我的故事也许和大多数朋友的没什么区别，在一个不经意的邂逅中我认识了一个女孩，后来就很自然的我追求她，然后我们在一起了，再后来我们就分手了。她把痛苦留给了我，我把失望留给了她，就这样我们分手了彼此当作是陌生人一样，虽然我们在一家单位上班，可每次见面碰到的时候，她总是假装什么都没有看见一样，从我身边走过，我的心都碎了！
也许是上天注定的，注定的一切都没有结果，什么是注定，注定就是怎么努力结果都是一样的，注定的吗？上天安排的吗？有时候人不得不向命运低头，我爱她吗？爱现在还那么爱，可我什么也做不了。
世事总有轮回,所有的不舍和欲罢不能终有一天都到了我身上。我不是迷信，可我似乎总觉得冥冥中总有一股力量把我们拆开。要让我明白我们其实没缘分，就算努力也改变不了什么，一切都是冥冥中早已注定，我多么希望生命中能出现奇迹，证明我跟他的关系是天注定的。才能让我的努力有被说服的理由。
我和她相识是在我们都来到一个单位的那时候，一个偶然的机会，可能不是偶然，我和她相遇了，这个充满青春和有点高傲的女孩子深深的吸引了我，还记得第一次我请她吃饭的时候，那么不经意，也许是注定的；后来她在我怀里的时候她对我说，她不喜欢欠别人的人情，就是因为有了那次请她吃饭我们才有后来的故事。一切都很自然的如我所想的那样。我们是在2002年的七月份来到这个单位的，她有一头很飘逸的短发，短发和飘逸在一般人看来是不相容的，可我真的想不出有什么来形容她的头发了，她眼睛大大的，穿着一个很大的体恤，上面有个大的机器猫，看起来很调皮。就是这个女孩让我心动了。
她说她有男朋友了，是在大学里认识的，他是个留级生，我向来对留级生都有看法的，而当真正工作了两年后的今天我才懂得，感情和留级是没有任何联系的，上学留级不等于感情也会留级。从来都自认是优秀的我却不得不败给一个留级生。在感情上我才是真正的需要留级的人。我记不清楚自己是怎样一次又一次给她说，我是多么喜欢她。在以后的日子里我们被分到同一个部门，这让我有了最好的机会，近水楼台先得月，一点都没有错，我对她的照顾无处不在衣食住行，那时自负的我总认为我能取得她的芳心，事实也证明了我的努力是没有一点错，我们成了最好的“朋友”，尽管她和她的男朋友还保持着很近的来往（她的男朋友在另外一个城市）；我没有因为这样而放弃，每一次和她谈论到这个问题的时候，她总是哭的很伤心，我心里明白那是因为爱，她爱她的男朋友。
我们谈论爱情、婚姻、和家庭，我们甚至憧憬过，2002年的中秋节前后，哪天晚上我和她在一起，我们在操场，其实那算不上是什么操场，只是一片空地，中间长了好多的杂草；我们静静坐在一起，坐的那么近，我甚至能感觉到她的呼吸，“他一个人在那边也不知道怎么样，好可怜……”我说，“你会等他对吗？我好羡慕她”，她笑了笑对我说，你一定能找到一个像我这样等他的人。月亮有些冷，周围开始有点潮湿，后来我们一起回去了，走在楼梯口我真的想拿住她的手，可我没有那样做。躺在床上我怎么也睡不着，我觉得心里好乱。
没过多久，我们的关系就更进了一步。也许是日久生情吧，她开始慢慢的“接受”了我。记得哪次我陪她去剪头发，她说刚剪完不好看，让我在附近的一个网吧先上网等她，我心里想着这丫头怎么这么傻，好象你剪了头就永远都不让我看见你似的，我去找了她给我说的哪个网吧，打开了了自己QQ在玩，没多久我就看见了她，她剪完了头发，我转身找她，她就在我旁边，我们就聊起来了，平时憋着不说的话这会像是决了堤的坝挡也挡不住，我说了很多，说我多么喜欢她；
kere(11:49:56):爱情从来都是烟火,烟火升空爆炸时都很灿烂,灿烂完了之后呢?我想,会是新的烟火和灿烂.........没关系的,人会老去,爱是新的!”
