想写点什么，但好象脑子里一片空白
想做点什么，但好象自己已无能为力
想说点什么，但见到你却说不出话来
思维好凌乱，我的爱去向何处？
思绪好混乱，你的爱不符存在？
我好想念你，无时无刻的思念！
如果两条平行线相交了，那是科学验证的错误？还是上帝特意的安排？
结素了…一切已经结素了…灰飞湮灭了，生活又将重演以前所经历过的一切，我又回到了一个人，一个人孤单的生活，夜晚来到时，寂寞、思念、回忆、痛苦、泪水，一涌而上。现在的我，只想把和你在一起的这段记忆永远封存在我的心里，永远成为一段美好却又伤感的故事……
一 遇见
她的皮肤好白，像雪一样的白，她的个子约在1米6左右，披肩的头发，挑染的红色，她的眼睛，好漂亮，像是童话故事里的公主，或是动画片里才会出现的那种，她穿了一件黑色的连衣裙，望着她，我已经说不出一句话了，呼吸都好象快要停止了，周围好安静，世界好象只剩下我和她2个人了。这是人，还是天使？我是不是在做梦？我已经开始幻想着，自己好象已经离开了人间，置身于天堂…
我的目光从那一刻开始就没有离开过她，我的心跳开始加速，第一遇见她，仿佛有种似曾相识的感觉，这难道就是传说中的一见钟情？
“在看什么？那么入神？”俊在旁边看我这样专注的看着远处，便走来打断了我的幻想
一般色狼的眼神都是这样的，在我还尚未清醒的时候，脱口说了句“我看到天使了……”
“你个白痴，这个是舒的妹妹，也不怪你，你也是第一次看到她，花痴！”
舒的妹妹？俊是舒的哥哥，这样的话……我们就能认识了？挖哈哈…老天对我真好。我长这么大，还没为一个女孩动心过，这种感觉是第一次，我想也是最后一次吧！！
是的，你出现在我的生命中，一个永不磨灭的存在 菁
二 相识
那天，我们清楚的记得我们是在河边的庭院里度过的，虽然夏天的闷热令人烦躁，但每当我看见她的笑容，我就会忘记一切烦恼。在我的心里，她就是我的女神，她很可爱，笑的时候是那么的迷人，是我喜欢的那种类型，那个时候，我就在想方设法的靠近她，逗她开心…因为我想要永远看到她开心的笑容…
我不算是个很内向的男孩，但每当我看见她的时候，我就会哑口无言，然后心跳的很快，说不清楚的感觉
那天，我们没说上几句话，我就这样静静的在离她一米的距离望着她，这种感觉从未有过，第一次…我想我已经喜欢上了她，但我可以这样吗？她才15岁，比我小了5岁的小女孩…
当时就有很多朋友说我畜生，居然会喜欢上一个15岁的，未成年…儿童…但我的思想很单纯，看不出我现在是个20岁的人…我不管别人怎么看待，我只要我喜欢的，这样就可以了
那天临走时，我还捏了她一下脸，肉肉瞒多的那种，手感不错，那也是我第一次碰她…
菁，你已开始占据我的心，20年以来你是第一个让我有这种感觉的人…所以，我不会放弃你
三 了解
我没有她的QQ号码，也没有她的手机号码，只是每个星期和俊还有舒，4个人一起出去玩，一个星期只能见到她一次，思念就是从那个时候开始蔓延的…
每天，我都不会放过舒，因为她是她的姐姐，我想从她口中多了解一下她，这样以后和菁见面的时候能够多一点的话题。
“我劝你放弃的好，不然你会伤的很深很深”舒是这样劝我的
“为什么啊？她有男朋友吗？怎么我从没听说过？”看到这句话，我的心很乱，我一定要问出个究竟来
“是啊，她有男朋友，虽然他不久前去了香港，但他说过没多久就会回来的，而且，菁非常非常的爱他，你还是不要自做多情了，浪费时间，浪费感情，浪费青春”
“哦？原来是这样滴，那我更加有信心了，哈哈哈哈”
当一对情侣分隔两地的时候，那便是他们即将分手的前兆，只有很少数很少数的能够继续相爱下去，然后我想他们也是不会例外的…
我知道我很人渣，用上海话来说，这个叫“开软裆”，至于怎么解释这3个字…我的文化程度不高，解释不来…
从舒的口中，我了解到，菁喜欢的那个C已经去香港有半年了，他们从相识，到恋爱是因为网游的关系。C说过，04年的8月放暑假的时候，会回上海来看菁。而菁现在朝思暮想这那一天的到来…
离8月份的到来还差半个月了，菁，你会笑的比现在还要开心吗？或者是…
四 喜欢不等于爱吗？
半个月的时间，说长不长，说短不短。在这不长不短的半个月中，我已是菁的哥哥了。这个不是我所渴望的结果，慢慢来…心急是吃不了热豆腐的。
