假如生命剩下最后一天，我敢写，你敢看吗？（二）

　　（接上篇）
　　我真想再枕枕母亲的膝盖，重温一下儿时在母亲怀抱里的温暖，让母亲再摸摸我的头，体会体会那种久违的温馨；也真想拥抱拥抱母亲削瘦的肩膀，感受感受深深的母爱。想听听母亲对这个不肖之子的训斥，哪怕再打一次，我都会觉得那是满满的幸福。可所有这些，都是我心里的一种说不出的幻想而已，只能在意念里发芽、升腾、消亡……走时，再为母亲扫扫院子，浇浇园子吧。这是我最后一次见您――――善良的母亲，让我永远思念的母亲，您可知晓么？
　　从母亲那里回来，大约是两点多了。小憩片刻，睡着睡不着得息会儿，因为还有不少事做。下午至少得去看一个姐姐一个老师一个知己。她们是我生命里的贵人，我的人生没有她们的帮衬，将是一片黑暗，一塌糊涂。自然得提点东西去看看，见见最后一面，道一声别，感恩感恩。这当然不会像见母亲一样揪心，也不会像到机关一样沉重，但这种离别同样会让我难受，因为面对这几张熟悉可爱的笑脸，想想再也不会见到，能不为之动容么？
　　三个地方三个小时，时间并不宽裕。回来起码在6点多。晚饭后，得整理我的书籍、笔记和日记了。有用则留，无用则毁。两个柜子一个书桌都要分类整理，还有以前报纸、邮票、烟盒之类东西，和还有电脑里的文件得拷贝、刻盘这都需不少功夫的。没有三、四个小时恐怕下不来。
　　期间，还得陪妻子散一会步，站好最后一班岗。20多年了，和妻子一道走来，风风雨雨，坎坎坷坷，把爱情磨砺成亲情，把缺点溶化成包容。今天晚上，月明星稀，隐隐约约，有许多想说的话却说不出。我只能趁着黑影悄悄的流泪。安慰？鼓励？抑或是回味？准备了一大筐话，却不知怎么说起。难道真是大象无形，大爱无声？拉着妻子的手，穿过这一片黑暗，越过那一片阴影，感受这份难言的温暖，让清冷的路灯把这份跨世的爱拉得更长、更长……
　　时光真是太无情，晚上来临的那么速然。我得洗个澡，干干净净，清清爽爽；我得瞅机会拉一下儿子胖乎乎的手掌，告别一下我今生的寄托；我得给妻子一个深深的拥抱，祝福她后半生幸福。
　　待她们都睡了，这便是我真正的时间了。我会提半壶水，沏一杯浓茶，静静的坐在桌前，写遗书与人生总结了。虽然深夜寒冷，寂寞夺人，但必须一个人面对。人在死亡的路上是没伴侣的，总是形单影只，这是大自然的法则。
　　遗书是简单的后事安排，有对母亲的安慰；有对儿子的希望；有对妻子的悔意；有对财物的安排；还有对自己死后的交待……
　　人生总结是我一生成败得失的总结，也是我对人生的思考与感悟，意思是想让儿子及后人少走弯路，进而完善人格、锤炼人生、奋发有为。听不听是他们的事，说不说是我的事。把对他们的爱护与厚望，都寄托在这薄薄的几张纸上。具体分几个方面：
　　一是做人孝当先，做事勤为首；
　　二是德为立身之本，业是成家之基；
　　三是做大事必成于细，交挚友必成于诚；
　　四是外不欺于人，内不欺于心；
　　五是方圆有度，刚柔并济；
　　六是终生读书，受益无穷；
　　七是儒、释、道三家书必读；
　　八是一生坚持一件事；
　　九是爱这个世界的一切；
　　十是以《朱子治家格言》为训。
　　凭我写东西的难产劲儿，修修补补，勾勾画画，完了也应在四点多了。可能还是书不尽言，言不尽意，区区几张纸，那能道尽几十年的教训与经验！尽管我一直想让自己平静下来，可内心的翻滚，波起云涌，几次都搁笔拭泪，不能坚持。其内心的那种感受，实实不足向外人道也！不时地悲从中来，唏嘘万分！
　　终于写完了。凭着一种满足感，我振作起来，洗洗脸，刷刷牙，舒展舒展筋骨。上床正襟危坐，万念放下，准备最后时刻的到来。我不想惊动任何一个人，想就这样无声无息地离开这个世界。奇怪的是，这时我却异常的平静，有一种对生死的顿悟，仿佛也有了一种英雄上刑场的勇气，这得益于我对佛理的一些粗浅的理解。生死关头，我们需要一个精神支柱……
　　别了，这个世界！凌晨六时许，我停止了最后一口呼吸。