二十二号，徒步的第十天。 醒来第一件事，是问李东升后两天的安排。哪知，他上午飞博卡拉，下午去加德满都，明天回国，修整几日后，打算和朋友去非洲… 周边的所有声色瞬间失了声色，万籁俱寂。惊慌失措间，我后悔，如果昨天按照原计划跟他一起回博卡拉，有人陪着他会不会没那么快回国？我后悔，昨天还盼着后天早点出山去找他，如今等我出山，他已经回国了… 我怎么也想不到等我出去时再也见不到他。怎么会这样？ 对李东升的思念越发沉重，我想哭。 我想哭。 这一天，我装作没事一样，一起吃完早饭，一起买水，一起出发。一路上我专注于一路平淡无奇毫无特色非常普通的山村，骗自己，专注于路上的花虫鸟兽，就不会不受控制的去想李东升，就能让心情好些。 不知是不是高大的喜马拉雅山脉挡住气流，让十一月的尼泊尔早晨，吹来小时候夏天的清晨。可是我还是想李东升。 一路弥漫牛粪的气味，飞扬的尘土，山脚上人家种的橘子树，人家屋前种的土豆，山前的某棵别人拍的大树，树下吃草的大水牛…我跟自己说，你对这些都要好奇！总之，别去想李东升，思想怎么联想就让它怎么走，只要不是李东升！ 但， 你是无意穿堂风，偏偏孤据引山洪… 我跑到一棵橘子树下捡了一个，淡淡的，没有味道。 渐渐落在后头。不久，他们喊我快点，我回喊说，不用等我。我想，一会跑跑就能追上他们了。只是后来迅速追赶了两小时，再也没遇上他们，我想我迷路了。后来爬到一个垭口等了半个多小时后，我确信我迷路了。 恰好地处高处，有了一丝信号，却也联系不上他们。 百度了布恩山小环后，谷歌导航了布恩山，后面还有十几里山路，赶一赶不知道能否赶上。 虽然着急赶路和状况频频，李东升依旧在脑子里。 从那个垭口下来后，又开始无休止的无服务状态了。山里，路两旁树都很多，也很茂盛。沿着导航的方向，在我第二次走错路时，路边树下，有一个三四岁模样的小女孩和她奶奶在一起，她奶奶背对着我。小女孩看到我，有些兴奋的叫起来，她旁边砍柴的奶奶看了看她，然后转头看到我，然后指了指下面那条岔路，便跟她确认，去布恩山的路。得到肯定答案后，谢过准备走，然后这位老奶奶伸手跟我乞讨......实在抱歉，我身上没有吃的了.....她让我想起祖母，让人心有不忍，要是现在身上有块糖也是极好的。 路上把音乐开到最大声，外音。我想如果我看不到他们，他们听到也会叫住我。 下午四点，才有到一个好像叫Sikha的村子，路边墙上有一副地图，标着到Ghorepani还有十公里，预计四小时。尼泊尔这个季节的暮色从下午四点开始，是不是走太慢了？一路上还是没有看到他们，语言不通让人开始有些慌。这个村子有很多客栈，环境优雅，有想过在这休息，可我只想早点出山，即便出去再也看不到李东升，我也不想再在这里多呆一天。 把希望寄托于后边拼命的追赶中，开始跑起来了。我能赶上他们。 天色越黑，心里越着急，明明走了很久，可一看地图，还是只有一丁点。小路上，经过几户人家门前，有两三个男人在门口聊天，居然还冲我吹起口哨，走过后我回头看了一眼，见他们好像也往这方向走，心头一紧赶紧把音乐关掉后慢跑变奔跑，直到看不到他们很远后才敢停下，不管他们是有心还是无意，荒山野岭人心叵测，还在国外，就算我小人之心吧，就是让人不安啊。 道路两边树木茂盛，前方的事物已开始朦胧，树也越发模糊，天你不要黑这么快，我看不清楚电线杆上乱画的是不是路标了…… 天多黑一分，心里多一倍的慌，天越黑情绪也越不受控制，我是不是又走错了？怎么这么多分叉的小路？要是下一个岔路没有人家和路标，万一走错路， 细思极恐......不，我一定能出去，也不要有在山里迷路的假定！ 一路都是在上坡，拖着沉重的腿，还是一刻不敢停下。走到一个村庄，有类似教堂医院或是＂停尸间＂之类的发久的白色建筑，没有一丝人气，只扫过一眼，心里七上八下不敢看，只想快点离开。往前走，总觉得更加阴森，边上有房屋却不见人，没有一丝烟火和灯光，却还偶尔发出一些声响。 暮色九分的时候，又是一条小路，迎面走来两个牵牛晚归的人，问了路后继续赶。 这条小路更窄，两旁树木更加拥挤和茂盛了，心里更慌，泪水开始在眼睛里打转，我反复念着李东升的名字，他在哪儿.....我很慌…… 有一个坡上，围着树砌了一圈石头，边上还放一袋白色不知道里面装的什么的尼龙袋，没走近前真的像坟墓和守墓的套娃...... 过了这个地方，天全黑了，情绪再也控制不住，不停的擦眼泪。 