1个多星期没有看到菁，思念已经由冉而生了，我感觉到了它，所以早已通彻心扉…
还有几天，C就会从香港回来看她了，我是不是真的没有机会了？是不是早就应该听舒的话，放弃…
那天，我们在森林公元游玩，身边多出来了一个摸名的小朋友。我还以为是C呢…所以没对他友善过…怎么，小屁孩想跟我枪？你还嫩呢…可惜我是错误的…
菁那天笑的比已往还要开心，和那小朋友的话题非常的多，当时非常的妒忌，心里疼疼的。我快要疯掉了，这不是在存心刺激我嘛…由于天热，脑子晕的很，干脆，一不做二不休，既然你们这么好，我来帮你们一把……那天，我把菁推到那个小朋友的身上，那个感觉犹如把自己最心的东西拱手向让给别人一样的疼，我不知道我在做什么…事后，菁的同学问我，那天为什么这样，难道我不喜欢她吗？听到这句话，我震惊了，原来菁一直知道我是喜欢她的，那为什么她同学知道我的事情？为什么菁要和她的同学说这个事情？难道她生气了吗？当时愚笨的我什么都不知道，只是觉得懊悔…
有一天晚上，我看到菁上了QQ，无聊间，便问了句，“听说你的男朋友，8月会回上海来看你的？”
“是啊，怎么了？”她一点也没有惊呆，确实她很聪明，直到现在，我都觉得自己从未了解过她，从不知道她心里想得到的东西是什么…
“呃，没什么，我想和你打个赌，不知道你敢不敢”
“赌注是什么？”她的胆子够大的，连赌什么都不先问，就先问起赌注来，或许她是知道我接下来想说什么的吧…
“如果我输了，这辈子做你的奴隶，如果你输了，你得听我一天的话”我怎么就那么贱？
“可以”果然很爽快…
“我赌这次C不会从香港回来！”
“呵呵，不会的，我相信他”菁果然很有信心
不过，有句话说的很好，希望越大，失望也就越大。
8月中旬的那天晚上，我在一个群里被人骂了，那个人就是C。就在同时，菁也发来了短信“哥哥，还记得我们打的那个赌吗？他说他这次不能回来了，还和我吵架，说我在外面已经有男朋友了，已经不在喜欢他了，他还要我消失，他说他不想再见到我了，哥哥，对不起…可能1年后我要出国了。”男朋友？我都不知道，他怎么就会知道呢？神？
“这个人怎么这样的？你在外面哪有男朋友啊？”
“呃~我同学和他提到过你的，他怀疑我和你…”
“这个人好爱钻牛角尖啊，虽然我承认，我是喜欢你，但我也知道，你不喜欢我的…”
“哥哥，其实…有些时候，我犹豫过…我犹豫，有没有喜欢上你，现在我不犹豫了，是的，我喜欢你，但那不是爱，我爱的只有他一个人…”
那是我第一次哭，陪她一起哭的晚上，我感觉到，她是那么的喜欢他，她是那么的在乎他。我是不是做错了？我不应该出现在她的世界中…更不应该喜欢上她，因为我没有那资格。脑海中出现了太多的疑问，我不知道我应该怎么做…
那几天，看着她一天天的消沉，心里好难受，如果没有我的出现或许就不会这个样子了吧，虽然现在有个很好的机会放在眼前，她和他分手了，我有机会了…可是我却没有去把握…
喜欢不等于爱吗？喜欢，淡淡的爱。爱，深深的喜欢。好象是这样解释的吧？我知道，你其实根本就没有喜欢过我，我们是两个不同世界的人，昨天你说的喜欢，只是对哥哥，对普通朋友的一种喜欢，跟本就不能称做爱，因为，喜欢不等于爱
放手，或许对现在的我来说，是唯一能做的事情。我有想过很多，所以，我知道不该存在的我，应该消失…
那时，我的心情好矛盾，我到底应该怎么去弥补呢，或是什么都不要做顺其自然？可是，看到她不开心，看到她日渐消沉，我只有感到难过，一点心情都没了。经过反复思考，我做了一个可以说是白痴到极点的选择，去和他理论。。要求他们复合…我不否认我的脑子是被大便塞住了，只有白痴会做这样的事…
我已经习惯有你存在的生活……
我已经习惯天天早上被你骚扰叫醒，你已成我的闹钟。
我已经习惯每天和你发短信，你让我不在过着无味的生活。
我已经习惯你撒娇时那可爱的样子，你是我心中的女神。
五 离开
我应该离开了，离开属于你的世界，去一个我应该去的地方，过我应该过的生活，我相信，没有你，我也能过的很好，至少，我会在心里默默的祝福你，和他…永远幸福
你是白痴啊？”菁最要好的同学从QQ上发来这句话…
“干吗，我脑子是被大便塞住了，不可以啊”那天，我终于稍微清醒了点…
