当然，上次在我家的衣柜里

　　丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道:＂你是什么人?＂男子不答。接着又丈夫迷惑地说:＂噫!你好面熟，我好像在哪见过你?＂这是，男子抬起头来，平静地说:＂当然，上次在我家的衣柜里。
　　早晨，刚睁开眼，7:50了。不好!上课要迟到!我很纠结，穿衣服需要两分钟，就算不洗脸刷牙，跑到教室需要九分钟，还是得迟到。如果上午逃课，那么平时分没有了。这两节课不是主课，考试成绩的主要来源是平时成绩，所以不能逃课。就这样，时间又过了三分钟，我郁闷地想:现在跑去教室更迟到了。灵机一动给同宿舍的胖子发信息:老师点名时，帮我答到。然后美美地睡了个回笼觉。你没猜错，那天我们宿舍同学＂集体＂迟到了，大家都收到彼此发的信息:老师点名，帮我答到
　　也许我们相识本就是一种错误吧，可是能够认识你，我从未后悔过。还记得那一天吗?那天阳光明媚，我和你心爱的小二哈在草坪上整整玩了一个下午。但是后来，你把小二哈走的时候，却没有对我说一句感谢的话，甚至简单的问候都没有。我很难过，也心有不甘，我怕我们就此别过，便没了以后。于是我一咬牙，偷偷地跟在了你的身后。令我不可思议的是，你的小二哈竟亲自把我领进了你们家。我害羞地待在小二哈的身边，抿着唇，紧张地什么话都不敢说。可是你的视线却至始至终都没有在我的身上停留，那为什么，你还要默认把我留下?我当时羞愤又难堪，想着还是走吧，可是你忽然之间，就起身抱起二哈，往浴室的方向走去。你们家的门很高级，你和二哈都不在，我根本就不知道怎么出去。所以这次不怪我，我是被迫留在你家的。过了没多久，二哈湿漉漉地从浴室里跑了出来，你跟在它的身后，满身狼狈地责备它的胡闹。你不知道，你从浴室出来的那一刻有多么的迷人。浴室门口亮着昏黄的灯光，你发梢上的水珠反射出橘色的光芒。模糊不清的光感之下，你那棱角分明的俊朗真的无法用语言描述。然而我正在欣赏你的美的时候，门外响起一阵＂叮咚＂的门铃声。女人的预感多么可怕啊，在你准备开门的那一刹那，我心底就恍若针扎。果然不出我所料，门外是一个很漂亮的女孩。你看到她的那一刹那，眼神中的光芒似乎可以照亮整个世界。女孩一手提着一个大蛋糕，一手抱着一大束玫瑰花送给你。你满脸不开心地责备她，为什么买那么多东西?我没有抬眼看你，但是我能感觉到，你说那些话的时候，眼中应该带着满满的柔情吧。在这一刻，我知道我是多余的存在，我应该马上从你家里离开。可是，女人的嫉妒心，有时候连自己都觉得可怕。我当时不知道哪里来的勇气，我就那样当着你女朋友的面，搂着你的脖颈，深深地吻了下去。我知道是我冲动了，可是你打我的那巴掌，真的好痛。我以为我们这样算是扯平了，可是没想到，你竟然嫌弃我到去洗澡的地步。听着浴室里哗哗的水流声，我的心一片一片地碎裂开来。而就在这个时候，二哈似乎听到了我的心声。它缓步走到我的身边，蹲下身子。我以为它是来安慰我的，可没想到，它竟忽然张开＂血盆大口＂，把我吞进了肚子。就这样，我作为跳搔的一生一一结束了...如果我没遇到你，可能我的生命就不会这么短暂。但是，我遇到你，我心底从未生出一丝丝的后悔之意。
　　同事刘哥比我大一岁，习惯性叫他老罗!上周五下班的时间，他笑眯眯的:正哥，今晚一起吃个饭，我相亲，你衬托下我!!这老罗去年离婚了，他自认为他比我年轻比我帅!!相亲的妹子看起来很年轻，老罗看她的眼睛都直了!!我全程罗总前罗总后的，老罗很受用!看得出来，那妹子，看老罗的眼神充满了崇拜!!今天上班，老罗对我爱理不理......中午，我逮住老罗问:你找了年轻衣服就飘了?一个上午对我飘白眼几个意思??!!老罗很生气:L正，我叫你衬托我，你前面是做得好，后面是不是看那妹子看上我了心里嫉妒?故意搞我??我...窝草，我想起来了，吃完饭走的时间，我叫了一声:周一见，老罗!