山里飘起薄薄的雾气，地图上显示周围有人家，可一路上来一户人家也没有，也没有灯光，很冷，很累，不敢停。 树挡住了微弱的天光，伸手不见五指，为什么却能看到树干间不同程度的黑？为什么也又能看到漆黑的树影在不停晃动？平时可爱的树，此时阴森又恐怖，如鬼一般立在那里，奇形怪状，四下无人却有石头滚动的声音，手机电筒灯光微弱，只能看清脚下的乱石，是雨水冲刷成的路。 环顾四周，四面好像都是路，再看一遍，又好像都不是路，每一条都走不出去，怎么办？怎么走？泪水像积了很久的大暴雨，捂着嘴又不敢哭出声，我怕周围有我看不见的坏心思。 这条路像一块磁性极强的磁铁，吸引世上所有的恐慌，李东升他在哪，李贝他们在哪......我好慌，慌得害怕。 路，它要把我带到哪里？什么时候才能走完？地图上显示这附近有住宿和村庄，为什么路过了两个点还是什么也没有，只有无休止的乱石路和阴森恐怖的树！（你知道庙的四大天王吗？不点灯的时候突然一道惊雷，然后看到他们怒目圆瞪凶神恶煞的看着你，就是小时候第一次看到时那样恐怖。） 仿佛走了一个世纪那么久，它还是顽固的没有尽头，终于我还是没忍住哭出声来，李贝、丫丫、日明、他们在哪？李东升，他在哪？…我慌，慌得人害怕… 一边哭一边真的很希望能路过某一个村子，我一家家进去问有没有看到三个中国人，在我询问的一家客栈的角落里，李东升端坐在那里，我只想大步的直径走过去抱住他，然后大声哭出来。 不知走了多久，好像要到了一座山顶了，前面窄小的尽头有微弱天光。 走到坡上，看到远方有一所房子，十五度瓦斯灯透出的昏黄的光，我擦拭脸上的泪珠，慌张杂乱的心终于没有那样慌，也终于走回大路。路上开始有狗，冲我狂吠，路上看到人家就上去问，有没有看到三个中国人。后来，越走看见的灯光越多，是到了Ghorepani吗？泪又湿了眼眶。 活了这么久，走了十年夜路，第一次如此惊慌，慌得害怕，以前我没有觉得晚上的树有多恐怖，但是今晚真的好恐怖。就是惊慌，就是害怕。 当问到一家客栈时，老板往里指，我顺着方向找进去，餐厅里看到他们三个时，丫丫迎过来，我说不出话，只是委屈的抱住她哭起来，哭掉了一半包纸巾。然后李贝就开始被她们两个骂。 哭完心情好了很多，今晚，我是那样惊慌和狼狈。 夜里，我也还是想李东升了。 二十三号，这一晚我还是冷得没睡着。又是一个不眠之夜。 凌晨四点，起床，去看日出。 心情还是因为李东升而寡欢。 一路都台阶，路上结满冰，比较滑。原来头灯的亮度，比手机的光亮这么多，我也惊叹，这么冷的天当地居然有人穿凉鞋！ 路上人很多，很多很多，许多人带着头等，从远处看，一定是一条点点灯光满满涌上山顶。 到了山上花了二十块钱的人民币买了两杯热水，没多久就冷了...... 旅人等在这里，虔诚等待日出。 Poon Hill观景台，有两座海拔八千和不知道多少座六千多七千多米的雪山，苍山负雪，明烛天南，很是壮观，今天天气也很好，可见度高，我们旁边，是美轮美奂云海，我们在云海之上。云层分界明显，云层之上没有杂质。对李东升的思念，跟我眼前的雪山一样直观。 日出和雪山还有云海，浓郁的色彩在天地间变幻，天上一抹橙黄和水蓝，不经意掉落苍穹，便挑中云层之上雪山之巅，太阳慢慢升起，便露出日照金山，美极了，这是布恩山小环的慰藉。虽然遇上绝美的日出，我却提不起太多兴奋。李东升，还是李东升，来日并不放长，趁时光未老，我想去找他，不求其他，远远的看着他，跟在他身后帮他背相机包就好。 下山时，阳光也开始照到山下，太阳晒得暖暖的，真想睡觉。 出发前，李贝不知道干嘛去，我们在门口等他，这时走过一个老外，跟我和丫丫还有日明说着什么，我没听懂。后来我知道了，他说，以后不要丢下你的伙伴。 这话让日明觉得委屈。昨晚餐厅里坐满人，即便嘈杂，估计也很多人看到了。昨天是我自己走丢的，是我自己说不用等我的，因为是国外，所以才那般惊慌害怕....... 下山路上，这次他们让我先走，以防我再走丢...... 回博卡拉路上，又是晕车又是半路拉肚子，到客栈时也发了烧，混沌中，还是李东升。 晚上，还有热水的鸡皮事，弄得人心情更加烦躁。 二十四号，下山那天，李东升幻想着中餐，说出来后去吃中餐的。 也想他可以在古老的杜巴广场帮我拍一张肖像的。 …… 清风流水，还是李东升。 他们三个去玩滑翔伞了，我没去，换到中国人开的青旅来住了，把洗好没干的衣服都拿到楼顶晾晒，真想把自己也挂上去，让阳光也晒一晒。 