昨晚和你出去，你一番关于游戏中可以得到现实中得不到的满足之类的道理，让我无话可说。
然后你说，没有沉迷于游戏，如果沉迷，就不会和我出去了，出来的时候电脑上还在做任务。
你说我这周没有给你洗衣服。
难道你要我给你洗衣服，每天叮嘱你吃饭，怕你感冒，督促你上课，你就无视一切的每天玩游戏?
五一的七天，你玩了七天的魔兽。
放假我离开学校回家的时候，你在宿舍睡觉。
开学我回来学校的时候，你也是在宿舍睡觉。
假期发短信给你的时候，常常几个钟头之后才回。
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你不知道我什么时候从家里来学校，不知道我什么时候到学校，不知道我每天有什么不开心，不知道对于亲人的重病我有多么的挂心，不知道对于未来你该去负什么责认。
你说，当你玩腻了的时候就不玩了，你说游戏就要认真，不认真还有什么意思呢?
或许吧。
你对游戏认真的时候，你对现实是很不认真的。不要说我，或许你都不在意我。说你自己好了。你知道，你四六级还没有过，你知道，再有两门功课不及格你就拿不到学位，你知道，你已经二十多岁了，你的爸爸妈妈还有弟弟都在看着你，你做了什么?
玩腻了就不玩了。是吧。
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还有七个月我们就要去见习了。
或许等你玩腻了的时候，我们已经各自奔天涯。
在一起是要共同努力的。你这个样子，我看不到未来。
昨天有朋友让我放弃。
我没有说话。我不知道怎么说。
不想放弃你。
知道你在逃避过去，逃避过去给你的伤。
但是逃避没有任何作用。
只有面对，才能解脱。
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或许你不在意我吧。
说过你好多次。
一个月以来，我们只昨天晚上下楼走了一个多钟头。
其他时间，很少见到你。
偶尔见到都是你玩游戏很累了，睡觉之前，到楼梯口，见一面，然后抱我一下。一脸疲惫的回去睡觉。
我们的宿舍只有八十步的距离。
在你每天玩魔兽的时候，你知不知道，八十步之外，有个人每天在网上等你，等你上线，等你关心，等你的爱?
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《写给魔兽中的男友，心痛。》的后感
我们家哥哥也喜欢玩魔兽。
我不说老公是因为另一个女人已经占用了这个称谓，虽然她在千里之外的他的家乡，他手上戴着他们的戒指。我默许着这一切的发生。
或者说，如果我要留在他身边，我只能接受这个现实。
而且这个资格，还是在我几乎轻生后才得到的。
他说，你要什么都可以，只要你别再找她，我不想让她知道。
我笑着说好。我说只要能和他在一起，我什么都可以不要。
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我很开心，在谁面前都可以没心没肺的样子。和他在一起我总是快乐的，在别人眼里，我们像所有甜蜜的情侣一样，沉浸其中。
只有我们知道这里面的真相。每次看到一些平凡的恋人却都可以让我泪流满面，他们之间再普通不过的相爱细节，对于我而言却是奢求。
我们有默契地从不谈起她。我安守自己的本分，不再过问他们的事情，只做他身边的小女人。哥哥喜欢玩游戏，很少去上课，也很少陪我去逛街去玩。我们没有别的情侣乐此不疲的腻在一起的约会。每天他的生活除了寝室就是网吧，因此每天下课后我我唯一的事情就是去找他，然后整天整天地陪他泡在网吧里。哥哥CS打得很厉害，我不顾他反感也去学。O2JAM出来以后，哥哥很喜欢，玩得也很好，我就跟着玩。最近哥哥迷上魔兽，于是我也和他一起在练。从开始玩到现在，几乎三分之二的晚上我们都在通宵练级做任务。
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我不否认魔兽的魅力，只是更多的，我是为了走进他的世界。不知道什么时候开始我发现我们变得无话可说，我们的身体依旧天衣无缝心却越走越远。每次和他一起回寝室，看着他和旁边的朋友兴高采烈地说着游戏里面的事情时，我都觉得自己很多余。
当然，这些发生在我发现她的存在之前。现在，我终于也可以微笑地看着他孩子一样兴奋地和我炫耀他今天又怎样怎样的厉害。
我不知该庆幸还是悲哀，当所有千疮百孔都被揭穿后，当他或许终于不必苦恼如何让我知道那些事情后，是他轻松了，还是他把沉重又更深地掩埋起来了，总之，我们又回到了以前亲密无间的样子。没有人怀疑，只是没有人我背后流了多少眼泪，甚至常常，在我回想这一切时都会突如其来地泣不成声。
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第三者，我甚至不知道可不可以这样说我自己，因为我甚至不知道我有没有插足的资格，在我几乎拼上性命的苦苦挽留后我已经不清楚他的留下是因为同情还是还有爱。
有时候会想，我真的快乐吗，我要的就是这些吗。她的影子就像横亘在我们中间的阴影，提醒着我永远无法彻底地幸福。我害怕看见他的戒指，就像看见他们天荒地老的承诺。我害怕看见他发短信，我总会不自禁地想起他们的甜言蜜语。我害怕他不通宵而回寝室的夜晚，当他不在我身边我就会想着或许他在和她说着一些他不会对我说的话。我几近神经质地敏感让我痛苦得不能自拔。
可我还能怎么样呢。没有人在乎我的感受。她可以得到他的安抚他的誓言，活在他给的希望里，我却必须清醒地看清这些残酷。我甚至不敢再问那个我知道答案只会是沉默的问题，你爱我吗。他诚实得残忍。
我通宵的夜晚比他还多。所有人都当我迷恋游戏迷得疯狂，没有人知道我只是害怕夜深人静时一个人控制不住的疼痛，撕心裂肺。
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好痛好痛。我不知道我还能撑多久。我每天给足勇气告诉自己要坚持爱他坚持不放弃他。可是看到他的爱越走越远时我就想逃避了。我不止一次地想用死亡来做个了断，让我可以不再想他，不再回头。
只是他的一句温柔，就可以像海啸一样瞬间把我的理智冲垮。于是一切再次循环，直至我下一次的崩溃。
每天徘徊在爱与不爱之间，这条路，不知道还要走多远。
又是一个在网吧通宵的夜晚。哥哥在我旁边沉沉睡去。我喜欢这样的感觉，就像他躺在我身边，他在我身体上的放纵，只有这些时候，他和她是无关的。他只有我。
他的一切还是那么让我迷恋，就像吸毒一样，明知对自己无益，想戒却也戒不掉。
