我平静,甚至有一点安心。­

  

  我们珍惜的往往是我们想要的,却总是忽略了別人给的东西。也许是我们没有太多的精力,也许是我们太自私。总之,很多东西,我们拼命的保护,有些东西,倒是无所谓得失了。只不过,到后来,才发现,很多丢了的东西,也是我们想要珍惜的。后悔却也来不及了。­

  

  辗转,一年又一年,不知道以后是什么,不知道将来会不会很美丽。流年的那些事,在心里烙下了痕,总是不经意间触碰,偶尔的疼痛,带着微笑。如果,我们以一个身外人的角度来审视自己的过去、现在,和那不知远近的未来,也许,我们就可以微笑的告诉自己:其实,那些流年,辗转过的青春,还可以算是幸福的吧!­

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