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几个月前，当我知道自己怀孕了，我是又惊又喜，惊的是我怕自己爸妈知道后，让我把孩子拿掉，喜的是现在生米已经煮成熟饭，我想父母即使再反对我与男友的婚事，也会看在我肚子的孩子而成全我和男友；一直以来在父母的眼里，我都扮演着乖乖女的角色；因为我是家里的独身女，爸妈当然也不希望我找这么远的男朋友；可不知道爸爸是在哪里听说，我恋爱了还找了个外地的，当时就来电话问我，当从我嘴里证实的时候，他便无心在做生意，每天都吃喝玩乐。想到这些，我就心乱如麻，不知道自己该怎么做......
在男友的眼里，我还是一个孩子，要是要宝宝，意味着我要放弃很多东西！我知道男友不是不想负责任，而是他怕我吃不下来生孩子的苦，也怕我会因此名声被毁掉。他想的是周到的，未婚妈妈，这在我们那里是天理不容的，家人也会被跟着受人嘲笑；每次想到世俗的观念，就在我洗澡时对着隆起的小肚，我会死命捶打，可最后什么事情都没有，甚至我在走楼梯的时候，故意装摔交，还是一样，什么事情都没有，几次玩火过后，我知道我不可能用这些手段把孩子打掉，还不如乐观的等待做妈妈！
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在男友家里，我除了吃饭，就是出去走路锻炼身体，书上说经常走路会对生孩子起到最好的良效；偶尔，我也趁男友不在的时候，打开笔记本，悄悄的登陆网站，继续看“妈妈在生孩子时候，哪些动作需要注意”虽然每一个人生产的情况都不一样，但是我相信我是最棒的，于是我也在准备孩子的到来而准备着，还买了很多漂亮的小衣裳哦......
前几天去医院检查，医生说还有不少天才到生产期，不过在做B超的时候，显示孩子头颅很大，需要提前住院剖腹产，也许天生我幻想能力就超好，我不断的在的幻想我躺在病床上“医生给我剖腹，给我打麻药，可真当拿刀的时候，我仍感觉疼痛”甚至下面的我就不敢想了；到了家，我与男友的妈妈谈起剖腹好还是顺产好；虽然我没有和男友结婚，可我与婆婆之间的感情就象女儿对妈妈那种；当听婆婆说当然是顺产好，因此我在心底悄悄的签下生死书“我要在家里生，我不去医院，而这些想法当然只能秘密进行”我也会想到过去那种苦日子，没医院女人照样不是孩子照生，只是现在条件好了，人也多多少少变的娇气了！
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在书本上得到一点点的启示，说孩子要生的当天，一定会见红，于是这两天我特别注意；前几天医院再次提醒，要是我要剖腹产就要去提前去医院，因为他们说这两天他们妇产课的医生要到北京去考试；而今天就是最后一天了，我也在担心，要是我错过机会，说不定我会造成很严重的后果，可一想到要在肚子上拿刀划口子，小孩是这样抱出来的，我就害怕，我更怕手术的失败，也许是我幻想的太多了，不管怎么说，我就是死也要自己把孩子生下来；更因为剖腹产的开支，婆婆家房子是刚建的，听男友说建房子的钱一部分是从亲戚那里借来的，家里也没什么钱了；
大概是在9点的时候，我再次去了洗手间，也许要做妈妈了就是那么紧张及迫切，当我见红的时候，我差点叫起来，男友还在看电视机，我直接走过去搂着他，告诉他今天我要生孩子，也许男生就是那么的苯，看着男友的表情我头次想要戏弄他“我说我今晚来个三更半夜生孩子”男友被我的话逗笑了，他说这可不行，他们这里的路又很难走，而且车子也不好叫，只有白天才方便，当时不知道为什么，我没有半点紧张，相反我觉得自己解脱了；我觉得自己只有这么做，才让我不欠男友什么。
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晚上妈妈也到我们房间坐下看电视，我和男友躺在床上；估计也是被男友给吓的，我听到男友对妈妈说“今天我见红了，孩子可能晚上要生”我看得出，妈妈是在乎我、疼爱我的，时不时的在问我肚子疼不疼；我总不好意思的说，没事，我现在好的很。
当时我还不知道什么叫羊水，当我感觉下体有股暖流透出的时候，想也没想就把男友的手拿到我身体下面，可下句却乐坏我了“他说你是不是尿床了”我又气又好笑，当时妈妈起身就走过来对男友说“赶快叫爷爷和他一起去叫车”说我要生了；从床上转到地上，羊水再次破裂，我知道妈妈很紧张，听男友说“妈妈生他的时候，受了不少的罪”我想，这也许就是母爱，他们时刻都在关心自己的子女，突然间，我有想哭的感觉，让我也想到自己的父母，他们现在要是知道我要生孩子了，会怎么样？没多久男友就回来说，找不到车子，就是他们慌乱中，我说去了医院也没有用啊，人家医院的人今天不是说去要考试吗？这才好象恍然大捂；随即妈妈打了几个电话，我也不怎么听的懂，也就没多说，此时我只关心我肚子里的小宝贝。
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不知道过了多久，他们村里的一个医生过来，30岁的样子，看着我也很放心，男友说，以前她也帮过不少人家接生孩子；听了这些我就放心了；说真的我也很急，肚子一点反应也没有，躺在床上，我怎么也睡不着，回想书本上那些漫画样子，我试着自己也拼命呼气，尽量放松自己，真的很管用，我的肚子开始疼痛，我跟男友说“快叫医生，我要生了”男友还跟傻子一样问我是不是真的，我真的又气又要哭，还是妈妈听到了，因为她就睡在沙发上，随着肚子开始疼痛越来越不行，我紧紧的抓住床边，我想翻身，却被他们叫住了，说不能翻身，会动了孩子头部朝下的胎位，那时候就不好了；
在一次又一次疼痛中，我开始祈祷观音，求她保佑我能够平安的生出孩子，也许当时来说这是迷信的，可我就凭着这一点心灵上的安慰；我相信自己是最棒的，可毕竟不能拿自己和孩子的生命开玩笑，在我用劲全身力气的时候，孩子还是没有出来的迹象，当时我心理真的着急，又想起书本上写的“使劲的呼气，再用力的放气”在我一声又一声的呐喊中，我感觉有什么东西突然往外一冲，此时我感觉好舒服；在听到孩子哭声的时候，我第一次流下了眼泪；
事后村里人几个阿姨问我“你怎么敢在家里生孩子的”我只是笑笑的说“因为我平时运动量比较多，所以有信心”其实他们哪里知道：当时我是对剖腹产有恐惧症才不去医院的，虽然这件事情有惊无险，却在我和男友的心理饶上深深的印记；现在我感觉自己好幸福，好想对宝贝说声“妈妈真的谢谢你”
小敏最后祝天涯有情人终成眷属！
