有一对爱撒谎的父母是什么体验
"你再这样我就不要你了。"
父母有对你说过这句话吗?实际上,不管你怎么调皮捣蛋,他们都舍不得不要你,就算骂你、用皮带抽你,最后心疼的是他们自己。中国父母表达爱的方式,有时真让人摸不着头脑。
幼儿时
父母在其他家长面前也会跟着吐槽兴趣班费用太贵,孩子就是行走的"碎钞机";
实际上,吐槽归吐槽,他们拼命加班,甚至做副业赚钱给孩子报名各种课程,认为培养兴趣要从娃娃抓起,假期也不能闲着,课表安排得满当当。
少年时
每次亲戚朋友来家里做客,少不了让孩子当众表演才艺,聊聊这次考试的优秀排名,倍长脸;
实际上,他们担心孩子学习压力太大,花尽心思替孩子打点一切,让他吃好睡好,并告诉他成绩不是唯一,健康快乐成长就好。
成年时
父母跟别人聊起孩子,总会摆出一副"孩子长大了,我们就不用那么操心"的态度;
实际上,他们总盼着孩子回家团聚,家里无论发生什么事,跟孩子都报喜不报忧,想多了解孩子在外工作学习的情况,怕孩子受委屈。
父母习惯了把爱藏在心底,在孩子面前很少表达自己的真实感受,默默承受着许多压力。
但他们对孩子"口是心非"久了,往往会演变成以下三种结果:
第一种: 父母明明是爱孩子、支持孩子的,说出来的话却带着命令、打击、不耐烦的语气。孩子无法读取父母的良苦用心,反而衍生出自卑心理,习惯性地自我否定,性格甚至变得孤僻、极端。
第二种: 父母嘴上说着"没关系",心里却很依赖孩子。长大后继续"啃老"的孩子,与其说他们不愿意"断奶",不如说父母一直舍不得剪断"脐带"。父母没有适时放手,想方设法把孩子"绑"在身边,只会加剧孩子生存能力的退化。
第三种: 父母报喜不报忧,实际是没有接受"孩子已经长大了"这个事实。他们什么事情都自己扛着,对孩子的关心用"不要"、"我很好"潦草回应,是对孩子独立人格的一种否定,也剥夺了孩子作为家庭成员对"忧"的知情权。久而久之,亲子关系会逐步疏离。
上述任何一种情况可能都不是理想的家人相处模式,但却是很多家庭现实的缩影。
在中国,直白地表达爱是需要勇气的。
父母也是第一次为人父母,在养育孩子这件事上,也是参考上一辈的教育方式摸石头过河,爱在心中口难开,为孩子做的很多事都离不开一句"我是为你好",实质是对孩子变相的绑架。
在孩子成长过程中,父母扮演的是"引路人"角色,不是"主导者",不应该把自己的遗憾或期待强加在孩子身上。父母要做的是引导孩子找到自己的价值所在,助他成为独立的人。
作为孩子,要试着换位思考,理解父母的良苦用心。父母不善于表达不代表他不爱你,有些爱即使很深沉,也同样足够有力。
每一个人成长过程中的经历是无法完全预料的,生病贵、住院难,这也是社会化现象。身为父母,想要为孩子操心的事情实在太多。"守护壹家·少儿重疾卫士" 保障多样,费率优惠,检查出重疾可快速住院手术,覆盖150种疾病,先给付后报销,贴心为父母分担压力。
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