2010年，对于蒙蒙来说是心痛无比的一年，她的一段恋情走到了尽头。曾经，她以为那个男人能给她天长地久的爱，可如今，爱断情伤，她甚至怀疑他是否真的爱过自己。她不明白，付出所有，包括自己，为何得到的却是这般下场?难道他的爱就只是单纯的欲望?
相识在网上
这段日子，我常常陷入回忆，想起和浩山在一起的点点滴滴，我真的怀疑他是否真心爱过我?他以前谈过恋爱。听他说，第一个女孩他很喜欢，但是他们在一起的时间很短，女孩后来跟别人走了。第二个女孩他根本不爱，后来我们在一起时那个女孩也找过我，抱怨浩山的不是，说他和她在一起纯属泄欲，可我却没能听进去。
我以前没谈过恋爱，在学校里也并不出众，没美丽的容颜，没优越的家境，所以一直很自卑，也一直很努力，学了很多东西，为了有一天可以骄傲地有资本地站在自己的王子面前……高中时，我曾和班上一个男孩关系很好，仅仅是很好，我佩服他的坚韧和努力，大学几年我们互相鼓励，但我们终究没能走到一起。
我和浩山是在网上认识的，感觉很投缘很亲切，我跟他讲了我和那个高中同学的故事，他说很羡慕那个男孩，还说他正在寻觅爱情。后来我们就有了感觉，越来越甜蜜，甚至还许下了山盟海誓。那时他还在武汉上学，一直催我去见他，说他想早些见到自己的媳妇。犹豫再三，我还是去了。我一直是很乖的女孩，从不和陌生人聊天，现在连自己都无法想象当时怎么那样冲动，竟然跑到那么远的地方去见一个陌生人。
第一次见面，他和我想象中的不一样，但有种莫名的亲切感。后来，过马路时他牵住了我的手，我没有拒绝，再后来我们上了出租车，他要吻我，我本能地推开了。之后他带我去他学校附近的宾馆开了间房。一进房，他就开始动手动脚。我极力反抗。他也就放弃了，什么也没发生。
我在武汉待了两天，他带我去了他们学校，两人手牵手地在校园散步，像恋爱多年的情侣。还记得他说，我真好，怕我跑了，想要我的全部。我说：“以后吧，我始终是你的。”他让我等他生日那天把自己当生日礼物送给他。我没有答应，告诉他我很传统，我会在结婚那天把自己交给他。
献出“第一次”
从武汉回来后我们依旧天天打电话、发信息，说了无数的甜言蜜语。他们学校的课程很忙，他几乎把所有的空闲时间都用来给我打电话。他说想我，想听到我的声音。那年“十一”浩山来郑州找我。这时，他爱的方式更热烈了，每次在一起，他都会提那个要求，我死死地坚守着。他有些失望，但也没勉强我。
后来有一天他喝了点酒，又紧紧地抱着我，我挣扎，却被他搂得更紧。就在那天，在他强烈的要求下，我把自己交给了他。我也不知道自己当时怎么了，没有欲望，没有冲动，只是机械地接受。
很快，假期就结束了，浩山走后我们依旧经常电话、短信联系，那时我已经把他认定是自己今生今世的唯一。我想，那时他应该也是在乎我的吧。有一次他喝酒了，给我打了一个多小时的长途电话，说他很爱我，还问我白天去逛街在公交车上被占便宜没，说这辈子除了他，其他男的都不准碰我。
那之后每月我都会去武汉一趟，虽然每次都只有匆忙的两天，但和浩山在一起我真的很快乐。每次临走前他就开始唠叨，说我不像女孩子，不会收拾东西，其实我是喜欢看他给我收拾东西，很幸福的感觉。他还有个习惯，每次出门前他都会亲自给我梳头，说我不会打扮自己。每次听他那么唠叨我，我一点都不生气，还偷偷地开心。
但是噩梦般，2010年1月我从武汉回来后，浩山突然变得有点冷漠，不怎么给我打电话了，甚至我给他打电话，他也不怎么接。后来有一次我就问他到底什么意思，他说，我们分手吧。我问他这个念头在脑子里已经藏多久了，他说一个多月了。我蒙了，哭着问为什么。他却沉默不语。
分手太突然
