(一)
“……”，我握着听筒，我的手在颤抖，但是我极力的克制着自己，仿佛我抖动的听筒会触及启航的耳朵。当航打电话告诉我他要结婚了，我们就这样沉默着，我们之间的气氛被郁闷打成了死结。
挂断电话，我煮了一杯咖啡 ，然后点燃了一支烟……
认识航，是在2000年1月，是在我刚刚结束一段婚姻的时候，已经记不得当初被他感染的原因了，或许是那段婚姻给我留下的阴影太大，使我不愿意在去接近任何一个男人，害怕提及感情，对很多男人都有了那种本能的戒备心态。当我认识比我小3岁的航的时候，压根就没把他列在男人之列，在我心里只把他当成了一个大男孩，我会在无意中抚摩一下他的头，每到这时，他总是气鼓鼓的说：“别总把我当成孩子，我25了，都谈了几年恋爱了”！我总是笑着把航的头发弄乱，然后丢下一句话：“抗议无效”便转身离去。
航是高中化学老师，或许是因为他工作的原因，他经常带着学生做一些希奇古怪的化学试验，他的性格也总是那么充满阳光，喜欢猎奇、喜欢探索、研究。在我不开心的时候，他总是歪着脑袋探究的问：“你为什么不开心？有什么心事，就对我说吧，我会让你开心起来的”，我总白他一眼：“别把我当成你的化学试验品来研究”，而他也总是不紧不慢的回敬一句：“我不研究你怎么能和你发生心电反映呢？”我和航也就在这样的一打一闹中，慢慢的跟时间一路走来。当时我真的无法想象在拒绝了一个个男人示爱的时候，不知不觉，我的生活却被这个比我小3岁的男人占据了。
我的平时的工作比较忙，白天要出去奔波采访，晚上要写稿子，经常工作到深夜，而一日三餐，我也是简单又简单，不是方便面就是叫外卖，我已经习惯了这样忙碌、习惯了这样简单而又单调的生活。
那天晚上，我刚下班回到家，正准备泡一包方便面，航打来电话，“玉姐，我买了好多菜，但是我没地方做，想借用一下你的厨房，顺便也借用一下你的手艺，我好久没吃自己做的饭了”，我想都没想就拒绝了他：
“不行不行，我的厨房什么都没有，我一个月都不进厨房一步的”
“我什么都买好了，求你了，玉姐，我已经在你家门口了，快开门吧”。我打开门，航一脸得意的把他买的一大堆菜举到我面前：“我们今天过节吧”
“什么节”？我问他。
航神秘的笑笑就直接向厨房走去，刚进厨房他就大叫起来：“哇。玉姐，我看，也只有你这样的女记者才有这样的厨房，都成侏罗纪了，你看这蜘蛛网！”。我不好意思的笑笑，和航一起在厨房里忙碌起来，当我们把菜都洗好，我看见航煞有介事的在菜板上切菜的时候，我忽然间感到一种久违了的家的感觉，在我心头，忽然有了一种莫名的心酸，我悄悄的退出了厨房，坐在沙发上，点燃了一支烟，当第三支烟燃到一半的时候，航猝不及防的从我的手中夺下了那支烟：“女人抽烟会老的，别抽了，吃饭！”。
餐桌上，我极力的压抑着我的失落，不料，航却哪壶不开提哪壶：“玉姐，我感觉我们很象一个家”。我瞪了他一眼：“如果你还想再来的话，就少说废话”。他看着我笑笑，没再说话。
有了这次饭以后，航每周六都会买来一些菜，每次都说是来过节，我也似乎已经习惯了我们每周六的聚会，就这样，航已经成了我生活中的一个习惯。
(二)
2002年的5月一个周六，我下班后早早的回到家，习惯性坐在客厅的沙发上等航的到来，一包烟抽完了，航还没来，我笑着摇摇头，很自嘲的自言自语：“我这是怎么了？怎么会如此失落？”，那天航没来，那天，我没有吃晚饭。
又到了周六，我想航今天肯定会来，我提前回到家里，去市场买了好多都是航喜欢吃的菜，然后我自己也下一次厨房，看着被航收拾的井井有条的厨房，心中不由滋生出一种暖暖的感觉，这种暖暖的感觉还夹杂着一些莫名其妙的心跳。
很快，我做好了一桌子的菜，我又把一瓶长城干红放进了冰箱冷冻起来，然后，我打通了航的电话，我没告诉他我做好了菜，我问他过不过来，电话那头，他说有事不能过来，我问他什么事情，他支吾着不肯说，再我的再三追问他，他才告诉我，他的女朋友过来看他了，所以不能过来，我说要他带女朋友一起过来，他执意不肯，我没有在坚持。
