我想我是最后一次在给你写信了。因为我本来以为我是一直都死心的。但是现在我发现我错了。
从我们分开到现在 我一直都没有你的消息。只是偶尔能从川那知道你好或是不好，其实我觉得我们有必要应该说清楚 讲明白 否则我会一直都不死心 一直都让我觉得你是我心理的痛， 在我心理一直都放不下你，每次想起你或者和别人说起你，我都酸酸的，我会觉得快乐与幸福离我真的很远 只有回忆是我最好的疗伤方式 但是这样的方式却又很伤人，去尽量去避免自己不去想你，不要自己受到最深的伤害，我想尽一切的办法让自己去忘记，我用了好久的时间，每当我想起你的时候，我会看看球球 ，它是你第一次见到我的时候送我礼物，开始的时候是一个，后来又给了我4个，一共是5个，虽然我知道他的价值，但是在我心理任何东西都不及它，我很珍惜，我把它当成最珍贵的宝贝一样，曾经想忘记的时候，我试图把它们全部仍掉，但是我还是狠不下心，因为毕竟它是你送我的礼物。。。。
当我爱上你，才发现是个美丽的错误，可是既然已经错了，为何要后悔呢！毕竟我们在一起是快乐的，即使时光是短暂的……%—：（
其实我不知道自己在你的心理是否有地位！！人们都说恋爱中的女人智商为0。这我不得不承认！的确我很相信你 相信你对我说的每一句话，相信你做的任何事情。 可是后来我感觉我是那么可笑！~~ 你知道么？有一天，某个人忽然问我，你对象家是哪的？我说是街里的吧！！说他家是不是阎各庄的呀？？我说我不知道！！他说：你对象好象是阎各庄街里的！我说：是么 ？？？很惊奇！！！我竟然不知道！！我忽然觉得我对你的家庭一无所知！我忽然感觉我离你好远！我不知道你家里的电话，不知道你妈妈是做医生的。不知道你爸爸在文化馆上班！！！我记得我问过你，但是你却和我说他们都呆着，什么也没干！！其实你告诉我了能怎么样，我绝对不会对你死缠烂打，我觉得我不会因为他们不同意，就会去找麻烦 ， 我季芳绝对不是那种人，你太高看我了！！~~ 既然你都已经说不能和我在一起，我绝对不会对你勉强的，我也不想要你有压力。我从来对你做的事情都会理解和包容，我会愿意为了你做任何改变的！！我为了你什么都愿意，但是最近我感觉是我一相情愿的！！人们都说如果真心爱一个人的话，是任何人都阻止不了的。其实我也很清楚的知道我在你心理的位置，我已经很努力的往上爬了，但是还是被否认了，这次不是你输 是我输了！！！
其实我根本就不知道你到底心理想些什么！！为什么！心理想什么就不能让我知道呢 ？？让我去了解，我不得不承认，你是一个很有心计，很成熟的男孩！你知道我最欣赏你什么？
就是你的虚伪的办事能力！！就是你所谓的善意的欺骗！！显然我不知道你对我有过多少这样的欺骗！！ 呵呵！！我已经都不在意了，因为我爱你！！！！
我自己都不知道 自己哪来的这么大的一股电流！~ 好象你就有什么吸引力，我为了你会变成这样，很难置信！ 我一直是一个快乐，开朗的人，我过着自己虽然沉闷，但是却很幸福的生活，直到你的闯入，我觉得你对我来说，就是一个转折，我对你的爱甚至变成了依恋，我每天都在你身上寻找幸福！那些日子对我来说，是最开心，最快乐的！！
当我在你的心理已经不符存在了！那么在一起还有什么意义。我不知道自己在你心理的地位，模糊当中 我能感觉得到！！！该比不上的，我永远都比不上！！！记得曾经我给你发的帖子吗 ？？？因为爱！！！！因为爱，让我在人海茫茫中认识了你，是上天给我们注定的缘分；因为爱，让我可以在你那体验从未有过的爱的滋味和甜蜜！！因为爱，让我爱你的无法自拔，深深的陷进爱情的旋涡！！因为爱，让我们的天空变的一片蔚蓝，透明清澈！因为爱，让我每天茶不思饭不想，只想傻傻的等着你的电话。哪怕和你说一句话！因为爱，我会牵挂你所有的一切，很担心你．．．
现在所有的快乐都随风而逝！现实只允许我选择忘记，逃避痛苦！！但是恰恰相反，越是想忘记越是做不到，反而越深，伤的越痛！！！人说希望大，失望也就越大，站的越高，摔的越痛！！一切都好象我做的梦，很甜蜜，却不得不醒过来，面对现实！！我曾经答应过你，给你亲自动手绣一个钥匙链送给你，我绣好了，带着一封信送给你了，却丢了．很可惜！！
你知道和你分开后的日子，有多难过吗？？ 习惯了和你一起的生活，却不知道自己每天该干什么 该做什么了！！我试着想离开这个地方，因为我感觉这每处都有我们的身影，都有我们的回忆！！但是却又不想离开，还是放不下太多！！～～ 我担心你，你过的也并不好，我不知道你为什么会出车祸！我不知道你在什么医院，不知道你的伤势，不知道你的一切．你离 我越来越远，但是我却越放不下 ．我恨不得在你身边照顾你，无论你是什么样，我对你是永远都不
