女主人-姜梅，四川人，29岁，公关小姐
男主人-阿仿，江苏人，31岁，自由撰稿人
现居地-南京市中央路
参加工作以后，我的生活一直如此。白天，斡旋于人和人之间。端庄的装束，高傲的神情，不得不用一堆化学制品装饰的疲惫的脸，窒息且落寞;晚上，黑夜带来的幸福近乎奢侈。褪去一身的铅华，把自己泡在浴缸里，慢慢、慢慢地躺下去，窒息却快乐。做公关这一行，稍有不慎，就有可能毁了自己在业内的前途，时刻得小心翼翼，陪着笑脸“服侍”那些大爷们。
高强度的工作让那该死的皱纹过早地爬上了眼角。咖啡、电脑、失眠也在毫不留情地吞噬着我的健康。可我喜欢这样的生活，它让我有咒骂的理由，有颓靡的理由，甚至，有堕落的理由。社交，应酬，半夜在街上没有目的地乱走。只有在早上起来看着镜中龌龊的自己，我才会真切地感到恐慌。
作为年近30岁的单身女人，我有一种本能的恐惧，对于生活，对于感情，都是如此。曾经像孩子一般幻想过浪漫纯洁的恋情，结果一次次被碰得遍体鳞伤，在感情的道路上兜兜转转，转身之间忽然发现其实没有一个男人可以相信。生命里曾经留痕的三个男人给了我足够的疼痛，最长的一个与我交往了三年，本以为可以修成正果了，没想到最后还是分开，为了金钱，他屈服于一个身价千万的富婆，宁愿过着没有感情的生活，这就是现实对男人的诠释。
这个世界就是这么不公平，为此，我也哭过、闹过、恨过，可是这样又能起什么作用呢?失去毕竟已经失去了，永远都不会再回来，这是没有办法改变的现实。
从幻想、憧憬到失望、绝望，男人成了一副毒药，叫我不敢随便接近，我也想过，也许我并不需要爱情，只是需要一个合适的男人或者一场合适的婚姻，只要有一个合适的男人在适当的时候出现，能够好好地对待我，能够给我们共同的家以温暖，也许我就会嫁给她。想想，自己终究还是被生活磨平，不得不向现实妥协。
在这个世界上，女人是一半，男人是另一半，少了谁似乎都不完整，只有你没有或者失去的时候，才可能深切地体会到这一点。
女人主动选择异性合租当然不缺乏男人应征，但是要凭借自己的眼光找到一个正派、合适的合租伙伴又谈何容易，人心隔肚皮，谁又能揣测得清楚别人心里的想法呢?事情一旦定下来，操作并不麻烦。我在房屋租售公司做了简短的登记，并利用公务之便在网上登了个启示。
没想到这一来，电话铃声不断，一些居心叵测的男人，用暧昧的口气在试探和询问着什么，这让我觉得很不悦，我开始后悔自己的鲁莽，甚至一度想放弃合租的念头，唉，一个女人想搞异性合租，怎么能够保证别人不想入非非?
过了很久，我接到了他的电话，一个叫阿仿的男人，也是我现在的同居>同居者。
“你好，请问是姜小姐吗?”很标准的普通话，成熟、稳健、低沉。
阿仿在房屋租赁中介公司看到了我的合租信息之后，决定要和我面谈，我犹豫再三，最后还是决定试一试，何况我对这个未曾谋面的男人很感兴趣，不为别的，就因为那磁性般的声音，我相信一个人既然有着这么平稳的腔调，至少是一个可信的人吧!
于是，我们约定在中央路的一家咖啡厅里见面，那是我常光顾的地方。
赴约前，我换上洗白的仔裤，把白衬衫整齐地扎在里面，化了淡得几乎看不出的妆。咖啡厅的名字很怪叫“首度空间”，挺个性前卫的名字，很早以前就有了，生意一直不错，但是我经常坐的位置却永远只是靠窗的那一个，一直都是。
我喜欢一边喝着咖啡，一边悠闲地看着窗外脉动的人群，那是一种很超脱的感觉。4点半左右，阿仿准时出现，他穿着一身漆牌男装，挺正式的，像是要来参加一场很严肃的聚会。我们很友好地招呼、握手。他给我递过来一张名片，上面写着“自由撰稿人，江苏省作协会员，阿仿……”看来，阿仿是他的笔名。
要说，我一直都是比较欣赏文人的，总觉得搞文化的人比其他从业者似乎要稍微纯洁一些，眼前这个阿仿还挺有艺术家气质的，一头披肩长发，很潇洒的样子。我笑着说："很高兴认识你，原来是大作家啊!"
