文/红豆
今天是周六，我一个人躲在屋里整理东西。翻起柜子里锁着的他从前给我的书信，一页页细细品味，想体验一下，检阅一下，这人生、这爱情，到底是怎么回事？何以“爱情”有如此大的变幻！
我知道，内心深处，我还是依然恋着那个往日的大男孩。每当脑海里出现往日的他，总是有些想哭。真的，我很想念他。他是那么地爱我，关心我。
如果那时的他知道我现在的情景，他一定会伤心地不得了－－我敢肯定！可如今，他去了哪里了呢？（现在，此刻的我，已是泪流满面了－－第一次，看着这些东西这么伤心地哭。）
昨天晚上，我一个人躺在空空的学生宿舍里，脑子里装满了往日美好的回忆。那时候，我是多么幸福啊！他那么爱我，而我，心里也象装了幸福的小兔子。他要我与他生死与共，和他相守到老。他发誓这一辈子为我而战。
大学四年来，我从没有感到过孤独，没有丢失过快乐。那时的我，是多么幸福的女孩呵！而现在的我，看，变成了什么样子了！每天早上醒来，内心充满了孤独，精神无所寄托，思想也好空虚，总觉得身体里、精神上少了些东西。
就是今天早上，我还在想，或许我该再去上学，因为我的精神世界空虚得厉害！
我越来越时常地感受到孤独。我现在没有了经常可以聊天的朋友。老朋友都在各自忙碌，她们大都有了男朋友，还要忙着赴约，哪能顾得上我呢？
昨天，我邀小李去逛夜市，她拒绝，说还有约会，问我为什么不去找个朋友，我说“不想去理他们”。她说：“是人家不想理你吧。”－－真丢份！
我知道，也许确实是他们不想理我。因为我拒绝作他们的女友。（因为没有“女友”的感觉）现在的我不想作任何人的女友，因为找不倒感觉。每天下班时间，我都要徘徊好半天，不知该往哪里去。
有时，我能强烈意识到，其实我自己现在好可怜！回学校，没有伙伴；回家，更是一个人。经常，一个人坐在自习室里，偷偷听背后小女生的谈话。
我好羡慕她们，能无忧无虑地学习生活；而我，不得不考虑工作、婚姻。我希望自己能停留在学生时代，因为长大，工作实在是一种负担、一种苦脑。
平时的大多数时间，我看上去很快乐，爱说爱笑。其实，我没有真正感到高兴的实体。除了工作，我心里空虚的很！没有人能真正关心我，没有人为我的前途着想，我只能自己做出选择。
走什么样的路，完全由我一个人说了算。（本该自豪的事，在我，倒有些觉得可悲了。）
然而，我问我的内心，“那么，还愿回到他的身边吗？”我是坚决不同意的。我不想回去了。因为现在的他在我的心里已没有了往日“他”的味道。我找不见感觉了。
女伴说，如果他当时捧一大束玫瑰来，也许我还会想回到他的身边。然而，他没有。他只是简单地拉住我的手，说他要回来，问我还“要不要”他。
他是多么肤浅呵！昨天晚上，我还在想，幸好我当时没有违心地和他“和好”，其实，他心里，他根本就不知道他是不是还在爱我。他只是害怕我“跟了别人”，才回来找我。
我从他的眼里看不到爱情。我甚至不愿多看他一眼，只是出于礼貌，在他对我说话时，偶尔看一下他的面孔－－－心里是“好陌生”的感慨。
昨天下班后，我还在想，是不是可以找他去逛夜市呢？－－因为我暂时没有找到别的朋友。－－这个念头很快就被打消了，虽然我有些孤独，但我是很不愿再见到他的，不愿再和他说一句话。
“我不能因为害怕孤独就轻易去找他。”我告诫我自己。现在的他，和我记忆中的男朋友已大相径庭。他已不是我从前深爱的男孩了。我对现在的他，没有感觉。
他只是因为害怕“将来找不到更好的”，而且看到我比从前那个“女学生”更漂亮了好多－－因为她已学会了装扮自己－－他才下定决心来找我。
他要的不是赤裸的我，而是我的外表、学历及体面的工作。所以，我对他，还有什么可说的呢？就让我的初恋男友，我曾深爱的男孩，曾深爱我的男孩，永远停留在那个恋爱的季节，那个心灵的角落吧！
哪怕生活再孤独！！