kere(11:51:47):一个男人从心里爱上一个女人，因为一个意外，女人失明了，男人飙了最后一次车，就扔了摩托车钥匙，当女人眼睛重见光明后，没有看到男人就以为他移情别恋，愤然结婚，一个偶然机会，女人看到那个男人孤独地坐在另一个城市的长椅上，戴着墨镜，最后，男人起身，女人才发现，他牵着一只导盲犬，女人这才大悟：原来自己的眼睛是那个男人捐献的！最后，两个人擦肩而过，男人在心底说：‘珍重，爱人！’”
kere(11:53:12):恋爱,只是在花园里看花;结婚过日子,却是在花园里种花。
kere(11:53:47):如果你爱一个人，那你让他拥有爱情，因为那是天底下最幸福的幸福；如果你恨一个人，那你让他拥有爱情，因为那是天底下最痛苦的痛苦！”
kere(11:57:33):写的很真实,爱情,婚姻都是烟,飘来飘去,所有的多如同海市蜃楼一样,听别人的故事觉得真的很像故事,想自己的故事就觉得一切都是上天注定,在埋怨,在诅咒,觉得什么对自己都不公平，当你有机会给别人说的时候,你可曾想到听故事的人和你现在看故事是否有同样的感觉,因为一切都是故事,发生过的故事,不管是你还是别人,都是发生过的故事.存在就是理由!
爱一个人是永远的事情
(二)
她没有正面回答我，出来后她对我说她累了，想回去休息，我陪她回去了。在公交车上她说她想靠一下，有点瞌睡，这是她第一次主动这样接近我。以后的日子我们还是照常来往，我越发觉得她需要有个人爱她，我尽力的让她感受我是多么的爱她，甚至比她的“男朋友”还要爱她！
当她的男朋友每次打电话过来的时候，她总会哭的很伤心，看着她伤心的样子，我觉得这些都是我造成的，我甚至在想我是不是不该这样呢？
2002年的时候我考研究生结果是我没考上，我之所以选择来西安工作就是想为以后的考研提供方便，我是一个不服输的人，可是2003年我放弃了考研。
我用尽了心思一心去追她，想用我的执酌打动她，结果证明了爱情不只是需要执酌和一心一意的，爱情有时候需要别的东西，一种特殊的能给彼此带来新鲜和可信任的东西。
那次是我第一次吻一个女孩，我能感觉到她的心跳，在我吻她的时候我想到了她的男朋友我心里有一种说不出的感觉，可她主动的吻了我，很深很深的吻了我，我感动了，我流下了眼泪这是这么多年来从来没有过的，我彻底的被她感动了，从那一刻起我发誓我要好好的对待这个女孩，让她永远幸福，让她为今天的选择而终生不悔！我们相拥到了天亮，时间在那一刻怎么就那么快呢，我想紧紧的抱着她永远都这样。
事情总是让人不可想象的，我错在那里了，我只是想爱一个自己爱的人，这都错了吗？2003年春节她男朋友来看她，那几天我一个人躲在屋子里，世界之大可我找不到自己应该去那里，我在屋里一个人抽烟，躺在床上我心里好难受，她和她男朋友去了她家，我那个时候觉得自己怎么就那么傻呢，我怎么会到现在这种地步呢？我无法忍受这一切，我想找她把所有的事情都说的清楚，然后大家各走各的；可我没那么做，我不想让她伤心！我对自己说算了！过完年没多久她休年假，去了她男朋友那里，她对我说她很爱他，我再一次伤心欲绝。我觉得老天是在捉弄我！可我斗不过天呀。哪天早晨她坐火车走了，我说我送送她我明明知道这是不可能的，她没让我送！她刚走，我就跟着出去了，我想在火车站再看见她，我觉得这一走我好象永远都看不见她了，我一个大清早的在火车站盲无目的的转着；我幻想着奇迹出现，她突然站在我的面前，对我说“我不去了！”然后扑在我的怀里，想到这些，我的眼泪流了下来！慢慢的街上的人多了，而我就悄然的被人海淹没了。几天的时间里，我不知所做，我整天一个人抽烟，看见别人开心的样子，我就越发难受。我在想她和她男朋友现在也这么开心对吗？我想放弃。