　　同事刘哥比我大一岁，习惯性叫他老罗!上周五下班的时间，他笑眯眯的:正哥，今晚一起吃个饭，我相亲，你衬托下我!!这老罗去年离婚了，他自认为他比我年轻比我帅!!相亲的妹子看起来很年轻，老罗看她的眼睛都直了!!我全程罗总前罗总后的，老罗很受用!看得出来，那妹子，看老罗的眼神充满了崇拜!!今天上班，老罗对我爱理不理......中午，我逮住老罗问:你找了年轻衣服就飘了?一个上午对我飘白眼几个意思??!!老罗很生气:L正，我叫你衬托我，你前面是做得好，后面是不是看那妹子看上我了心里嫉妒?故意搞我??我...窝草，我想起来了，吃完饭走的时间，我叫了一声:周一见，老罗!
　　e熊孩子，集合! 我的室友睡觉日常
　　Y她每晚睡觉的时候都会扯被子，就好像有人在跟她抢被子似的。
　　W我跟她对头睡的，她睡觉的时候会有小动静，感觉有人在床上打架一样…
　　L她经常睡的很晚，她能一直通宵到凌晨五点多，然后一直睡到中午甚至更晚
　　我妈不知在哪儿领了一个卖保险的不熟悉的亲戚回来了，就在那里说:谁谁的儿子，得了癌症，赔了多少钱;谁谁的儿子出了车祸，赔了多少钱:幸亏提前都给自已买了保险!我妈跟着一路惊诧捧哏似地对我说:你看看人家儿子。
　　老大不小了，已过而立之年，一直没对象，真够着急的。细细思量，本人条件也不差，一米八个儿，长得也不丑，家庭条件也凑合，单位上着班，虽然职务低，好歹也算一技在手，作为工程车司机，找个对象，应该不是啥难事儿。单位一女同事，刚过三十，一直单着身。其实她白嫩细腻，个头不低，长得也耐看，就是性格内向，比较丰满。我们在同一部门，经常接触，揣摸能与她牵手，这辈子也算完美。几经接触，暗表爱意，她没明确表态。必须迅速行动!思来想去，先来束花儿表白一下吧，同时，将关系坐实。那天晚上，趁她一人，我手捧鲜花，单膝跪地，热情洋溢地表白。她情绪激动，满脸通红!愤怒地大吼一声:＂滚!＂我丈二和尚，摸不着头脑，悻悻而退。后来，经人提醒，我才明白，表白的那天是清明节。几经了解，她父亲离世，还未超过一年。
　　记得和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃得我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。
　　小时候，我家里很穷，没钱买自行车，只好每天打车上学。初中，因为我成绩太突出，学校留我多读两年。考高中时，校长觉得我很有前途，就多收了我三万元钱。高二，班主任认为我已经有独立生存能力，于是让我退了学…
　　去超市买菜，超市人好多，收银台排起了长龙，人们都恨不得穿透前面的人好尽快结账，这种零距离的接触让我很难受，正好中午吃了不少洋葱，是时候放大招了~默默释放完，后面的人群突然善解人意的留出了一个让我感到满意的距离。又是心情大好的一天，噢爷
　　前几天岳父给在外面打工的大舅子打电话:＂我们老家的老房子要拆迁了，听他们说估计能分到6000多万的拆迁款，你准备着，不用奋斗了。＂-听到这个消息的大舅子立马辞工，然后到处找亲戚、朋友借钱，各种银行贷款，能借到钱的渠道都找完了，勉强筹够了1000万，马上去提了一辆玛莎拉蒂，然后新车没开几天，岳父告诉大舅子，市政计划有变，可能得推迟10年左右才能拆迁。大舅子满面痛苦:＂我如今该怎么办，该如何收场?