到旧城区瞎走了一天。我路过一个破旧的足球场，没有球门，地上的草也被踩秃，但那群踢足球的男孩看上去是那样开心，他们脸上的笑容忍不住让人驻足。我想起李东升随口说的一句，中国人这么富有却为什么不开心。我知道，他心里有答案。 跟尼泊尔人比，中国是富有的。我又想到幸福这个词，它真的有定义吗。我觉得，它可以和物质有关，有时也无关。 在尼泊尔的今天有一份稳定的工作，不要太低的收入，也许就会满足和幸福。在中国的那个时代，也许成为工人就是幸福就会满足。 越长大知道的越多，想要的也越多。小时候，得到一毛钱就会开心得跳起来，现在给我一百块我依旧觉得开心，只是远没有小时候的开心，我知道只要我努力就可以得到更多，我的愿望也已经不局限于买糖果。解决温饱后，别人家门前开始有车了，自己家门前只有凄凄凉凉的小草，风吹起来，在一些人家眼里便是说不出的凄凉和妒忌。同龄人都在用国际大牌质量最好的化妆护肤品，自己却在用中等的；别人在用音质最好降噪最佳的耳机，自己也还是原装......虽然中等和原装并不差，却多多少少觉得羡慕，在价格的攀比下，有时也或多或少觉得不甘和失落，有时还觉得有点失败。我承认，我有时就是这样。身在物质的世界，我是个人，有知觉的活着的人。 为此，我们背井离乡，去追我们所谓更好的发展，更好的生活。 或生活或事业，有人也会称为自己想活成的样子，也倔强的嚷着，即便最后不能成为我们想成为的那个人，至少不要成为我们不想成为的人。 追求的这个过程，又时常让人痛苦和疲倦，喘不过气的压力，烦躁不安，每天都匆匆忙忙。深夜晚归的心酸谁会喜欢呢，回到没有灯光的住所，开门进去后也没开灯，只是颓废的坐到床边问自己，我做这些为了什么。可是，让你返璞归田园又有多少人能做到呢。 于是我一直在寻找，寻找活着的意义，能点亮生命的那份光明。 我觉得这样的心理，这样的现象，哪里都有。我有，绝大多数人都有，只是出现频率的问题。 杜巴广场上两个月没洗澡，正晒太阳的流浪汉眼里看不出悲伤，你说他幸福吗？谁又知道呢。 但阳光下正踢着破旧足球的男孩，当时他一定是开心幸福的。 幸福，我觉得无从考量，不同的时代有不同的幸福，它在每个人心里也都有不一样的定义。这个问题太玄了，只能说，念由心生，药在人心里，还须跟佛祖的那句话，知足长乐。 这一天尽想些没用的废话了，也还是很后悔没有跟李东升出来。 二十五号，我们四个去了蓝毗尼，一天车程。车窗外是李东升，车窗里也是李东升。 尼泊尔是一个神奇的国度，面积不过是有中国的几十分之一，却吸引着世上诸多旅行者，不仅是世上绝佳的徒步线路，我想还有神秘的人文。 傍晚，下车时，天边还有残霞，好几个身着深暗红色很旧，有些脏的黑瘦的妇女抱着一样有些脏的孩童，跟漫天淡红的灰尘，在落日余晖里产生很强的视觉冲击力，让人想拍下来。 刚下车，他们也围了上来，跟我们乞讨，心里百般滋味。 李贝把没吃完的面包给了其中一个。我也懊悔之前的浪费。 我们住的韩国寺。一张木板床，一床像很多人都盖过的被褥，晚上胡乱的搭起早上再收起来放到一旁的蚊帐。 丫丫咳嗽，所以住她两的隔壁。这一间住的也全是中国人，一位六十多岁的奶奶，一个说话声音很像大姐的姐姐，和一个差不多年纪的姑娘，巧得很，我们三个姑娘最近都分别看上了三个男人。听着这个姐姐说着她遇到他的故事，一会儿，她问我，我是怎么遇到的那个人，又怎么喜欢上他的。我说，那天天气很好，阳光很灿烂，房间被照得明亮...... 听我说罢，她有些生气的：＂真是的，没事摸什么人家女孩子的头！＂ 我想，这个姐姐现在的心情一定也跟我一样，心被一个人牵走了，怎么样也不开心，怎么样都觉得难过，怎么样都想他。 真的很奇怪，以前也有人摸过我的头，别人很阳光帅气，可就是没有那样的感觉。命真玄，在哪个不经意的瞬间谁就走进心里，赶不走，我开始觉得，那天返回manang，也许就是这个劫，这一遭，就是这个劫。 二十六号早上五六点起床，跟着修行的人一起做早晚课。 这天，我在中华寺的走廊上不吃不喝呆坐了一天，我看着地上的影子一点点慢慢移动，从这头落到了那头。生活像无处不在的赌博，而我总是输。 这天，我祈祷，把我的健康长寿给父母，好运给花和城，他们的灾难都由我来担，我想在三十岁前死。 只是潜意识里，最后的生命里，我还是自私的希望李东升能陪我走一小段。 每个地方的每个人都在努力活着，想走的人也曾尝试拯救过自己，我一直在尝试着拯救自己。 