面对一桌子的菜，我却怎么也没有胃口，我点燃了一支烟，给自己倒了一杯红酒，我没有开灯，一个人静静的坐在餐桌前，抽着烟，喝着酒，大脑象一张白纸，什么都没有，在黑暗中体验着身体的某一处的冰寒。不知不觉，有一行眼泪轻轻的从我的眼角滑落，我感觉到，在我和航交往的这段日子以来，我的心如纷纷飘落的雪，虽然是那么快乐那么开心，但总有一种无痕的忧伤，日夜缠绕我左右，尽管我极力的挣扎，我还是无法走出自己的困惑。那晚，我醉了。
我以为，从此航不会再来了，又到了周六，我不再有期盼，不再有等待，我泡好了一包方便面，就打开电脑写稿子，坐在电脑前，我却一个字也写不出来，满脑子都是启航的影子，我忽然感觉，启航已经是我生命中难以割舍的一个部分，想不到，他是那样默默的走进了我那颗毫不设防的心， 想起，怎样地，把所有的痛苦中最深、也是最脆弱的一环一直隐藏的很深，似乎在期待着某人的救赎。其实，任何的机会也只是，空洞。
电话响了，我懒散的拿起了电话：“玉姐，开门，我在门口”，是航！我的心里闪过一种惊喜。我几乎是跑出去开门的航的脸色不是很好，他买了好多菜，又买了一瓶红酒，我说：“今天又是什么节啊”，他依然没有说话，还是笑笑就走进厨房开始忙碌起来，启航做饭的时候是从不要我插手的。我习惯了坐在沙发上等航做饭。当我抽完第三支烟的时候，航很准时的把饭菜都做好了。
我喝了一口长城干红，那红酒的酸涩的沿着舌尖蔓延到我整个身体，酒杯内的灯影，闪闪烁烁，光彩流离，如冷玉宝石，看去眩目，饮尽最后一口，却是冷刃划喉，直刺心脏。今天航的话很少，很多时候，我们都在沉默。“每个周六你都说我们过节，你告诉我，我们过的什么节？”我先打破了彼此间的沉默。
他看了我一眼，没有说话，喝了一大口的酒。然后就这样看着我，看的我有些不自然了。：
“你这样看着我干嘛？”我问他
“过情人节啊，每周六是我和你的情人节，不可以吗？”他很认真的样子。
“什么什么？我和你过情人节？你开什么玩笑啊”，我本能的拒绝着。尽管这是我潜意识里一直期待的结果，可是我面对一个比我小5岁的，又有女朋友的男人。我必须理智。
“我没开玩笑，我是认真的，我自从第一见你，就喜欢你了”他粗暴的板着我的肩，瞪视着我：“你看着我的眼睛，我爱你，我知道你不会爱一个比你小5岁的男人，但是我要赌一把，我知道我赢的机会不多，但是，因为我年龄小，你不会对我有戒备之心，这样，我也会很容易的走进你的生活，这一年多来，我处心积虑的接近你，都是因为我爱你，我要娶你做我的老婆，玉，你需要有一个家，需要有一个爱和呵护你的男人，我们在一起的时候你的伤感、你的失落我都知道，只是我不会轻易说出来，我怕你拒绝”，航一口气说了那么多，此刻，我呆了、傻了、我几乎无法喘息了，不知道该如何做答。我看着他，头脑一片空白。忽然的，他用他那火热的唇，吻住了那还在颤抖的唇，一股熟悉的男人的气息直接撞击着我的心，我想拒绝，想反抗，可我所做出的举动，却是慢慢的在迎合着他的亲吻。吻着吻着，我的眼里冲满了泪水。这不一直是我期待着的吗？但是期待的又如何？我和他是没有结果的，可是越想拒绝就越发的挣扎，我太明白了“爱情”两个字对于我会有着怎样的杀伤力，就这样面对一份突如其来的爱情，我知道，“砰然心动”不是我这个年龄该有的感觉。当理智与情感在作战时，心是怎样的混乱，怎样的挣扎和疼痛，只有自己知道。
我忽然推开了航，我说：“不，不，我们没有结果的”。
航看着我，有些颓废：“告诉我，为什么？”
“我可以不在乎一切，但是我不能不在乎年龄的差别，你比我小了5岁啊，你要我如何跨越那5年的岁月？”
“年龄不是问题，重要的是我爱你，难道你不爱我吗？你敢否认你爱我吗？”他逼问着。
是的，我不敢否认，这么久以来，航已经在不知不觉中占据了我的全部生活。曾经一度拒绝着爱情，曾经习惯了用坚强来掩饰，久了，就真的认为自己是刀枪不入的，其实，只有在这个时刻，我才知道自己有多脆弱。有多么的不堪一击。我习惯了那些有他的日子，习惯了他的电话，习惯了他做的菜，习惯可和他坐在一起吃饭的感觉……可是，我太明了这种无望的爱情在开始之后，是怎样的找不到出口。
“不，你有你的女朋友，你说你喜欢我，和你相恋了5年的女朋友怎么办？你就这样的不负责任吗？”
那晚，航和我讲述了他和他女朋友的故事，他们相爱了5年，可是，他们之间很多东西多不协调，感觉到总不是很合适，但是慢慢的，爱情演变成了一种亲情，一种责任。这次，她来找他，就是谈分手的事情。谈到最后也没有谈出一个结果。
