她打通记者的电话，却泣不成声。我以为她受了老公的气，才会哭。后来才渐渐听明白，原来她在自责。她说，她老公才40多岁就因“过度劳累”离开了这个世界。老公走了，她才明白，老公才是她最爱，为什么现在才发现他的好？孤单时她该怎么办？天堂里他的爱是无法回归了……
如果不是因为女儿……
我和老公是经人介绍认识的。我们两个人的工作单位都不错。介绍人说，他是一个近乎完美的男人，不抽烟，不喝酒，不嫖不赌，人有点内向，但很会关心人，没有任何不良嗜好。
我当时刚毕业，没有什么恋爱经验，和他见过几次面，他都很规矩，没有女人畏惧的那些大胆举动，我很放心地带他回家见了我父母亲。父母亲对他格外满意，说这样的男人是“稀有动物”，一旦错过会后悔莫及。接触几个月，父母亲就催我结婚，说“过这个村就没这个店了”，只要他对你好，就别犹豫了。当时大街小巷流行一首歌，“十个男人九个坏，还有一个人人爱，好好爱不要让他走开”。我想他就是那十分之一的好男人吧。就这样，我在家人的催促下，跟他———我的第一个男人结婚了。很多人说爱情的美在于过程，过程之后都是一句话———“他们从此过上了幸福的生活”。看电影时，很羡慕电影里的爱情，过程可以那么轰轰烈烈，甚至非常戏剧化，所以平凡的人也会有不平凡的爱情。我和他的过程却是实实在在，平平凡凡。两个很平凡的男女，从此也步入了平凡的婚姻。平凡的婚姻最终归于平淡。结婚后，我才发现，我的生活中缺少点什么，也许是激情也许是浪漫，我说不清楚。总之，我觉得我的婚姻不够理想。我想喝橙汁，而我们的生活中却只有白开水。
婚后的第二年，我们就有了可爱的女儿。
女儿长得像我，漂亮又乖巧。也许是我太爱女儿，也许是女儿太可爱，自从有了女儿，我就提出和老公分床睡觉，他也没有反对，但看得出脸上有点不高兴。我对他越来越不满意，我觉得我不爱他。在他面前，我这朵花不能做到尽情地开放。我在内心其实一直渴望一个能够让我开花的男人，但这个男人不是我老公，我想是这样。
分居后，我们基本上都没有夫妻生活了。我开始讨厌他，莫名其妙地讨厌。我拒绝和他做爱，拒绝和他亲热，我甚至刻意地冷落他。无论他怎么努力，我就是不欣赏。看得出，他也很痛苦。但他一如既往地对我好，对女儿好，只是开始抽烟了。有时候，也一个人喝闷酒。我提出离婚，他开始很吃惊，后来坚决不同意，说怕女儿没有安全感，但可以给我自由。想到女儿，我的心也软了，想想也是，他也没做错什么，是我不爱他，看得出，他是爱我的，甘愿为我做任何事情，除了离婚。为了女儿，我没有坚持离婚。但我的心总想着另外一个能够给我激情的男人———这个男人在哪里，其实我也不知道，但就是想拥有那种感觉。
分居的日子孤独而痛苦
孤独的日子，我学会了上网聊天。就这量样认识了隐———一个我从来没有见过面的男人。很常见的那种网恋。我想喜欢上了隐的善解人意和激情四射。总之和隐聊天成为了一种习惯。他的语言幽默而诙谐。记得第一次聊天，隐就用一段俏皮话吸引了我的注意。他说：好想有个太太，为我做饭烧菜。现实却很无奈，让我仍需等待。因为寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。其实我也奇怪，为啥总被淘汰。历尽打击伤害，总算知道大概。嫌我不讲穿戴，嫌我长得不帅。嫌我个头太矮，嫌我没有气派。熊猫长得不帅，却受世人关爱。丑是自然灾害，矮是因为缺钙。做人只求正派，讲啥穿戴气派！我们这个年代，注定缺少真爱。女人不是太坏，就是心胸狭隘……
隐问我喜欢听什么歌，然后把整首的歌词下载给后放给我听。
最为难能可贵的是，隐的知识面很渊博，几乎是百科全书，我问他的问题似乎没有难倒他的，让我佩服。他多次提出想和我见面，但我都没有答应。我不是小姑娘了，早已过了相信网恋的年龄。在我心里，隐充其量只是我的一个虚拟空间的聊友罢了。我还没有傻到去找“见光死”的感觉。即使我和老公离婚了，我也不会选择他。因为我对他的从前一无所知。这个叫隐的网友曾经说了句话，我觉得很有道理：在爱情方面，永远是投入感情少的把投入感情多的玩死。我想他的这句话话也提醒了我，事实上，在我离婚之前，我根本没有资格谈恋爱，所以也谈不上投入。
老公的爱远走天堂
我和老公就这么分居着。女儿一天天大起来。女儿很乖，经常故意给我们制造机会，让我们说话。我没有想到的，就在几天前，我老公突然去世了……
我真的不敢相信，他才40岁啊，我女儿第一次明白了“死”的意义，她哭着问我要爸爸……我突然发现，他是世界上最爱我的人，也是我最爱的男人，我这辈子再也找不到这么爱我的男人了。他对我关心的一幕幕反复地出现在我眼前……为什么直到他死了我才发现我真正爱的、离不开的是他？我怎么那么糊涂？如果当时我能对他好一点，如果我不和他闹离婚，如果我不和他分居，也许他也不会那么早离开我和女儿。
我不是个好女人，我辜负了他的爱。这么好的男人，我却不懂得珍惜，直到他把爱带去天堂……
电话里，她一直不停地说着，哭得很伤心……