在他们吵架的第2天，我找了C去理论了，他们有符合了，这件事，直到现在依然后悔
“你…你…你…我不想多说什么了，你认为这样她就会开心了吗？”
“我除了能这样做，我还能怎么做？她爱的人不是我，她爱的人只有他一个，这是她亲口说出来的，难道还有假？”
“她不是说喜欢你的吗？难道你忘记了，那天去公园玩，你把她往别的男人身上推，当时她的脸都变了，事后还跟我说了很多，难道你不喜欢她？难道你只是随便玩玩而已的？”
“我承认，我喜欢她，我爱她，那天晚上我还流过泪。但是…因为…看到那句话。喜欢不等于爱。正因为我喜欢她，我深深的爱着她，所以我只能希望她过的比我好，我只希望她和他能永远快乐幸福的生活下去，所以我放弃了”
“你个白痴，什么事情都不懂，还假装很伟大的样子，如果她不喜欢你，她不爱你，那她为什么因为那件事情而难过？”
“哪件事情啊？她不说，你不说，我怎么知道，我又不是神…”
“就是在公园里，你把她推到别的男人身上…知道吗？自从她认识你以后，每天，我和她打电话聊天的时候，你便成为我们的话题，如果她不喜欢你，如果她不爱你，如果她不在意你，还为什么要一直提到你？”
我到底在做什么？我又做错事情了？不可能吧。。她现在是那么的开心，她和他又和好了，这不是一件好事嘛？看到你开心的样子，我心里有种说不上来的感觉…
我是你的守护者，当你不开心的时候，当你寂寞孤单的时候，我便来到你的身旁，逗你开心，然后不再让你感到寂寞孤单…当你思念他的时候，当你和他在一起幸福生活的时候，我会忍住眼泪，忍住伤疼，带上面具，强挤笑容来伪装自己，不让你看见我难过的样子，然后默默的离开你的身边，回到自己的生活，每天祝福你开心，快乐…
这就是守护者的命运，我的存在是因为你，我知道我离不开你，但同时我也知道，我和你的距离，永远都只能这样，又或许，在你的生命中我只不过是一个过客而已，路过了，消失了，在你的记忆里，没有我的存在，在你的生命里，也没有我…
六 忘记你，我做不到…
离开你快有二个月的时间了，这一个月来，每天，我只能看着电脑上你的照片，这样至少可以不再那么疼……我的思绪好混乱，为什么整晚的睡不着，为什么每天凌晨都会突然醒来，难道我做了什么噩梦吗？难道我真的忘不了你吗？
回忆总是那么美好，留下曾经有你的那段美好的记忆，删除那些不愉快的事情，我做的到吗？做不到…
可是，当我知道，你和他，3天一小吵，半个多月分一次手，我的心凉了，曾经做出的那个决定，原来才是真正的错误…
我又来到你的身边，就像守护者一样，又开始守护你，我知道，可能有一天，我会伤的很深很深，但是我不会后悔……比起长久的思念而言，疼一时哭一夜，这些根本不算什么
那是在几个月后……我们还一如既往的这样每天发着短信聊着天，每天早上，你会按时的叫我起床，到了晚上，你就要规定我必须要早点睡觉。那些日子，仿佛你已是我的女朋友…我是这样认为的，虽然没过几天，你就会因他而哭，虽然没过几个月，你就会因为他的谎言而看似下顶决心的和他分手，不过没过几天又会和好的。那些日子，我不好受，虽然每次看到你哭，看到你伤心的时候，我都好想把你抱在怀中，然后安慰你，对你亲口说出这些日子来，一直没有说出的那3个字“我爱你”
勇气这个东西好象我身上好象没有……我一直都不敢对你说出心里的感受，一直都不敢当着你的面亲口表白。因为我怕你会拒绝我，因为我怕我们会失去这份友谊，然后连朋友都会做不成…
我害怕是因为你告诉我，你去文身了，文了3个字，其中有他的名字
我害怕是因为你告诉我，你去打耳洞，是因为他的喜欢
我害怕是因为你告诉我，他曾经带你走出一段伤心痛苦的日子，他让你感到幸福
虽然一直一来，在你的心里其实是那么的明白，你没有拒绝我，也没有答应我，可那些日子，我过的很好，我满足过，因为，你存在我的生命中
有你的存在，才会有我的存在，我的心早已为你牵动……
七 爱，直至成伤！
当我听说，他如果再骗她，再不回来看她，她会选择我的时候，我非常非常的开心。直到那天。她姐姐生日的那天05年2月12号，我向她表白了
“菁…那个…”我还是没有勇气亲口说出来。。
“恩？怎么了？”这天菁很不开心，因为他没有回来…
