在午夜时分又是自己一个人坐在电脑的面前，眼泪早以忘了要怎么才能流下来。
那种有点淡淡的感觉。
只想遗忘了过去的一切，从头的开始，有人说过爱是这一辈子的坟明白爱情是什么的时候也是一段感情的结束，要明白不能在天真，在结束的时候不要去请求说亲爱的能不能给我一个吻。
清楚的记的你走的时候，我用沉默来挽留可是你说我会找到一个对我更好的人，我表面在对着你笑着说我会的，在自己转过身之后眼泪流了下来这一切的无语使自己更加的不幸。
我们没缘分这是我说的最多的一句话，你却用很幸福的语言来更换这句话的意思到最后才明白我和你之间是真的没有缘分，因为一直到现在才发现自己爱的不是你，这是一场对自己惩罚的恋情也才真正的发现这一切真的就是自己太天真。
18岁的春天很美，自己很纯真可爱。
现在20岁的春天，自己很累很颓废，坐上了开往陌生地方而去的火车，这一切都是该结束的时候。
两年的时候自己好累，一直都在骗自己说爱的是你而不是那个在自己梦幻中常常出现的背影，爱的是你不是他。可是一切好象都是自己所说的谎言而造成的悲剧也让自己学会了午夜时分的失眠和流泪。
开始的时候你说你喜欢我的纯真我的可爱我无暇的笑容，和大声说话发脾气的样子那样能让你感觉你真的喜欢我，可是你发现我常常对着另外的一个男人痴迷的看着常常无语的发呆，你的心就好象被掏空的感觉，更使你自己感觉很累。
听着你说这些话，冰冷的眼泪从自己的眼角边落了下去，我只有无语的接受这一切你所说的现实，我依赖你对我的好对我的无私的疼爱，那时候没有发现这不是爱情而只是依赖，我没有权利来反驳你说的话。
对于你我到现在都感到对不起爱的不是你却接受了你那么多的好，对不起真的对不起，面对面说的话我怕自己会失声的大哭而让你伤心，只能让自己强颜的微笑让你安心的去寻找你的幸福，因为你是个好人非常好的好人，可是我不是属于你的人。
我对于自己那份一直在心底的爱，是暗恋也是悲剧，如果让自己去破坏一个幸福家庭而得到的幸福那样自己一辈子都不会安心的，就算自己多悲伤自己流多少的眼泪也决不去做的事情，对于他的那份纯真的爱是以另外被自己伤害的人而得到的是悲剧完美的体现。
我是一个从小单亲的家庭长大，没有得到过父爱不过妈妈给的母爱让自己没有感觉自己少了什么，到自己读完书出来工作了和他所谓的谈恋爱才发现自己在心底的恋父情节，我喜欢比自己大的成熟的男人，我没有去表现出来因为自己一直的的骗自己说我不是有男朋友了么，值到那个男人的出现一切都变了，我变的让自己活在别人边缘的第三者，而对与你我感到很抱歉真的不想骗你可是不想失去你对我的那份好，真的对不起，可是和那个男人在一起的时候我却完全的把你忘记了好象你真的没有活在自己的心底，我真的是个坏女人，所以自己想尽力的做的更好，可是对于你所提出的要求我真的无法做到，所以一直骗你说到了结婚的时候会把最好的给你，你幸福的微笑了我的心底在流泪，我什么都没有给你，你却把你所有的给了我。
现在所有的一切都该要结束了，所有的一切都因为我的自私而画下了悲剧的结局两个男人的眼泪都因我无情的话语画了对于他们更好的结局。一个是幸福的家庭一个是让爱他的那个女人去光明的爱他的时候因为我的存在让一个女孩子纯真的爱在心底埋了两年，我很抱歉。
我对不起一个对我好的男人，一个喜欢我我爱他的男人，在对他们说狠话的时候我笑的好痛苦，看着他们的眼泪流下来的时候我真的想死，不想说谎了，对你我对不起，对他我爱他可是他有一个完美的家庭有可爱的儿子，这一切的开始和结束就象一场梦，可是梦醒的太快了真的太快了。
这一切将成为回忆会深深的活在我的心底的最深处，如果有在次见面的话，我会挽着一个爱我的男人的手对你们幸福的微笑的说我一直都很幸福，要遗忘你们很难不过我会认真的去做的，会做的很好的。
2008年3月8号凌晨4点02分
云字