"哪里哪里，你不会是看着我头发长才觉得我更像作家吧!现在这年头只要男人一留长发，看上去都有三分艺术家气质，不过是哄哄别人而已。头发长见识短!"他原本是在谦虚自己，没想到抬头看见了我一头披散的长发，才尴尬地笑了。
这个阿仿倒是挺有意思的，竟然连我也一块儿贬了，我故意接住话头说："是吗?"
他赶紧接着说："呵呵，对不起，我的话还没说完呢，我想说的是-那是不可能的!"我们之间的谈话气氛马上显得轻松愉快起来。
我得承认自己对男人虽然心存戒备，但是这种戒备也不过是一层很薄弱的保护膜而已，真正遇到谈得来的异性的时候，还是照样会立马褪去伪饰、坦诚相待，更何况眼前坐着的这个人是我以后将要面对的合租伙伴。
"可以告诉我你为什么会找一个女人合租吗?"我轻轻地搅拌着自己面前的咖啡。
"不好意思，我只注意了你住所的地段，没太在意你的性别。"他的理由倒是直白而简洁，也叫人无可挑剔。
总之，我们的见面还算愉快，他是我所欣赏的那一类男人，至于我在他心目当中的印象究竟如何，那可不是我能说得清的。我们具体商谈了一些细节上的问题，比如房租一人一半，厨房、洗手间、电话共用，卧室钥匙自管，对于对方隐私要绝对尊重等等。我告诉他我可以接受他的一些习惯，比如说抽烟、喝酒或者晚归，只是房间不大，希望他不要往家里带女人以及不许穿着内衣裤到处走。
30岁的人了，心里也豁达了许多，男人嘛，哪能限制得像清教徒呢?只是不准带女人回家这一条必须特别声明，免得到时候大家都有点尴尬。他听了之后大笑，笑得我都有些发窘。
不知道你们发现了没有，凡是男女合租的，百分之九十九都是双方未婚的。这也不奇怪，已婚的谁还没事出来找异性合租啊，那不是没事找事吗?
说是搬家，其实没那么复杂，他像个四处游荡的人，没有太多的负累和牵绊，这和我的性格倒有点暗合，阿仿的全部家当也仅仅只有一口箱子，一台手提电脑，就这样住进了"我们"的家。
他对我说过，电脑就是他闯荡天下的武器，如果没有电脑，对于他这种靠码字吃饭的人来说，就好比是剑客手中没有剑，枪手腰间没有枪一样的悲哀。
就这样，他在我隔壁的那间房子里安营扎寨下来了。我每天都要上班，而他是自由职业者，白天黑夜都待在家里闭门写作，让我几乎感觉不到他的存在，只是每天回家发现垃圾袋里又多了一个方便面塑料盒，才知道他今天又是草率、简单地解决了吃饭问题。唉，男人怎么都这么懒啊!厨房里油、盐、酱、醋一应俱全，放着好好的日子不过，宁愿泡面也不愿意生火，没的话说。
我本以为凡是搞写作的人，写起东西来一定像疯子傻子似的，独自对着电脑一根接一根地抽烟，或者靠咖啡和酒精刺激灵感，整日醉眼醺醺的才符合常理。
可我却发现他几乎没有什么不良习惯，从来就没看见他抽烟，而且生活很有规律，早上很早起床，出外锻炼一趟回来，然后闭门写作，晚上开夜车到十一二点才熄灯休息，每日如此，日复一日……我们之间很少交谈，似乎彼此只是同处一室的陌生人。事实上，也就是如此。
以前每次回到家独自对着没有生命力的电视、电脑、家具，总是感觉很冷。现在家里有个男人，就算我们没有太多的言语交流，我依然会感到踏实，男人就是男人，即使他躲藏在自己的世界里不出来，你也能很明显地感觉到那股独特的气息。
家里买米、修理电器这样的气力活、脑力活都被阿仿包了，这要是在过去，我只能请人帮忙，付人小费，虽然钱不多，但是心情上却很惨淡，是那种很悲凉的感觉。现在，我心里好受多了、踏实多了。有时，看着他每天疲于写作，又不会照顾自己，也未免有点心疼，于是放下大小姐的架势，亲自下厨做点好吃的，然后邀请他一块儿来享用。对此他总是很感激，偶尔会送给我一束鲜花，如果不包括那些业务往来上的客户的话，已经很久没有男人主动给我送花了，我默默地掉下了泪水。