她回来之后我好开心，可心里还是不自在！我又重新开始了自己认为是对的选择，我关心她，想着她！可每次都是冷漠的被拒绝了。我绝望了，我不知道怎样才能让她感觉到我是那么的爱她，怎样才能让她知道我是不可以没有她的。
我默默的做着我能为她做的一切，我相信我能感动她！事实上我是感动了她。爱是需要感动的，但爱又是不同与感动的，当感动和爱混淆了之后，那爱就不是爱了！
她对我说只要我考上研究生我们之间才有可能。
我从来都没有给她说过和她男朋友分手之类的话，我怕伤着她，怕她那颗脆弱的心有一点点的痛，她痛我同样会痛。每个人都有自己的原则和自己特定的解决问题的方式，我不想炎约旱淖龇ㄇ考釉谒?的头上。我想用我的爱来感化她那颗受伤的心??SPANlang=EN-US>2003年四月份我开始准备考研，迎战2004年的考研，每天上完班回来我就开始看书，那时候我还在倒班，这我我在学校里想象的工作根本就格格不入，我对这的工作伤心透了，我希望用自己的努力来改变这一切。每天上班、看书、陪她这就是我的所有。生活过的还算可以，总是觉得时间不够用，觉得有点累，可心里上却很知足，有一个不错的“女朋友”陪我。我觉得自己很幸福，同我们一起来这个单位的几个朋友都挺羡慕我的，我自己从心里上也有一种飘飘然的感觉。不到半年的时间我开始觉得有些不对，每次我要吻她的时候总是被她拒绝了，想抱她当然也是被拒绝了，走在大街上我想牵她的手同样也被她拒绝了，刚开始我觉得她可能有些不适应，心理上总得有个过程，我默默的忍了；而当时间长了，我开始有点怀疑了！我怀疑她是不是爱我，我怀疑她是不是和她以前的男朋友还保持着联系，想到这的时候连我自己都觉得好可怕，我对自己说不可能的！事情还没有结束，2003年的七月份，她男朋友又回来看她了，给她买了一个MP3，当我看到的时候，我心里好难受！她开始对我冷漠起来了，我知道为什么！
可这些都没有改变我的执酌！我容忍了所有的自尊和人格，还是希望能和她在一起，
后来我们分别被派出外地学习，我直接找了领导，把我们分在了一起，就这样我们一起被派出上海学习四个月，在上海的那段时间里，我们的感情有了突破，国庆节我们去杭州，苏州玩，我觉得那段时间是我最难忘的，我们有了最亲密的接触。在苏州我们走在大街上，天很晚了，她挽着我的胳膊，我们尽情的享受着这美好的时光。我希望那条街是没有尽头的，好让她这样永远的挽着我。我初次感觉到了爱情的甜美。整个世界我觉得自己是最幸福的了！其间我没有停止看书，那时我的目的只有一个，想着今年一定要考上！