“我不知道该不该说，那个。。我们认识了半年多了，你知道呃，其实，一直以来，我都不甘心就这样做你的哥哥，看到你难过的时候我也会好难过，我的心会很疼，我想。。你能做我的女朋友，我好爱你”这句话，我几乎只用了3秒钟的时间讲出来。
她好象没听清楚，傻傻的望着我，当时我的心跳很快，几乎要跳出来了…
“我带你去个地方，你跟我来”说完，菁就拉着我，来到这个曾经C和他表白的地方…
“这是曾经他对我表白的地方”听到这句话，我楞住了，我已经知道一切了，我完全懂了…你忘记不了他，直到现在都忘不了…
那时，我再也没有和她说过一句话，走在半路上，我的眼泪都快要掉下来了。不…我不能在你面前哭…至少…我不会让你看到我脆弱的那一面。一个男人，为一个女人哭，本来就是一件很没有面子的事情，虽然我不这么认为，因为我喜欢她，我深深的爱着她，为了她，付出再多再多，我也愿意，面子能值几个钱？但是，当时，这句会让我强忍住了泪水…
晚上回到家里，我喝了很多酒，那天我没有醉…只是一瞬间，和你的点点滴滴都浮现在了眼前，当时，我真的很想知道，在你的心里，我到底算什么，但是现在我终于明白，原来我真正只是一个过客，即使那晚，你知道我为你哭了一晚上，你都那样无动于衷…
我看过一本书，上面说“有一种爱，叫直至成伤”现在的我体会到了…
八 爱，永远封存！
05年12月22日，将近一年……当时虽然很想你，好想再看你一眼，但我知道，那是徒劳…可是，就在那天，我有了你的消息，“那个…最近你还好吗？不想回的话就别回了”看到这条消息，我有多么的开心，冰封了自己快要1年的时光，等待的境头，终于有了结果…
那天，你答应了，你答应做我女朋友了，我好开心，19年来，第一次…但每好的时光，总是会在瞬间消息…为什么会这样？
记忆的片段就这样点点滴滴的浮现在了眼前，2006年2月9号早上，你从香港，带着他的那份爱，回来了，同时也带来了那2个字，分手…
那是从你姐姐口中得知的，我知道现在的你已经不想再看到我了，现在的你已经不会再和我说一句话了，你要避开我，就像你曾经避开那个他……
其实我早就知道会有这样一天的来临，自从你答应我以后的那一刻开始，我就知道了，那是你的一时冲动…去年的这个时候，我是这样活过来的，本以为今年可以…但是，现实总是那样的残酷，梦想成真的距离，总是那样的遥远，可能，一切都在做梦，我睡了一个月吗？呵呵…如果能再有一次机会，我说过，我还是愿意就这样继续下去，不过我知道，一个月前，对你来说，可能只是你的一时间的冲动，现在你已经淡忘了，那个时候，和你留存的记忆会这样在你的脑海中保存吗？？反正也不是第一次受到伤害了，可能这次，我会好的很快，也可能将永远把心封存…
带着思念，带着泪水，我已经打不动字，脑海中仿佛一片空白，却仿佛又开始回想起一个月前，那是我一生中最开心日子，连做梦的时候我都会笑…然而现在，我却再也笑不出来，我已经忘记笑是什么样子，是的，我又要开始每天带着面具去做人了…
活的好累，爱的好苦，我是一个不会讨人欢心的那种人，不会哄女孩子开心，就连最基本的安慰都不会，我不会说话，不会沟通，我内向……我要麻痹自己，我要冰封自己，让自己永远活在思念里…
本来我想你回来以后，要你给我一个月的时间，我要将你脑中他的记忆抹去，但是现在更本好无机会，好无希望，我好想再奢求一次你的喜欢，你的爱，哪怕那只是你的一时冲动，我好想再看你一次，这样我会哭的很疼快… 但是现在…你已经不会再发一条短信给我了……
我想把我对你的爱，永远封存起来，然后再一次埋藏在心底，假如有一天，上帝又再次耍我的时候，我再将它挖出来，然后重温那原本属于我和你的故事，然后可能再一次的伤心……不知道还能和你说些什么，或许是自己执迷不悟，如果一切都不能挽回，那我只希望我们能做好朋友，我不想你这样避着我，我情愿悲伤，情愿你伤害我，但不希望你消失在我的生命中…
这是我最后的请求，如果你看的到…我真的不想再奢望什么，“这是一种不经意之间的刺痛,当它来到的时候你根本就没有任何预防的机会，当你感觉到它的时候早已通彻心扉，当你想忘掉他的时候它早已进入你的骨髓，当你想放弃它的时候又会发现自己原来早一撕心裂肺，到了最后，你才会明白，原来这个东西就是，思念” 这个东西好疼……我只想要做你的朋友。。普通的不要再普通的那种。。答应我好吗？