一个没有梦的人，一直在寻找活着的意义。它好像在海的那边，一片铺满阳光的温暖沙滩上，又好像在我生活的地方。 但至今我都没有找到。即便和大家开心的日子里，也只是动摇，要是能那样快乐，活下去也行。 趁还活着，我多想再狂一些，李东升去哪里我就去哪里。 可我还没来得及跟他成为无话不谈的朋友，还来不及成为，他遇到了一些人和事就想要跟谁分享的那个人，就已经各自天涯。 他那样优秀，我很清楚一个天一个地，所以我只想远远在他身后，做一个遥远的朋友。 次日，我孤独的游荡在韩国寺里，大树下，角楼上，走廊边，阳光疲倦的洒着，耳朵里的飞雪玉花空灵，凄美，悲切。 同屋的那个姐姐今天走了，把没吃完的甜品送给我，说，如果我吃不完不要扔，送给外面的人。大家虽然都还不是很熟，也许同病相怜，我固执的要送他们，到车子开走为止。没有问她名字，也没有加她微信，后来也再也没遇上，即便遇上，也再不认得。 天开始变暗时，独自在路边行走，只是走着走着就哭了，眼前人间四月，不见一丝春意，万紫千红，无一颜色。为什么现在这样难过？为什么我想知道他在哪，我想知道他的心情，我想分享他的喜怒哀愁，我想他陪我，如果他愿意，我也陪陪他。 都怪他！本来心情那样好，现在变得这样糟！ 朋友方敏，她的同学刘兴姣在尼泊尔工作，从地图上看离这里不远，方敏让她来接待我，怕麻烦别人，所以跟方敏说不用，但最后姣姣还是来了。尼泊尔的交通让人害怕，短短一百公里的路程，活生生得坐一天车，让她来回奔波和这里简陋的基础设施，都让我很过意不去。晚上她老板来电话，花了一天时间过来，明天得回去加班，更让我过意不去了。 姣姣陪了我一整晚，我笑着跟她说，我在布恩山小环时哭着走了十里夜路。 等晚上，我们一起去中华寺时，有段没有路灯的路，今晚没有月色，依旧很黑，寺外种的一些菩提树，在夜幕里也变得恐怖。我知道这附近是安全的，便不觉得害怕。只是，姣姣看着很害怕，心疼的跟我说，心疼我。她说，我这次是来渡劫的。 我这次是来渡劫的，我也清楚的知道，我的劫，却不会随旅行结束而结束，也不会飞升然后超然。 我们聊着她的工作，在异国他乡的生活，和这里的人文，也都感慨尼泊尔人长得那样标志好看。 在姣姣陪我的这短暂时间里，心情好一些。只是转眼她又要走了。 二十七号早上，送走姣姣，去释迦摩尼得道成佛的菩提树下转了一圈。 ＂我愿化身石桥，受五百年风吹，日晒，雨打＂，这句话的印象，是在《剑雨》里。这句话说的是佛陀弟子阿难出家前，在道上遇一少女，从此爱慕难舍，佛祖问他，你有多喜欢这少女？阿难回答，我愿化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打，但求此少女从桥上走过。 五百年太长，我也不想有来世，我不相信爱情能长久，我只想争朝夕。 今天李东升在成都，他发的动态，是一篇长文，里面有一句，＂很多人穷其一生追随，或人或物，有些苦寻而不得，有些却不劳而自获，爱的人苦等不来，不爱的人却争先恐后，缘分这东西啊，还真是复杂的很而其实又简单地很呢。＂ 不爱的人争先恐后，他也许永远也不会知道世上有这样一个人，因他郁郁寡欢。 然后流着泪安慰自己挺好的，真的也挺好的。 计划在这停留两三天，明天是离开的日子。晚上，等我到中华寺时，已经锁门，便在门口再次跪地祈求，把健康给爸妈，好运给花和城，让往后的日子里稍微顺利些、开心些，和把我带走。 又是凌晨四点，去坐车回加德满都。 起床时心情突然的觉得轻松，难道佛祖显灵了？那给他磕几个头吧。我真的朝菩提方向磕了三个头。 到加德满都，两百七十九公里，今天，耳机里不是单循循环《卡农》，后来开着最热闹的曲。但只有我知道，心情只是早上那瞬间开朗，继而又恢复低沉。 离开前，我跟佛祖说，求他让我快些走出阴霾。 这一晚，也住了史上人最多的混合间，我希望下次旅行，不要再遇上这么拥挤的了...... 二十九号，在海拔低的加都还是觉得冷，下午在楼顶晒太阳，死掐着隔壁的一点WiFi发了一条动态，很多天没发动态了，中午收到万灵的消息，我一个人在国外，好多天没消息了，问问我情况。收到朋友的关心，让人想吐槽一路上的坑… 楼顶铺满一层可以让人踩空的铁架子，焦占文也在上面晒了一下午，下去时，他不小心踩空了，拉他起来时却顺势一把把我拉到他怀里抱住，上下其手恶劣强吻，吓得手脚冰凉，挣脱后赶紧跑，卧槽老子初吻！火气大得很，洗脸刷牙漱口，沐浴更衣！生气！