但是，我还是拒绝了他，我至今还记得他走时他幽怨的眼神。
我明了他的那份无奈、那份失落。我也明了他是如何的让我心痛。
深夜，航电话那头又是醉醺醺带着哭腔的声音在歇斯底里的对我说：你到底是不是人啊，你到底有没有感情啊，你的血到底有没有温度啊”？
午夜，是我一天中最清醒的时候，面对航的电话，面对航的短信，亲切的文字和焦急的声音里，满是伸手可及的爱和温暖。航的面孔在我的大脑里不停的出现，直到我泪眼朦胧，看不清这眼前的一切。我好想寻找一个属于自己的港湾，哪怕是一个角落也好，可以收藏我一生一世的寂寞，收藏我一生一世的爱情。泪水就这样的弥漫开来，流过我的脸，流进我的心里。短信里出来的一句句如此悲壮的话--“我想你”，和航无数次的倾诉一起在我的耳畔萦绕回荡，挥之不去
航该有他自己的生活，该有他自己的世界，也有即将成为你的新娘的她，我有我的方式，我喜欢追求一种没有婚姻的爱情。
我爱他，我是真的爱他，但是，我无法接受他，虽然，有些东西说起来容易，做起来却很难。我不知道，抹平心头的每一个迷惑，是否也是一种幸福，但我会努力去做。因为爱使我懂得了理智，尽管曾经甜蜜，曾经刻骨铭心，这就够了。深夜，有一滴泪水从我指间划落，天际中隐约飘过一缕幽香，在我身边短暂掠过，刹那间已随风消逝……
我在煎熬着，在挣扎着，我坚持不接他每次打来的电话，坚持不再去想他，可我很难 做到。还记得那次打电话后航带着哭腔话：“ 你不接受我，我一开始我就知道的，我对你的爱，终究还是飞蛾扑火。但是你要记住，在我的心中，没有人能代替你，我不会在勉强你，但是，在我的内心深处，将会有一个位置，永远为你保留，如果你累了、倦了、伤了，你随时可以回来，因为，我爱你！”
(三)
以后，航在没给我打过电话，也没有来过，我开始酗酒，吸烟，只因为喝醉后我才可以无所顾虑的痛哭，可以畅快的发泄。只有透过烟雾，我才敢审视我自己的感情。
而航，此后他就绝望的退出了我的生命，再也没有一丁点的讯息。于是我几乎夜夜都喝酒，吸烟，或者写字，我不知道除了这些，我还能用什么来宣泄自己。只是慢慢的，我却越来越不容易醉了，酒精也无法再让我得到渲泄。
2002年8月25日，航打通了我的电话，告诉我他要结婚了。婚期定在8月29日，在他的沈阳老家结婚。
“祝贺你们白头到老”挂了电话，我没有落泪，只是长长的出了口气。
那一夜，我哭了，我无法控制自己。
8月25日，航回家了，走的时候给我打了电话，想和我在一起吃顿饭，我拒绝了。我实在无法面对他，我怕我把持不住自己，那样我千心万苦，蓄心费力、刻意封埋的感情全部功亏一篑。
又到了夜里，又是我最清醒的时候，我开始喝咖啡，一遍又一遍的听着蔡琴的《昨夜之灯》“昨夜有盏明灯，照亮我的旅程，今夕不知何夕，何夕唯我默默独行。回首万家灯火，依旧闪耀晶莹，昨日之灯何在，茫茫无处追寻……”近来，心一下子变老，象进入深秋季节的树林，落叶满地……而我就象是在林中捡起落叶的人，我苦笑着欣赏满地的沧桑，我在痛楚的怀念逝去的青翠！怀旧的情绪呀，和着蔡琴的歌声悠悠地诉说着当年的故事，搅动着我心中永远的思念……把酒话桑麻鸿雁传锦书只是记忆中的憧憬，香径泥融蝶影翩已成为胸口永远的楚痛，细细思量，我无语凝噎！不知不觉，窗外的暮色一点点褪去，无数次不眠不休的，从夜到昼。有人在别离，有人正无眠，有人在呻吟，有人在恶梦中辗转反侧……
心里的落寞一次又一次地提醒我，他要结婚了，我心里真的很难过，爱和不爱，原是如此的简单，却为何从来都不是清晰的。
8月25日，我登上飞往沈阳的航班。
8月29日，在大酒店一楼中餐厅，新郎航牵着新娘的手，满面春风的在给客人们敬酒，看到他们笑的如此幸福，如此的甜蜜，我还有什么可难受的？做为一个成年女人的爱，应该懂得去放弃，只要她心爱的人过得幸福，也就别无所求了。爱，不一定要相守，也不一定必须要付诸于婚姻！重要的是两个人彼此喜欢着、彼此牵挂着、彼此关注着，航，我不想进入你的梦境，只愿在你梦的边缘守护着，用我一声声的祝福，换你一夜的好梦。
看着他们幸福的笑着，我悄悄的退出了他的婚礼……
