又是一年雪花飘

　　2012年的第一场雪，在我温暖的小屋外面飘飘洒洒的飞扬着，看见雪花，我不禁想起20年前的那段日子。
　　那是1991年，平时连个咳嗽都没有的丈夫突然一场大病，在医院里整整躺了5个月 ，吃喝拉撒全在床上 ，5个月，我医院家里两头跑。当时我的两个女儿一个11岁，一个13岁，小学还没毕业。为了照顾不能自理的丈夫，我在单位请了长假，每月工资110元，丈夫工资180元，5个月，我花掉了所有的储蓄。病后的丈夫性情大变----多疑，暴躁，挑剔----那天因小女儿的一句话，无意中触疼了他，于是他愤怒的把茶杯摔在我的脚下，把我给他买的贺年卡掷在我的脸上，用拐棍指戳我的眼睛，如果不是躲得快，后果还真不好说。看着地上破碎的玻璃片，看着被水浸湿的贺年卡，看着横在身上的拐杖----真不敢相信这就是那个宠我，惯我，娇我，任我蛮横，任我任性的丈夫-----委屈，伤心，绝望----一气之下，我吞下了大把安眠药，我要解脱自己。我要逃避责任----俗话说＂人的命，天注定＂，也许是上天安排我注定要遭受这段苦难的日子，老天不收我。第二天我醒来的时候，映入我眼帘的是女儿绝望哀求的眼，丈夫愧疚的脸。看着她们 小心异异的神情，我全身犹如浸在醋缸里----酸啊。也就是在那一瞬间，一股豪气在我心中升起----我是被需要的。我是她们的脊梁。我是她 们的依靠。我没有权利放弃。我不属于我自己。
　　----我把丈夫送进了疗养院， 揣着仅有的12元钱，冬天，在我毫无防备的时候，一下子就来了----四面透风的小屋如一个冰窖，碗筷冻在了一起，毛巾带着冰碴，水缸成了冰坨。晚上，两个女儿小猫似的紧紧偎在我的怀里，几乎是躺在我身上。冷气透过褥子钻进骨缝，身体的每一寸肉都在寒风中 哆嗦，但我不敢动，怕惊醒梦中的女儿，我所能做的，就是把身上仅有的热量传递给女儿，哪怕自己是麻木的。当我看到女儿用水杯取暖，穿着棉袄跺着脚写作业时，心里真是羞愧极了，我觉得自己不配＂妈妈＂这个称号。那段日子，我真的很无助，很软弱。晚上 我睁大双眼， 思索着是不是买点取暖的东西，这个念头刚一冒头，就被我咽了下去----12元，是我和女儿最后的午餐，用掉他，我们真就陷入了绝境。
　　女儿上学了，我在大街上漫无目标的溜达着，看看是否能找到点取暖的东西，听见过路人说大同街在拆房子。我立马像打了鸡血一样，兴奋的浑身打颤。我一口气跑到离我家两站地的大同街，那里一片废墟，推土机巨大的轰鸣声在我这里也是那么的悦耳。我在砖瓦和水泥堆中翻腾着，任灰尘呛进嗓子，任铁条划破手指，任砖块水泥块撞肿腿脚----我不怕，为了女儿，我不怕。每当我扒拉出一块木条，心就会跳一下，仿佛感觉到了那火柴小小火苗带给我的温暖，仿佛看到了女儿温热的小手小脚，感觉到了她们暖乎乎的幸福，也许我带给女儿的只是那个小女孩火柴般的光亮，但毕竟是温暖的。火苗是温暖的，心也是温暖的。天黑了，推土机轰轰隆隆的走了，四周安静了，我捡了那么一大堆，大大的一大堆----这时我才犯了愁----我怎么才能把它们拿回家？一个三轮车夫过来说：＂用车吗？一车3元＂。3元？3车9元？我不干。我用绳子捆了一大捆，自己扛，自己拖----那天天很冷，风很硬，冷飕飕的打在脸上，如针刺般的疼痛。我不怕，只有一个信念----女儿，今天她们再不会受冻，她们可以坐在热热的炕头上写作业，可以躺在热热的被窝里做个好梦。当我气喘吁吁的到家的时候，女儿还没放学。我扔下木材，拿起斧子一顿乱砸，当我把木材放进炕洞，红红的火苗升起的时候，心顿时温暖了。再一次回来的时候，女儿已经坐在温热的炕上。看见她们红红的小脸蛋，看她们鼻尖上细小的汗珠，听她们高呼＂妈妈万岁＂的时候，我的心一下子沸腾起来----我觉得我是这个世界上最伟大的人。我是世界最伟大的母亲。我做了一件世界上最伟大的事----就是在这寒冷的冬天，为女儿烧了一个热热的火炕。
　　转眼20年过去了，现在的我心境也趋于平静。想起以前的种种，心里没了感叹。其实我挺感激那段日子，它让我的生活底蕴更加厚重，让我的人生经历更加丰富。感谢生活，感谢坎坷，感谢那段苦难的日子，在那段艰难的日子里，我用一个女人柔弱的肩膀，撑起了一个破败的家，同时也撑起了一个不倒的自己。