當’、記憶成篇。
【回忆1998年】
那张稚气的脸，含着泪花。渴望着被爱的感觉，但却没有想到，得到的只是一片荒凉的寂寞感，还有陌生的冷默。
【回忆1999年】
或许我的天性，就是个得不到爱的孩子。爱与被爱对我而言，都是种奢侈的渴望。
【回忆2000年】
被爱的人讨厌，而深爱我的人。却已故去。我开始怀疑，或者，我真的是不能跟爱占边。要么害死自己，要么害死别人。或许这一此都因为不该爱了，我想，不爱了，一切的悲剧或许就不会存在。只要我能，死心一点，冷默一点。
【回忆2001年】
我总是那个带给大家欢笑的开心果，却没人看到开心果背后那个永远就只懂得悲伤的倔强。因为我知道，这个世界上懂我的人，少之又少。而我的存在几乎总是，那么微不足道。
【回忆2002年】
就这样生活着吧，也改变不了什么。总有一天，会好起来的吧。只要我不去贪婪的，去要求一些根本不可能的东西。日子，会好起来的吧。我也会，远离一点哀伤。发至内心的快乐。或许你不会明白，一个没有尝过糖果甜蜜的小孩，是那么渴望能舔食到一点点糖果带来的甜蜜。天空飘下一片一片洁白得让人不敢玷污的雪，寂静的看着它的落下，一切那么陌生，那么凄凉。
【回忆2003年】
如果没有遇到他，我想，我这辈子可能都不懂爱与被爱的滋味。那是幸福，那是甜蜜。那是光用想，就能让嘴角忍不住上扬的感受。我想，认识他，是命中注定。就算是劫数难逃，我都情愿放开怀抱，轰轰烈烈的去爱过一回。即使伤了，我也情愿这一切带来的无可救药。我总爱固执得，让人觉得那么可笑。就算如此，我也没有忘记过。与他相遇的那年，是在中学的转角处，那晚，是平安夜。拥挤的人潮，我与他疯闹。我们将烟火抛入半空之中，说是要许下心愿，将烟火看做为流星许愿。而我，却忘了许下的心愿，是什么。但却还记得，他的笑。还有，当天知道了他的喜好，他最喜欢的饮料，百事可乐。或许是因为这个原故，如今，百事可乐成为我逃离不了的爱好。过了几年如此，我最爱的饮料，依旧是它。
【回忆2004年】
雪，融化在两个人心里。紧紧拥抱过的温度，就算被大雪掩没，你还能感觉到它的温暖，那种幸福的，带着暖暖甜甜的感觉。映在雪地里的字，还有双双的脚印。写满了，这年我们相爱过的痕迹。手心里想要捧着那张似乎永远带着稚气的脸，一辈子这么看着他，对我微笑，对我好。靠在他怀里，总是喜欢将耳朵紧凑在他的左心房，倾听他的心跳。似乎像是带有节奏的甜蜜分贝，我喜欢他身上独有的味道。淡淡的清香，帅气的脸庞。还有，他嘴里传到我耳边的话语，那句轻轻的，温暖的。我喜欢妳。世界好象就只剩下我们俩个人，沉静在只有我们俩的下雪天，看着满天飘落的雪天。一瓣一瓣，每一瓣都写满了喜悦。每一瓣，都写满了幸福的回忆。有人说，爱情越是浪漫。分手的时候，就越痛。而沉迷于这样浪漫的我，顾不了这么多了。我只要，再能多拥有他一秒，就好。就算为此一秒，世界倒塌，甚至颠覆。我也还是会去争取这一秒……
【回忆2005年】
不是有人说，当冬天的雪融化过后，就是带给人憧憬未来希望的春天。为什么要春天来临之及，我却不再幸福了。曾经的温暖，还有在他怀里的心跳，变得那么模糊，那么陌生。像是丢了糖果的孩子，急躁的却不知所措。我丢了可能是这辈子最重要的东西，可能是这辈子都忘不掉的人。而我剩下的，我想，只有拥有过他的回忆。在他怀里的心跳，看着他的微笑。看着我们一步一步走过来的花季，我们相识的平安夜。我们在一起的下雪天，还有很多很多，我忘不了的回忆，忘不了的他。世界没有了他，我将心反锁，将自己锁在无人知晓的阴暗。说不出的痛，让我就这样沉迷于回忆之中。断断续续的思念，一直这样紧紧的缠绕着自己，一刻也不肯离去。而我又能怎么做，只有抱着回忆，痛苦的过着没有他的日子里。而想念，又何时停息。
【回忆2006年】