自此之后，两个人之间的互动明显多了起来，虽然我们之间不谈爱情，也不来那事，但是完全可以把彼此的生活装点得更像一个家，在这个家里，我是女主人，而他就是男主人，彼此独立，又彼此依靠，愉快地合作并共存着。
日子依旧忙碌着。公司繁琐的业务有增无减，压力也越来越大，为了保持长居不下的业绩，我不得不疲于奔命。对于我们这些在外资企业工作的白领女性来说，虽说薪金可观，但
是压力也是相当大的，外企永远像一台高速转动的机器，似乎总是想榨干你最后一滴血才罢休似的。而我也在这种繁忙的工作中摆脱了困顿，找到了存活的价值，享受到了它带给我的快乐。
终于有一天我病倒了。他对我问寒问暖，关怀备至。
忽然间，我很想哭，长时间的抑郁让我难以自持。我想发泄，在一个关心、即便是假装关心我的人面前。无论如何，我不过是个女人。于是我哭了，他把我轻轻地揽在怀里，像个兄长似的说："你的睡眠太少了，你真的需要休息。"我什么都没有说，只是紧紧地抓着他的衣服，把脸埋进他的胸膛，无所顾忌地哭着。
我感觉自己就像是一艘失去方向的航船，在漫无目的的漂流中发现了一个可以停靠的美丽荒岛。我感受着他带给我的安全和温暖。真的，对于个体的女人来说，生活是孤独而无援的，而只要身边有一个男人的话，那种无形的安全感就会涌涨上心头，也就不用再担心屋子里突然会冒出一个小偷、强盗什么的。
赋闲的日子是悠然的。把平日梳得光洁平整的长发随意地披在肩后，脸上除了简单的护肤>护肤品外不做任何的修饰，就连指尖的蔻丹也被我洗得干干净净。我听了他的话，学着享受宁静的快感。早上起来跑步，拿出一直想读却又没有时间读的书。逛商场，买喜欢的香水和毛茸茸的玩具，回到家花上近一个小时的时间为自己准备丰盛的晚餐。于是开始了解，其实我并不是眷恋灯红酒绿，只是害怕独处的孤单。
他说得对，我的骨子里并不适合都市的喧嚣。高中的时候，我一直幻想能在一条幽静的河边有一个白色的小屋。我会在它的周围种满玫瑰、月季、鸢尾、三叶草等等好多美丽而平淡的花儿。我会把它打扫得整洁明亮，挂上天蓝色的窗帘，铺上天蓝色的床罩，用天蓝色的地毯。
大学毕业后，我没有任何准备地接触了这个竞争激烈、节奏飞快的商品社会。彷徨，尝试，然后适应。再想起那个小屋时，我觉得以前的自己真的很可笑。
阿仿，一个算得上英俊的男人，有棱角分明的脸和深不可测的眼睛。眉宇之间透着睿智。言谈举止中往往会不经意地流露出清晰的思维力和判断力。
我想，如果我是温静如水，娴雅似玉的女人，我一定会爱上他;如果我是卓而不群，出类拔萃的女强人，我会征服他。但我不是，我没有如水的柔情，没有惊天的美貌，没有富足的金钱……所以我们之间不可能。
不过，我是个孤独的女人，既需要别人的关心爱护，也需要发泄自己的满腔柔情，我想尽量给阿仿一种温暖的家的感觉，于是放弃奢华的生活，为他洗衣，做饭，在仲夏的黄昏我们一起出外散步，我的发丝被微风吹得飘起来，把他的脸弄得痒痒的。冬天，我们一起坐在地毯上，看电视、喝咖啡，一种懒懒的感觉。
虽然我开始继续自己的工作，但是我已经明白工作不过是我生活中很小的一部分，而我应该享受全部，还有许多东西需要我去经历需要我去感受，那一刻，我知道了，是他让我改变了很多。
最近我一直都在害怕，害怕阿仿会突然离我而去，前些天我做了一个梦，梦见阿仿走了，带着他的全部行囊-一口箱子，一台手提电脑，而且是一去不复返。我忍不住惊醒，因为我真的不希望他走，如果他离开了我，我会再一次地陷入孤独的困境。
可是要他不走，那又怎么可能呢?他是男人，已经年过30的男人，总有一天要成家立业，而我也是年近30的女人，终有一天，也将向宿命妥协，与一个男人结婚、生子、过日子……