卧槽刚才应该打他两巴掌再加一脚！即便他一直道歉，你tm离我十万八千里！ 明天李贝丫丫和日明回国，晚上一起吃饭时，焦占文的目光好像没离开过我，我没看他一眼。但隐约觉得，他的目光好像变得单纯。 三十号，自己去了帕坦和巴德岗的杜巴广场，焦占文借了旅社里一个大哥的自行车追了上来。并不想搭理他，保持距离！防他堪比防贼！ 傍晚时，自己无意间闯入一个贫民窑，那是一条河边，随处可见的垃圾，河水浑浊。破墙上胡乱钉起木板，有的是尼龙帆布和木头搭的帐篷，很是杂乱。正好有＂一户＂人家在做饭，一口锅，几个杯子。有个瘦小的、脏乱的小女孩伸手向我走过来......懊悔之前没吃完的面包就那样扔掉了，真对不起身上也没有一块糖...... 生在中国，是幸福。 晚上，跟同一屋的姐妹去了赌场，后来觉得没劲，又回了旅舍，抱着热水瓶刷李东升的微博。我隐隐感到焦占文对我的不舍，明天我回国，他本昨天去印度的行程不知是不是巧合，变成了明早，刚才他跑到赌场不知道是为了去找他朋友（叫＂疯子＂）还是找我，此时别人约他去喝酒践行，他却跑回来跟我呆坐在这小前厅里。后来他说他喜欢我。可是，不管我是否会喜欢他，我希望他是以正常的方式追我，而不是那样。 十二月二号，算的差不多的时间去机场，＂疯子＂却从早上八点半开始催我快点，说可能会堵车。他送我上的车，我以为只是单纯的想送一下刚认识的朋友，关上车门的刹那他说要不是因为他朋友托他送我上车他才不..…顿时一愣，焦占文，难道他真的喜欢我？......我原谅他的无礼了。 尼泊尔人也真的很慢，五个多公里的路程，开了三十来分钟，示意司机开快一些，却要我加钱... 机场的安检过得好慢，让人着急，我四下张望转了两圈却依旧找不到紧急通道，又回去排队，它慢得简直就是蜗牛！等不及了，看到前边有工作人员，便找他说我比较着急，他看了我的机票后，让我进去了，急忙过完安检盖了出境的章，等了十多分钟，检票，登机，感谢没忘干净的英语，又一次化险为夷，尼泊尔，不知道以后还会不会来。 Bye Nepal。 离开尼泊尔后，居然还有个大彩蛋，飞行平稳后，窗外惊现一大片雪山，我真的上天了，那是世界之巅，是喜马拉雅山脉的群山！好神奇，好壮观，好巍峨！ 之前听人说，从拉萨飞可以看到，没想到离开的飞机上也能看到！ 我看了好久好久。 后来趴着睡觉了。不知过了多久，再看窗外时，天空真是神奇，又给我惊喜！橘红色落日还没完全掉到异常别致的云海下，天空被染成暖洋洋的橘红紫蓝的色彩，浓郁，绚烂，梦幻，欣喜得想要手舞足蹈。我看着太阳一点点往下沉，哇哦，万米高空的落日竟这般美妙！ 在曼谷转机，停留一天，上半场结束，下半场开始！ 天知道下半场等我的又是让人爆哭的经历。这一路是怎么了呢，总让人慌到方寸大乱。 只停留一天，所以没办电话卡，在机场里下了离线地图。签证办好出机场时，已是晚上九点多，导航准备去预定好的客栈。 机场大巴坐到市区，后来又随着导航糊里糊涂的转了公交，公交上摇摇晃晃的坐了一个多小时，公交从没有多少人到挤满人，再到没有人。到地方时，售票员特地提醒我，还帮我朝路边等客的出租喊了一嗓子＂Taxi＂，从地图上看居然还有好几公里，这个地方看上去感觉很偏僻的样子，暗骂自己订的什么鬼地方！也总感觉不对劲。 上了计程车，开了好一会后，地图上路线又变长了，还越走越偏僻，心里满是着急和担心，只盼着快点到。 三号的时间已经开始计时，看着谷歌地图上的导航离目的地越来越近，心里却越恐慌，黑漆漆的道路两旁哪像有酒店客栈旅社的样子！荒荒凉凉分明是城市最外围的高速！当车子停下，司机示意到了之后，彻底绝望了，什么鬼地方，荒郊野外，旁边旁零星的几户民宅，还都大门紧闭！网络无服务，路上没有车辆，不敢想象下车后叫天天不应叫地地不灵的情形，很疲倦，很慌，怎么办！脑子里每根神经都在飞速运转，捕风捉影般不放过每个细节，想任何一个办法！我找不到住的地方在哪了！！！司机不会英文，他在下载翻译软件，跟司机说几次WiFi连用手指手机比划，终于明白我想让他开热点让我连，疯狂的找美团订单上每一个关于地址的信息，前前后后找了几遍一个影子也没有，街道信息只有几个数字，电话也没有！我不要在这样的马路边过蹲一晚！慌得像热锅上的蚂蚁，又在心里跟自己怒吼：不能慌！不能慌！每根神经都在想办法！晏殊你不是一个人，你还有你自己！ 在眼泪出来前，我看到了客服的窗口，点开有两个美团网的电话，借了司机的电话打出去都没通，最后不抱希望的尝试了网络电话，出乎意料的通了，很快有人接，说的中文！