之后我联系了我要考的学校，我提前一个月回到了西安，来办理考试的有些手续。在这一个月的时间里我的手机费用剧增，每天我都要给她打电话，说些关心的话，这也成为了一种习惯。当她回来之后，我马上也该考试了，我们在一起她还是那样和没去上海的时候一样，好象以前发生过的事情跟没有一样，我想抱她她偏不让，我想吻她她就是不肯。这是为什么呢？我真的是不明白，就因为这些，我们开始吵架！每次都吵的很凶，好象仇人似的；我觉得好累，她甚至提出说分手，以前的事情是她的不对，希望我能原谅！她对我说其实她是不爱我的，她只是为我而感动；听到这些我整个人都快崩溃了！可又能怎样呢？最终我放弃了考试，又一次的放弃了！没过两天我又忍不住，想见她，思念折磨着我整个身心，我去找她，我还是爱她的，这个我的心里比谁都清楚！
2004年初我又由于别的原因被调别的部门，我开始了新的工作环境，但并没有什么改观，说有改观的话那就是我不用再倒班了，可她却还得继续倒班；其实每次看到她半夜上下班的时候我心里就不是滋味，我没有能力让这个我爱的人过的好一些，看着她消瘦的样子，骑车去上班，我心里好痛。每天下完班，她都说自己好累，我只能深深的吻着她抱着她，让她有一小会的轻松。这一年由于我们单位新上装置，我的事情也变的多了些，我们过的很平淡，期间我们也吵架，她每次都对我说要和我分手，可每次我们都没有分手，这段感情对我来说真的是不容易，怎么可以这么轻易的说分手就分手呢！
爱一个人是永远的事情
（三）
当我每次给她提及让她去我们家的时候，她总是拒绝，很决然，好象根本就没的商量一样；我觉得自己提出的这个要求并不是很过分呀，可她为什么要拒绝呢？或许她从心里面对我还有什么顾及呢？我开始觉得自己越来越搞不懂她了，我们之间的沟通也好象出现了什么问题，每次说到一半的时候就吵了起来，有时候为了一点点小事就吵架，吵完之后我又觉得自己好后悔！我完全可以让着点她吗？女人吗，总是需要哄的吗。我怎么就不懂呢？吵架真的很伤感情，哪个时候我想我应该多想想她的感受才对，看到她哭的时候，我就好后悔，我怎么能这样呢？我不是说过要这个女人幸福吗？我给了她到底有多少幸福呢，我一次又一次的自责自己，却一次又一次的犯同样的错误；难道我们之间真的出现了问题，我问自己我爱她吗？答案是肯定的，我很爱她，我想和她结婚。
后来她说想出去走走，可能呆在一个地方时间久了人脾气真的会变坏，我也赞同，她去了银川；我问她那有同学吗？要不要我陪她一起去，我心里很想陪她一起去的，她说“不用了！”，我当时就觉得心里不塌实；回来之后她就像是变了个人似的，她提出要和我分手，我心里开是明白了，我不敢想，我想我的不塌实不是真的吧，后来我终于知道了，她是和她以前的男朋友一起去的。事实证明了我的感觉是对的！怎么还这样呀，我觉得上天真的是不公平，一个如此爱她的人却要背负这么大的伤害，这到底是为什么，你有没有想过，在你和他一起的时候，你有没有想过我呀，你让我怎么接受这所有的一切呢！我的世界整个陷入了黑暗里。我拼命的去争取这段感情，我一次又一次的给她说我有多爱她！在我的努力下，她又回到了我的身边！可是这个时候的我心里又是做何感想呢？
没多久我买了电脑，她每天都来玩，玩的好开心，可我心里面有多着急，我们要结婚，想和她在一起，我们要有房子，结婚这是一个很现实的问题，以后会有更多的问题会出现，我们能相互理解，支持对方吗？我想会的，因为我爱她，可是我忽略另一个原因，她爱我吗？我沉迷在自己给自己的圈子里，我一味的想去爱她，却没有能替她想想她的感受，我的爱是自私的，是不公平的！可能是时间长了，我们又开始了以前的生活，我们开始吵架，每次我都觉得很伤心，她也一样，她说我变了，她问我“是不是我现在脾气很暴躁！”我搂着她说，“不是你，都是我不好！”。吵的次数多了，连我也开始怀疑了，我们真的合适吗？可我又是那么的爱她，这到底是怎么了？怎么会这样呢？