　　这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说:＂唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。＂没多大会，她男朋友就给她发红包了。
　　我哥脾气不好，小时候我天天挨他训，有天早上又骂我，骂的我火大就给他捣乱。我嫂子跟我说我哥口腔溃疡了吃不了饭，只能喝点稀粥所以有点火气，让我别生气，我一听来主意了，我把大蒜给捣烂。把蒜汁给滴到粥里然后给他喝。嗯你别说把我打的我爸妈都拉不开，我爸好当时要不是怕打死了他们才不拉着呢。
　　刘波:
　　以前去爬山的时候，看到溪水边的岩石上面有很多那种像铁丝一样一卷一卷的。当时还以为是山上的树上的藤干了以后掉下来了。当时我还伸手捏了捏，觉得手感很奇怪。今天才知道那一卷一卷的全是铁线虫。真的是想吐了。
　　那天晚上和媳妇去海底捞吃火锅，排队等了2个多小时终于轮到我们了。落座之后，竟然发现隔壁桌是我的前女友，她对我妖艳一笑说:这么巧啊!媳妇显然有点不想看见她，对我说:我们不吃了走吧!作为一名优秀的高情商的我立马说:为什么不吃，她都那么胖了还在吃。
　　半年前捡了一只流浪田园，也是各种监视它尿尿，拉屎。因为怕他拉在家里，一大早我就要起来叫他去尿尿，晚上也在叫他出去尿尿!后来它也认为它的名字叫尿尿，然后…叫他葵葵没有反应。只要一有人说尿尿，立马就跳出来。
　　小时候一犯错就会被父母骂，直到有天我看见也是经常犯错的一个小伙伴，但他却从来没被骂过，原因是他把责任都推给他弟弟了，
　　可我又没弟弟妹妹，于是我只好找了只狗，然后每次犯错我都推给狗，而我父母也同样会骂几句狗狗，但它总摇着尾巴后来慢慢的不知从何时起我爸妈只要出去都会带着它而把我锁屋里了..
　　晚上和老妈打字聊天，中途的时候老妈给我发来一条语音，然后对我说＂姑娘啊你能听出这是什么声音吗?＂我听完后，皱着眉头思索道＂妈您还在看电视呢吧?我听这声音像动物世 界里非 洲草原大象首 领的咆 哮声...＂我妈立马给我发了个大拇指表情包，然后无奈道＂这是你爹在打呼...
　　说一个特别糗的吧。一个同学，几年没见，同学酒场上遇到了互相坐在旁边。酒过三巡大家都开始吹牛逼，都是男的，按捺不住都说自己这两年怎么怎么不容易归根结底就是老子怎么怎么牛逼。他也喝多了，说他这几年也吃了很多苦，很不容易。我问他干啥，他说送几年快递。我还安慰他虽然送快递，赚的应该还行。隔壁哥们一句话差点把我噎死。＂他送的东风快递!＂
　　朋友花了几大百买了双球鞋，踢了几次后非常不满意，找店家退款。朋友对老板说:你这鞋不行!踢不进球!老板冷哼一声:你看看电视里面这些大爷穿几万的鞋都踢不进，你买双几百的就想进球了??
　　昨天吃完晚饭，和老婆在小区不远的公园遛娃!凉亭处，一对银发老人相互依偎着窃窃私语!老婆问我有何感想，我:羡慕!突然，叮铃铃，电话声响那老头:老婆子，我马上就回，我买了香蕉和苹果老婆用劲的捏了捏我的手:有何感想??我......我十分真诚:羡慕，羡慕啊!!
　　吃完晚饭和老婆躺在沙发上玩手机。突然老婆拿着手机放在我面前，然后择下项链，指着某x手上的广告对我说:越看越像你给我买的这款项链?到负才三+五!我连忙答道:怎么可能，这项链专买店买的三千五呢证书发票不是让你看了吗?老婆:不对吧这项链怎么变颜色了?我急道:不可能的，商家保证的，不变色不吸磁铁的!!!!!!!
　　女同事突然对窗台上的仙人掌产生了兴趣，用手去捏那上面的尖刺，我说小心点，别扎到，我看过一个视频，一只狗扎了满脸仙人掌刺，看着都疼。女同事笑了:说狗就说狗，你往自己脸上比划什么?