突如其来的希望让我差点立马泪奔！我简要的说明了现在的情况，那边说帮我联系。 等待平台帮我联系的过程是那么漫长，甚至清楚的知道自己的心脏每分钟跳了多少下，每一下都无限倍的增加心里的恐慌，我不能下这辆计程车，离开了这辆车除非大罗神仙，不然谁也救不了我。 等待的每一秒都无比难受，眼里忍着泪水，时间，我知道它没快也没慢，可我觉得已经过了一个世纪那样长。 都十分钟了，美团没打过来，怎么还没打过来！再打过去，还是刚才那个人，那边还没好，还让我再等十分钟，可我已经急得跺脚了，恳求她快一点然后挂了。我再打过去，换了一个人，我咽哽着压着心头的火气，又把情况说了一遍，又说刚才跟他们反馈过没给我消息，当他让我等十分钟再联系时彻底了崩盘，情绪无比激动的咆哮：＂我已经打过两遍电话了！现在半小时要过去了！手机无服务你知道什么意思吗？意思是电话打不进来我打不出去，收不到短信也发不出短信，完全联系不上，下了这辆计程车我就谁也联系不上，谁也联系不上你们懂不懂？我一个人叫天天不应叫地地不灵，外面是郊区一片漆黑，现在是后半夜，一辆车也没有，司机是普通的泰国人不会英文也不会中文！……＂一口气连哭带吼的说了好多，眼泪一边狂奔，越哭越凶。 挂了网络电话后大概五分钟，邮箱收到旅店的地址和电话，借司机的电话打过去，终于通了。司机询问关于车费的事情，那会没有换太多钱，身上现金不够，瞧我可怜，还是带我去了。 夜归于它原有的平静，司机有一搭没一搭的用翻译软件跟我闲聊，他说，＂今晚会令你毕生难忘吧？＂ 我说，＂是＂。 虽然刚上车他有宰我，但幸得他的帮助，才使我不被置于异国他乡的郊区，无车辆的马路边。 这个夜晚，也许只有这个泰国中年司机知道我无限的恐慌和无助。 发了一条朋友圈：鼹鼠，愿你眼里有星辰大海，经历种种依旧晴空万里。 上一条是李东升，他此刻在广州珠江边，他说这是半年来第五次想到自杀。 看着他的微博，有时我会觉得，我们在某种程度上很相似。李东升，多希望他能在我身边，陪我走一段，如果他愿意也想陪在他身边，陪他走一段。 没一会儿，手机屏幕右上角，在所有事情都完了之后出现了＂中国联通＂的字样，还收到10010的短信，这样的鸡皮能不能让它少一点？ 千恩万谢的送走的士师傅后，空荡荡的巷子里只有一个人拉着行李箱在走，拉箱子的声音显得很突兀，找了六小时的旅社，门牌已经能看见。 我回头望了望街口，没有行人，也没有人知道我刚从这条巷子经过。 到了旅舍前台，简单的一句我迷路了，谁又能知道又湿润的眼里当时有多少恐慌和无助。 简单洗漱后，已近四点。 晚安世界，晚安自己。 （我像看一部无声的哑剧电影，可又听见当时的所有声响，也感受到当时的所有恐慌，点滴在目，历史重演，重新经历一遍，泪如雨下。2020.12.30） 这是一家日本人经营的青旅，干净宽敞整洁又安静，还有一台电脑在公共区，老板温和，对这家青旅充满好感。 三号醒来，已是上午十点。想起昨晚，原来谷歌的离线地图在泰国不好使，完全乱导航，其实昨晚让司机直接把我拉到市中心或者就近的一家酒店就可以了，只是完全乱了阵脚，在万分着急的情况下，谁又能都想周全呢。 太阳早已高高挂起。可能因为爆哭一场，又看着外面热烈的阳光，心情开始开朗，嘿，我现在在曼谷！ 临近中午，旅社附近的一家大排档开始忙碌。从很久很久前的不知什么时候起，对食物开始没有任何欲望，很多食物在我嘴里都是一个味。就是几乎对任何食物都没有太大欲望的人，忍不住想要夸赞，泰国的食物真的很好吃，那个泰式鱿鱼卷和刀豆，鲜辣爽口，辣得鼻涕直流，配上一口冰水，爽！那份排骨萝卜蘑菇汤简直不要太好喝，天桥边一位老妪卖的小甜点，后来让人一直让人念念不忘...以及，以后不要在机场买东西，不仅贵还可能你要的芒果冰激凌还变成芒果沙冰....和狮航的坑，要个毯子也收钱，我买的又不是打折票... 还有李东升。 十二月的上海，半夜的浦东机场依旧人潮涌动，一身短袖的我在人群里毫不起眼。 （这两天，我又看了在尼泊尔的那篇游记，一阵惊奇，前言不搭后语，语句不连贯，跳脱，写的是什么鬼？越看画风越像喜欢废话的某人，我当时一定被带偏了。2020.12.31） 四号，上海下雨了，心情跟这天气一样阴沉。我把东西都挪到了花那边，挤进了她的小窝。 今天我回了海伦中心，看他们和拿双十一的快递，他们见我的第一反应：黑了！ 