我想用我所有记住的回忆，写下有关于我们的故事。可是，无论怎么写，都会法写出当时的场景，无法刻画出当时的心情。是我已经忘了那场景，那感觉。还是因为那种铭记于心的爱情，太过深刻，我已不知如何去刻画我心里的空洞。或许当在写完故事时，我已没有了回忆。或许，从一开始，我最不想失去的，就是在他离开后，仅属于自己的独家回忆。那是没有人能剥夺的权力，只属于我一个人的。不管怎样，那段回忆，是因为那年的雪，它的点缀更美丽了那段爱情，更加深了那段记忆。应验了那句爱情越是浪漫，分手时就越痛。可是这样痛得美丽，我情愿。
【回忆2007年】
当我已经开始慢慢忘却曾经的心跳，开始不再回想过去那些喜欢过的人。但有时候，故事总是那么曲折离奇的让人无法逃离，错过了四年的人，竟然无意再次出现在我的世界里。即使是明白当时错过的人，再去回味，再去拥有，最后只会弄伤眼角，成为眼里的一粒沙粒，让自己流泪。可是却压抑不住自己的心情，无法不去爱。爱了，就义无反顾。然后，以为留下了什么回忆的时候。结局却可笑的让自己发疯，他只是沉默着，然后否认我们之间有过的曾经。就这样，轻描淡写的概括了那段曾经我们抵挡不了的感情。原来，在他心里，那段情，那么无关紧要。我却执著得让自己可笑，让身边的人，看着自己发了疯的折磨自己，而同时伤害了关心自己的人。原来，我们这个年龄的爱情，结局都一样。两个人，或是一个人带着伤离开。而带着伤离开的那人，却总是被无情的遗忘。这是我在那场下雪天之后，第一次除了他之外爱上的人。以为一辈子就这样抱着回忆过日子的时候，记忆更新了。却留下了更多的伤痕，更多的悲伤，让自己回想那段恋情喘不过气。原来我的爱情脆弱到，只要我认真了，就会碎。碎了一地的梦，再也无法拼织出对他的原谅。当写下关于他的故事时，却怎么也写不出答案以及原谅。因为他带给我的回忆，只有眼泪。只有一个人躲在无法发现的角落，为这段感情的悲哀而黯然落泪，却不能承认爱过这个男人。
【回忆2008年】
如果在面对爱情时，我没有去在乎，没有去认真。或许我失去的，就不会是那么多。我丢了我的笑，我的快乐，我的自我安慰，我的心情。总是爱不断的写、写、写。却写不出半点幸福的文字，环绕在身边的只有悲伤的文字，还有抒情的音乐。它们让我时哭时笑，时疯时闹。我已经变得歇斯底里，我也情愿是这样，至少我不用爱了，不用想了，不用痛了。只是，写下的文章，永远似乎都带着相同的感叹，相同的悲伤。好像是剪不断的思念，却又像是拼命想扔掉的爱情。面对爱情，我沉默了。迷茫过，现在呢，麻木的微笑，而不知所以然。宁愿一个人孤单得不被人察觉，也不愿再去触碰什么爱也不完的爱情。
有时候真的不能不去觉得，上天真的很爱开玩笑。那年以后的下雪天，那样大雪纷飞的夜，竟有四年没有再出现过。正如那年以后，我的爱情。再也没有那样的甜蜜，那样真实，那样幸福的感觉。我是失去了知觉而变得冷血以及冷默，还是我一直在沉迷着过去那场逃离现在的爱恋，而无法接受现实的改变。我想，时间是我的良药。终有一天，我会明白的。只是需要点时间，需要点放开回忆的心态。我不想重蹈覆辙的做着相同的错事，不想再爱着那些肮脏恶心的爱情骗子。就让我成长吧，去拥抱未来，去拥抱自己。放开自己，别太回首过去。但虽如此，我永远不会丢掉回忆。那是在我走过的花季留下的美丽故事，无论它的结局怎样。至少，那是我的回忆。我不会将它遗弃，丢掉只能说明我是个无情的人。而留下，并不表示我还在乎。这是份在我身上发生过的美丽，我没有理由将它忘记。所以，放我自由吧，就让我一个人生活。我是那么的渴望自由，那么的憧憬快乐。只要我不去想，不去爱，不去想要两个人的生活，我就会更快活些。一个人自由自在的日子，才是我不会再悲伤的良药。就让我一个人吧，就这样，现在的我还小，还不懂得如何去爱以及接受别人给的爱。爱，留到未来吧。以后的事，以后再说。现在的自己，只想就这样舔食着伤口，慢慢的好起来。