　　昨晚，一辆车在上坡处抛锚了!车主想叫我帮忙推车，天气太热，不想帮忙，再加上车主是个漂亮妹子，多一事不如少一事!于是我就装着没听见!!可这车主就盯着我不放，跑过来拉着我:大哥大哥，帮忙推下车......我回过头:啊啊啊啊呀呀哇呀，跟着指手划臂......我......继续装哑巴!!就在我自己都觉得我装得很像时，路过的邻居小李:正哥，你什么时间变哑巴了??我......握草，就刚刚!!
　　刚吃完饭没半个小时，大姐把我叫到一边说:小妹，听说后厨出了新口味，你去问你哥拿点进了厨房，东找西找，好不容易看到嫂子的身影，越过嫂子，找到了哥，跟他说明情况，哥说，减肥，随手拿了个马蹄糕就打发我了，看着手里的糕点，再看看大姐，一脸嫌弃的说:白帮你看风了，小妹你不爱吃甜的吧?顺手把马蹄糕拿走了，居然拿走了
　　公厕设摊摆卖纸巾，矿泉水，甚至是充电宝租借，我都不觉得稀奇。直到我在一家挨着铁路线的公厕，看到了摆卖火钳。我正在纳闷售卖这火钳的事时，一趟火车呼啸而过，公厕里传来一声撕心裂肺的哀嚎:＂诶呀!我的手机!!!
　　小时候住平房，有次在家看电视，弟弟跑出去上厕所，过会一瘸一拐的回来告诉我，妈喊我出去一下，我没多想就出去了。到了门口踩到坨翔一下子栽倒了，看到上面已经划过一次的印子，人生中第一次明白什么叫兄弟难防。我一瘸一拐的回到屋里，恶狠狠的瞪了眼弟弟，弟弟心虚的转过头去，然后我喊屋里午睡的爸爸，＂爸，弟弟说妈妈让你出去一趟。＂爸爸迷迷糊糊的出去了，只听＂咣叽＂一声重物落地的声音响起，我捂嘴窃笑，弟弟这顿揍是跑不了了。哪曾想爸爸进屋就开始揍我，边揍边说让你撒谎，至今我也想不明白他是怎么看出来的!
　　春节期间暗恋的女神突然约我，问我今天愿意和她约会有啥安排!最主要就是考察我对事情的应变能力。虽说我还没正式谈过恋爱，但是对于如何取得女神的好感我可是手到擒来。首先买好玫瑰花去女神的楼下等她，接着带她去购物，然后又到了午饭时间。下午看两场电影，比如鬼片啥的，这样好有机会搂女神了!接着去酒吧喝点就结束今天的约会。女神好奇的问:这就把我送回家了?我一脸正经的点头说:是的，太晚回家不方便。这时女神突然想起来说:哎呀，我忘了明天公司还要加班，约会的事改天吧。我现在真的后悔呀!如果我那天安排的更合理一些，抱的美人归的人是我。总不至于明天会参加她和别人的早产儿的百日宴。
　　经理晚上吃水饺，女秘书也来了，她没看见角落里的经理。女秘书冲饺子店老板喊:＂4斤水饺!＂经理默默地看着她女秘书吃完3斤后打电话:＂什么?不来了，那多了的水饺咋办?我也吃不了啊!好了!好了!烦死了!＂经理走过去笑着说:＂等人啊?＂饭店老板赶紧走过去拉走经理，小声说:＂她天天吃4斤，每次都装等人，别惹我的大客户啊。
　　发热到抬不起头的时候，非常想要一个能第一时间来我家，照顾我喂我吃药，替我掖被子，帮我煮米粥烧开水喝的男人，更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院......我把所有认识的男人在脑中过了一遍，果断地拨通了爸爸的电话。
　　男友前阵子去献 血...那天冷再加上人多，排队排了好久，头晚上也没休息好，结果抽血抽到一半时，男友差点给抽晕了过去...吓得护士赶紧给停止了，头晕脑胀问男友还迷迷糊糊的给自己掐起了人中
　　小时候，我仿佛天生厌吃肥肉的…可那时候，爸妈仿佛觉得…尽量喂我多吃些肥肉就是对我最好的宠爱…可是，我每回(不是每天或每顿)都只是含着满嘴的肥肉＂噗’向楼下…于是，莫名奇妙的，我拥有了五个狗朋友…每个狗看见我被谁欺负了都会守护我…奇怪的是，每次，就只有一个狗守护我而不是五个狗一起守护我…