辞职后，还没来得及难过就发生一连串糟心的事，旅行愉快也难受，当旅行归来，离开这里的难过像迟来的包裹，即便你不打开，也从里到外渗出别离难舍的气息，我到七楼没人的角落里，一个人呆了很久很久。 我是那样想在他们身边。 我从不害怕一个人去哪里，也从不害怕一个人面对困难。曾经我一个人时，从未觉得孤独，如今，区区一个李东升，我觉得那样孤独。 没有了教务们的日常嬉闹，要多久才能走出这段阴霾？ 整个十二月和一月里，无数次的梦到李东升。时常我会狂傲不羁的去想，管他呢，就死皮赖脸跟他一起走，他去哪我就跟到哪，跟在他后面看着他的背影就好，就做简单的朋友！万一以后不喜欢了也不一定！生命只有一次，我想不顾一切去追一次爱一次，为这一去不复返的青春，为不曾有过的心动。只要不让他知道，我也许就能变成他哥们，参与他的生活，他喜不喜欢我都没有什么关系，开心的事情，不开心的事情都第一个想跟我说，就做一个遥远的朋友。 他没有很帅，起初看到他时并不能让人眼前一亮，可他是天上的星，我是地里的尘埃，他的尼泊尔游记不会有我的名字，我甚至知道，我早已经随着时间流逝，逐渐从他的记忆里消散了，他不会记得我的样子，我只是朋友圈里的一个名字。这样想着，不觉泪流满面，少年时喜欢过的任何人都不曾这样强烈和难过。 所有的悬殊，所有的事情都那样清楚，所以在他后来还没去广州工作前，即便多想一纸车票去找他的想法那样强烈，最后所有的想法大抵都只是想想，变成朋友圈里的一个名字， 我会不自觉的每天都想去看他的微博朋友圈和简书，我想要知道他最新的动态，去翻他最早的文章，我想了解他的过去。无论是他看过的蓝天，走过的街头，又或是和谁度过的夜晚，虽然会很难受，还是固执的想知道关于他更多的点滴。 慢慢的，也许你才刚刚认识我，可是我却好像已经知道你很久了。 八号，我知道了他提起过的关于十一岁女孩乌克兰伊洛娜的故事，他是那样想念这个姑娘。 我知道了他对大胡子的祝福，也知道了在那段时间西餐吃到想吐的日子里，他想喝一碗小米粥，利沃夫饺子馆，二十一岁的达莎让他感动，在他梦里出现过的娜莎......旅行路上他总会解释自己的名字，＂李＂和＂东升＂一个是姓，一个是名。 从李东升忧郁的文字里，我想知道他几个月前发生了什么。 十一号，＂我们怀念过去，有憧憬未来。＂他在三月份的一篇文章里写道。 其实我早已不再怀念一些过去，只还是会怀念黄土和石头砌成的墙，泥巴土路，小清溪石桥，还有一路的野玫瑰，怀念的是那时完全无知的自己。不再憧憬未来。我只希望未来，在我30岁前有一场天灾人祸让我离开。 他的文章写得很好。有时看到他那样优秀，我也想默默努力要变得更好，让我能有足够多的底气和他做朋友。 当然没有他，我也想让自己变得更好。可我却又能感觉到一股不一样的力量。 有时候说看得开，也会很快看得开，说看不开，也看不开，看开这事谁说的清楚呢。只是，＂看开＂，随之一起破碎的，是如此真切、强烈、希望能一起的美好的愿望。要称之为幻想也行。 十二号，他在杭州，他忧郁的文字里，我还是想知道他几个月前发生了什么，今天的文章里他依旧没说。但好像失恋了。他好像很孤独，也很难过。 今天的我是葬花的心情，依旧无比难过。 游记终于写到曼谷，这场渡劫的末尾。一路的情形历历在目好似重演，感受再现，心里还是难受呢。虽然经历各种坎坷，但依旧会旅行，只是不想再这样强烈的喜欢谁，它的伤愈合的时间太久，影响太大。 十八号，昨天他的坐标是嘉兴，现在人在高铁上，杭州到嘉兴，我突然高兴，是上海的方向…但也可能会去苏州…可我总觉得他的目的是上海。 等到晚上六点，那会他在黄浦区，江的对面，李东升就在江对面，小区后面便是沉浮的黄浦江，我深知他不会找我，不会想到我这个人，可我就是迫切的想要知道他现在还在江对面吗？他在对岸的哪里，我要去对岸走走，万一碰到他呢，一个牌坊，一个我知道的路口，一个稍具代表性的建筑，都可以！哪怕他现在已经走了也没关系... 突然就难受得哭了，我怎么了呢？...... 二十号，在漫长的等待和无限期盼中，他终于更新了动态，他果然已经不在上海。 谁在低吟浅唱，让我无端感伤，这样深沉的夜晚，谁会在他身旁？ 相遇的地方从此以后山高水长，日落江畔，他已经在我心上。 我从来没有拥有过他，却好像失去了他一千一万次…… 我没有想到，早已不再年少轻狂的我，有一天还会这样疯狂的暗恋一个人，这般苦涩，这样难受！