该来的挡也挡不住，不是你的终究不是你的，不管你做何努力，不管你怎样执酌，因为那总不是你的；我开始相信命运，我不得不相信命运了；一向都很执酌的我也不得不在所谓的命面前低头，他又来了，而且是在这个时候。那天我对她说，“你想吃什么我给你做，你不是想吃鱼吗？明天早上我就出去给你买，等你睡觉醒来的时候我保证给你做好了！”她说“我有个同学要来，不用了！你忙你的吧。”人呀，有时候的感觉真的很微妙，晚上我总觉的好象要发生什么似的，其实当我听到她说有个同学要过来的时候，我脑子里第一个闪现的是，会不会是“他”呀！我对自己说不可能，不可能却偏偏是事实。第二天早上，她老早就来到我着，我还在睡，她走到我身边，吻了我一下，我觉得好舒服，我觉得好幸福！她对我说“他来了，你能不能给我一天的时间，让我陪他……！”我的脑子一下就蒙了，我没说什么，我把身子转了过去，眼泪已经下来了，我说“你去吧！”再没说别的。上天为什么这么残忍的对我，你明明知道我很在乎她，你明明知道我是那么的爱她，却要一次又一次的捉弄我！我好累，我一个人睡到中午，自己一个人在屋里抽烟！我真的不知道该怎么做了。我好怕，我怕再失去她！是；在这样下去，我对自己就没有信心了，我对她也没有信心了！
过了没两天我们就吵架了，因为一件小的不能在小的事情，具体多小的事情连我自己现在也不知道，我们分手了！是我提出来的，在一气之下我提出了分手，我很后悔。可后悔是没有任何作用的，我默默承受着自己着冲动的决定，失去的时候我才觉得自己是多么的可怜，其实自己心里最放不下的还是她，可当我再说什么的时候，什么都没有了！我每天晚上都睡不着，吃饭的时候也不觉得饿，就这样一天一天的过着；一个已婚朋友对我说“两个人在一起总会有犯错误有伤害，只是看是否愿意为对方而改变，多一些谅解，坚持下去，幸福并不遥远！”当我明白过来的时候，似乎已经太晚了。我给她打电话她拒绝了我，我一次又一次的给她发短信息，可还是没有用；从她的冷落中我看的出来，她对我是彻底的没有信心了，她伤的太深了；她再也不想看见我，我错了吗？也许我们是真的和不来。
“我以为
我已经把你藏好了
藏在那样深那样冷的
昔日的心底
我以为只要绝口不提
只要让日子继续地过去
你就终於
终於会变成一个
古老的秘密
可是
不眠的夜仍然太长
而早生的白发
又泄露了
我的悲伤”
当我看到这些的时候，我豁达了很多，一直以来自己所执酌的根本就不是自己的，爱情是讲求缘分的，婚姻是讲求机遇的。我什么都没有，让我那什么爱你，我最爱的女孩；让我用什么去娶你，我梦中的新娘；此后的我不再那么执酌也不再那么向往爱情了。看着她远去的背影，我心痛了，我流泪了；我伤害了她也伤害了自己，让他失望同样也让自己失望。每天夜里我都会想起她，那种思念折磨着我，我承受所有的一切；就算有时候恨不能朝对方狂奔过去，也情愿思念把我整个吞噬，我知道这是我应该独自面对的问题。
我不再奢望她的原谅，其实爱一个人只要她幸福就足够了，我以前不懂这些，现在我懂了------“看的出来你很爱他，你是个好女孩，你会幸福的”；我很悲痛的流着眼泪！
爱一个人是永远的事情！
≮又是一场雨≯