之后的一个月我哭得天昏地暗，天天以泪洗面，不停地给浩山打电话发短信，恳求他回头，我问他，我们不是说好了要一起生小公猪吗 (他总叫我小母猪我叫他老公猪)?我还给他看我哥哥婚礼的照片，问他我们还有没有这么一天。但那一个月，无论我说什么，浩山都显得很冷淡，之前说过的甜言蜜语、山盟海誓全没了，陪我过情人节、过生日的承诺也都没了。后来被我逼问得急了，他告诉我，他妈妈说我们八字不合。我不相信这些，但我还是去算了一卦，人家说我是旺夫命，我旺他的。
后来我无意间想起了浩山他爸的电话，就试着打了过去，恳求他爸不要因为八字不合反对浩山和我交往，当时他爸被我问得莫名其妙，说根本没这回事。我又跟浩山他妈也通过一次电话，他妈似乎挺喜欢我的，还说我将来一定会是个好儿媳。
那年大年初三，浩山家人突然给我发了条信息，说我是个好女孩，希望我和浩山有个好结局，让我去他家。当时我也不知道怎么想的，就欣然答应了。但毕竟浩山已经向我提出分手，当时我也问了他的意思，我说如果他不爱我了，那么我放弃，即使我还很爱他。浩山说：“你来吧，不过要让你爸妈知道。”
坐了6个小时的火车，到浩山老家的时候天已经黑了，他爸妈做好了一桌饭，打电话让我们回家，但浩山说太晚了，就带我去了一家宾馆。路上我始终和他保持着距离。一进宾馆房间，他就去玩电脑，我看了一眼，是A片(以前根本不知道这个名词，还是他告诉我的，那也是第一次看见)。
身心俱是伤
我瘫软在床上，连哭的力气都没有，就那么任他摆布。第二天早上我起来时浩山还在睡觉。我叫他起来陪我去超市，给他爸妈买点礼物，他却显得漫不经心。后来到了他家，在他家那几天，我和浩山睡一屋。他家只有三张床，爸妈，姐姐姐夫，我和他，这样安排似乎也挺合理。我无话可说。记得到他家第一晚，一进房间他就抱着我，问我高兴不，我没吭声，能回答什么呢?后来他又开始动手动脚，那简陋的房子隔音不好，我又不能大声说话，反抗也只是安静的、无声的。实在待不下去了，第二天我就要走，但他不让，他家人也不让，大过年的我不想弄得太难堪，况且他家住在山里，我根本不认路，想走也走不了。
终于到了浩山开学的日子，我们一起走的，他回学校我回家。到家后我给他打电话，他却不接，后来终于接了，第一句话却是“你还是接受分手的事实吧”，还说在他家的一切都是装给他爸妈看的。当时我哭得一塌糊涂。我质问他：“既然分手了，你又怎能对我那样，我极力反抗，你却不管不顾……”
那几天，我真的难过死了，那种被无情占有后又被丢弃的感觉是无法形容的。我不甘心，一次又一次地给他打电话。尽管我恳求他和好，他却始终反对，但是后来不知他怎么想的，竟然主动提出想见我一面。我去了武汉，他一见到我，又抱着我动手动脚。我极力反抗，他说什么我都不听，泪流满面，不说一句话。那晚他回宿舍前丢给我一句话：“你认真考虑好了，告诉我，反正我们在一起是不会幸福的。”他就这样在我已经血淋淋的伤口上又狠狠地戳了一刀。
后来发生的种种我真的不想再去回忆了，他一次次地伤害我，践踏我的尊严，侮辱我的人格。心真的很痛，我真的很累，这段感情仿佛已经让我历尽了沧桑，但我还是走不出这个纠结缠绕的圈。那种被侮辱的酸楚和压抑每天如影随形。我现在活着，如同行尸走肉，只有一个目的，要他一句“对不起”，要他还我尊严。
■ 记者手记
作为女生，最好把“第一次”的主动权掌握在自己手中，千万不要为了取悦对方而满足对方。要记住，最终对后果负责的其实是你自己。
还想对蒙蒙说，你现在要做的事不是向他要那句 “对不起”，让他为你证明什么清白，那句话不会改变任何已发生的事实，你首先要做的是向自己坦白，承认这段感情已经过去，你的付出再也不会有任何回报，唯一能做的就是放弃，然后开始新的生活。