我们之间，在他那里明明什么也没有，可又切实因为他，切切实实因为那瞬间的变化，后来及现在，日子变得那么难过。在遇到他之前，自己徒步的那两天开心得跟朵花一样，却从他走后，开心被一并带走。 我莫名的忧伤，莫名的难过不已，每天都有太多太多心情跟他有关，都怪他！都怪那天的阳光太耀眼，我多想戒掉这种心绪不要再让它发生！可它还是总出现。 十二月的李东升去了很多城市，成都，重庆，广州，香港，深圳，他说这些城市里生活着他爱的人。深夜，他是在酒吧昏暗的柜台前和别人闲聊，还是一个人喝酒。 十二月的我，因为一个人，整日足不出户，坐在飘窗上，呆望江边，黯然伤神。 山有木兮木有枝。 二十一号，梦里，李东升的模样已经开始模糊。醒来，开始恐慌，开始难过，心开始痛，然后一直想哭，很想哭。 除了在窗前呆坐，我在码字，尼泊尔的游记，和处理相片。今天，把游记发了出去，里面有李东升的背影。 恰巧那篇游记被李东升看了，他看到了自己的背景，因为他想要那天我偷拍他的相片发来信息而让人欢喜，他的冷淡却又让人那样难过。从下山后，我只问了他，他之前推荐的博卡拉的住处，感觉他并不想和我多说什么，便再也没有联系过。我小心翼翼的护着这份心思，深怕被他知道，从而把我划入＂不是同一类人＂里，或者疏远。 晚上，不知怎的和黄吉堂聊了起来，也不知怎么，竟跟他说我好像喜欢上了一个人，他说我在受情伤。他说，如果你思念一个人，却又见不到他时，就是在受情伤。这算是情伤了吗？如果是，那对我是否太残忍？这么多年都不曾喜欢谁，一喜欢就让我受重伤。 二十四号，李东升喜欢的人原来叫＂誉之＂，也是空姐，她一定很漂亮吧？于是这一天又陷入极度、无法救赎的自卑里，不敢照镜子，不想看自己。 很难过。 当我拿起镜子时，只觉里面的人陌生，我不认识。 ...... 南有乔木，不可休思，汉有游子，不可求思。偏偏，看到什么都会想到李东升。 我迫切想要看开，可随之一起的，还有那样真切又强烈的希望能一起相爱相知，然后再分开也不迟，我想尝一尝爱情的滋味，想知道被相互喜欢的人关心惦记是什么感觉，想知道被喜欢的人拥抱时是怎样的温暖，想知道在一起时的快乐是否真的不可替代，我也渴望那甜到骨子里的爱情能轮到我一回，我也希望有人能为我遮伞，让我依偎在他身旁。 可为什么现实里总有那么多bug，让人那样难过！ 我会因为梦里他的冷淡，醒来后很难过，会因为朋友圈里他的一个赞而开心得像个孩子，他很长时间不发一条动态就会更加思念和牵挂，我从不知道思念一个人可以那样汹涌澎湃，思念他每时每刻都那样难受，难受得想一直哭。 我也想像个孩子一样开心就笑，不开心就过一会儿再笑，可是不可以。即便我让别人知道我现在很难过又怎样，我还是这样难过。从前，没有人会想要去知道我的难过，如今却又变成另一种让人无能为力的难过。 你是无意穿堂风，偏偏孤据引山洪… 随着时间的推移，对他的思念以a的N次方倍增，怎么办？怎么办！！李东升，他不过是个凡人，他所有的光芒都是我眼中的！ ＂喜欢上一个人？不存在的！老衲可是靠实力单身！＂，我居然为他弄丢了那个随性洒脱狂傲不羁的自己，本来我可以一直开开心心！不遇到他多好。 每个流泪的白天和黑夜，我都祈求佛祖，让他快点走开！拜托了... 这是个失魂落魄的冬天。 我不擅长用文字，用不好可以形容这种心情的句子。 这个冬天，他才认识我，我却好像已经认识了他很久。看李东升毕业那年谈论悲欢别苦，那些年的我，血肉模糊的身体和灵魂，在有针尖刀口的泥泞沼泽里血淋淋的爬着，我不敢去回想那段暗淡无光的黑色日子，我不想去回忆自己是怎么熬过来的，仅是回想，都让人那么心碎，可我想知道，如果命运不曾改变，现在是否会不一样？ 去拔智齿的那天，那个医生野蛮极了，嘴巴都给撕烂了， 也病了。恍惚间我突然想去尼泊尔，再走一次act，我们相遇的地方。 这个冬天，趁我睡觉的时候就用屁股怼着我的脸、一到半夜都异常兴奋满屋子乱跑的猫，让我百度起铁锅炖猫和猫肉做法大全！趁花P不在，我逮住它放到了锅里，还没拍到＂铁锅炖猫＂就让它给跑了，阿西，你让我拍一下怎么了！让我发个朋友圈怎么啦！你的毛又不会掉光，花P又不会知道！！！不过我真的不喜欢它出现在我睡觉的地方呢。 花P好像要去哪，让我给阿猫铲屎，不管她怎么说我都不为所动，直到她掏出五十块钱...... 花昼夜颠倒的作息也让人痛苦，于是，抱着一床被子，在这套住着七八个人的房子的客厅沙发上，一睡就是一个多月。