　　打好疫苗休息半小时后觉得没事回家了刚到家时踩到自己鞋带，摔的手臂上都是擦伤。第二天去找小乔给我看看，昨天手臂自己没处理好，都开始感染了。她只看了一眼就对我淡淡地说:有点严重。我当时就慌了，抱着她大腿跪下来说道:乔，我以前欺负你是我不对，看在大家都是糗友的面上能不能救救我?她一脸茫然的看着我说:你干嘛呢?就是有点炎症，不必跪求我，给你开点消炎药就可以了我的妈呀!没戴眼镜居然听错了。
　　曾发过唯一的一次朋友圈。内容是这样的我家的狗早上跑丢了…纯文回复我的只有一条:快!看看邻居锅里有没有，有就赶快带个大盆过去分一盆!兄dei，你这么调皮真的好吗。
　　今天七夕，正常上班中。妈妈打来电话说李姨介绍的对象约在咖啡厅五点见面。七夕，千年的故事，一年中的相遇。选择今天相见，其意深远啊。可我五点才下班啊，眼珠一转，提前了半小时，穿上同事还算上眼的衣服和网鞋，直奔咖啡厅去。真是缘份啊，相见恨晚，相谈甚欢，并互加微信。我刚离开咖啡厅，李姨追上来，围着我转了两圈。一跺脚:都是网鞋惹的祸。我弯腰一闻，一股股淡淡的忧伤，绞灭了我无尽希望。
　　孩子放学回来，不经意间看到她的裤子居然穿反了，我压抑着怒火，问她:＂妈妈教过你穿裤子吧?怎么分前后不知道吗?越说越气，正欲上手时，孩子突然说道:＂妈妈，早上是你给我穿的裤子!啊?这...
　　别张大嘴咳嗽一办公室人，痰飞出来挂在下巴上位
　　回老家参加婚宴，看到大表妹家三岁的小正太，逗他玩，教他亲车灯，他亲一下我就偷偷按遥控器，车灯就亮一下，他以为是他亲亮的，大家从屋里一出来放鞭炮时，他得意地给大家炫耀他的新技能，亲的叭叭的.....于是......我就被骂得很惨......
　　搞文化下乡，写了一摞勤劳致富的横幅准备送给农民朋友，没想到集市上不受待见，一张也没送出去!我问来赶集的二爷怎么回事儿?他说你们写毛笔字儿的也始蒙人了..
　　表哥平时很抠门带侄子去拔牙，医生说要三百，其中打麻药一百!表哥若有所思点点头问:那么，不打麻药能便宜吗?侄子大哭:你是我亲爹啊!这个钱可不能省!表哥一咬牙下定决心说:我们回家!我有钳子!
　　给老公打电话:＂赶紧过来接我，我在单位不远的超市，外边有两个男的，跟我一路了，我不敢出去了。＂不一会儿，老公穿得跟大狗熊似的，赶了过来，淡定地脱下了一个外套给我披上。我笑着问道:＂你怎么知道我冷?＂老公说道:＂这么冷的天，长得还这么保守，居然还有人惦记，一定是穿得少喽!
　　男友和我讲的...上学那会，男友他们九个人和二十几个人打群架，关键是还打赢了...虽然男友他们被打的满脑袋包...心塞的是男友的八个同学都有女朋友照顾，就男友自己偷偷躲在操场抹眼泪...
　　和老婆下象棋，她居然拿自己的车吃自己的卒。我又好气又好笑:＂你下象棋还能自杀?＂她还理直气壮:＂它(卒)碍我的事，作为统帅，我不能斩了它吗?
　　脑子是个好东西。今天去买早餐，等付钱的时候摸一下所有口袋发现手机没带。十分尴尬的对老板说:不好意思，老板，手机没带，我等一下给你，要不我把这东西质押在这。说完把手上的手机放在收银台上，回去拿手机去了。
　　哥们两个打算开公司，问弟兄们起个啥名。七七八八说半天，你两个这么有能力就叫能力公司吧。最后执照一出来:兄弟能力有限公司。
　　去山东玩，有个地方有个景点是孔子给学生讲学的塑像，孔子和学生中间很多人扔了钱许愿，缺德的是里面还扔了两幅扑克，搞得好像孔子他们在赌一样。