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风之恋续(一)

                                          风之恋续(一)

                                   一

(天在哭泣,淅淅沥沥的,时断时续……)

  一颗心,装满爱,外围被寂寞所覆盖,在心灵深处,仍潜藏着隐隐的伤痛,这样的心,谁敢要?

  三年了,我从未再交过女朋友。我想用时光来洗涤内心的伤痕,可谁知道,未经过处理的伤口,有时需要一辈子来缝合。

  天还在哭泣,星星孤独地陪伴着雨水若隐若现的。我想起三年前跟她分手的那天也是下雨……

  她叫灵菲,长的很漂亮。可我最喜欢的是,她带有最原始的天真下,有一股调皮的可爱。有时她会不解风情,比如当我说,作为奖励你亲我一下。她会瞪着我,嘟着嘴说我色狼。当我又说,那好吧,要不我亲你时,回应我的仍是,你这样还是色狼。这些我都能容忍,可让我头疼的是她的任性。不管有没有道理,最终都得我让她。一次,两次,三次;一天,两天,三天,就这样五年过去了,可我不能让一辈子呀!我的爱情不是这样的,我一点主见都没有!于是,在我们交往五年后,我们分手了,分手的场景跟最蹩脚的肥皂剧一样。我忘记了我们争吵的理由是什么,只知道我对她大吼:我受不了了,我们分手吧!没想到她说,那好呀,你现在就给我走,怎么,还要我帮你整理吗?就这样,我走了,路过她走向门口的时候,她竟没有叫住我,她不知道外面正在下雨吗?我甩门冲进雨中。当我走得好远时,我回头望望房子。雨水打湿了我的衣服,流过眼镜,又迷离了我的眼睛,看到的景物模糊而又一段一段的。我不知道我什么时候还会回来,里面有我这辈子最爱的女子,可她却叫我走。

  三年了,唯今除了她的一张照片没有其他的任何气息。那是我夹在钱包里的一张照片,照片中的她头发揉在风中,正微笑地看着刚从她手中飞走的鸽子。那张照片我擦了一遍又一遍,褪色的同时也渐渐地发黄。我知道,照片此刻正躺在我的枕头底下……

 

                                         二

(都说时光是爱情的见证,可我在等待中害怕了。因为我在等未来看不到未来,就像在黑夜中看不到黎明……)

  我爱的男子是程少枫。三年前,我们分手了,我以为他当时还会让着我。可我知道,因“怒火”而蒸发的水要回到人间,得需要“气候”,可谁给我们创造“气候”的条件?

  我很爱他,从这三年来,我没有再交男朋友可以看出。他给了我承诺,他答应我要一辈子陪伴着我的。可我在三年的等待中害怕了,他竟真的从我的世界里消失了!

  他消失了,真的消失了。在两个人创造的家中,只要我一个人住。门外的两棵树已经长的很高了,我经常望着这树发呆。我记得我们刚栽树时,他说,如果有一天他离开这里,他会把他种的那棵树带走的。可这树现在还在呀,他还会回来的,是吗?树,请您告诉我,他还会回来的!常常的常常,当我在树旁边流泪时,我才知道,天已经黑了,而枫呢?还没有回来?!

  我好寂寞,我不想再漫漫无期地等待了。我从来都不知道自己的心是如此的脆弱,我会呆呆地望着他以前站过的地方,泪流满面。拿出他未带走的领带,擦了又擦,然后捧在怀里,竟很不争气地抽搐着。而这个时候,往往是晚上,我喝了开水,换了茶又换成咖啡后的失眠!

  这个地方他以前经常站在这里,微笑地望着我。可现在他人呢?我发现在房间里,他的气息越来越少了。不,我不要!程少枫,你回来吧,我不会再任性了,真的,只要你回来,我什么都答应你。我不会再像以前那样,你说东,我向西,你说白,我说黑。我错了,程少枫你回来吧,难道你不知道我需要呵护吗?真的不知道吗……

                                      三

(如果爱一个人是要从磨难开始的,那我想我会欣然接受的。可如果磨难之后还是磨难呢……)

  夜,真的很冷。打开窗户,风乎乎地叫嚣着挤进来取暖,然后带走房间里所有的热量。我知道,整个房间跟我的心一样冰冷。今天的月亮好圆好美,一缕缕的云荡在月亮周围,更显朦胧。远方的她是不是也正仰望月亮呢?记的以前月圆时,我都会拉着她的手,站在窗户旁,她的头会靠在我的肩膀上。有一次她说,其实月亮的圆是在圆人间的情。月亮,此刻你不该是圆的,真的!

  刚设计完一个远程视频代码的编程,喝着浓浓的冷咖啡。我喜欢喝冷咖啡,是因为它会泌人心田,然后荡起一点点的涟漪。翻开抽屉,这把钥匙是我们以前共有房子的钥匙。我当时走得急,没有把钥匙留给她。我现在还能回去吗?她说如果我不走,她就走。我现在要是过去了,她会不会真的走了?

  其实,我还是有去过几次的。但都是趁她上班的时候。几年的感情,不是说没就没了,当不成恋人也总不能当陌生人吧。每次去,房间都被她打扫得很干净。门口的树每次都有长高,窗台的花已经枯死了,就像我们的爱情,即使有太多的阳光没有营养,也无济于事。我们的合影被她放在最显眼的桌子上,我横着抱起她,她环住我的脖子,对着摄相头笑得很灿烂。仿佛就在所天,她银玲般笑声和撒娇的样子从那照片影射出来。可,我确实三年没有再听见她的声音了。

  我没带走的衣服和领带被整齐地放在衣柜里,紧挨着我的衣服旁边就是她衣服。呵,四年前我送给她的那件花边环连衣裙竟然还在。写字台安静地躺在窗边,上面堆满了文件。她是做文秘的,文件都是些企划案和演讲稿件。我拉开抽屉,映入眼前的是五本笔记本。她还是有写日记的习惯吗?以前只有两本的。我停住了在空中的手,三年前,我都没有去碰过日记,现在我以什么身份去看?我记得第一本日记本上有我写的一句话,我翻开,还在:我喜欢灵菲,我决定用一生一世去爱她,死后也要葬在一起,然后在墓碑刻上,谁能把我们分开,我管他叫爹!我颤抖抖地合上日记,把我们分开的不是别人,正是我们自己,为什么会这样?为什么呀……

未完待续…………

    

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