今天和谈了2年半的男朋友分手了，我们同居不到1个月，在这一个月里面发生了很多的事情，我发现我自己始终逃不出他和以前朋友的阴影之中，而且我觉得他的作风很有问题。
昨天晚上在另一个爱我的男人怀里哭了，分来以后才发现我自己是如此的爱他想他，我唯一不喜欢的就只是他和以前的女朋友闹不清楚，欺骗我而已。
先看看今天写的日记吧：
同居最后一天03年6月15日（16日写）
终于把心里的想法跟他说了，没有过多的语言，没有其他的说法，我们就这样结束了。
我相信他不久就会好的，而且很快就会有人坐在他的副驾驶座上了，虽然说起来很心痛，但是我相信会的。
昨晚最后一次和他在一起，习惯终究是习惯，我还是喜欢抱着他的脖子睡，我们和住进来到现在一样，什么也没有做，我紧紧的握住了他的手，他也一样，就这样到了天亮。
不知不觉想起了在一起的时候，我会躺在他的怀里跟他说，以后也要抱着我睡，他会像哄小孩子一样的跟我说：“我一定抱着你睡，抱你一辈子。”然后会叫我勺丫头，我分不清那是发自内心的还是嘴巴上说说而已，我只知道当时心里是快乐的。
生气了，他可以不停的叫我但是我却不理他，然后我就跟他说我要吃西瓜，他就会像小鸭子一样跑去买，几次闹的不可开交，我开始躲着他了，他会打电话跟我说：“我求你，你可以打我，可以骂我，但是不要不理我。”可以说是他掌握了我的弱点，对所爱的人，永远都很心软。
写到这里，我在办公室里已经是泣不成声了，我心里真的好难过，为了报复他和以前的女朋友闹不清楚，我和一个男人有过一夜情，他原谅了我，以前他是从来不说我跟别的男人不许在一起玩之类的话，但是这次他说了，以后不要让他看见我和其他任何男人在一起玩，他希望不要让他知道那个男人是谁，永远都不要！
现在我在一家咖啡厅里面，坐在这里满脑子都是他，我不知道他现在在干什么，也不知道他是否也象我现在想他一样在想我，这两天写了很多的东西，我想我会把这些慢慢的往这里写，我很失落，我很无奈，舍得舍不得现在好象也都不那么的重要了，我不知道现在的爱情是什么样子的了，虽然他对不起我比较多，但是我却如此的想他，人都是这样的，想在一起，但是我却忘记不掉那些伤害我的事情，忘记不掉，但是却这样的折磨着自己，我开心吗？离开后我开心吗？我不开心，点了一杯伏特佳，酒真的就能让我忘记这些吗？我想不能吧，它只能让我很短暂的忘记目前的忧伤，仅仅就那么的几个小时，那几小时以外呢？站在十字路口徘徊着，我是那么的渺小，我第一次觉得自己是那样的渺小，那样的无助，我多希望任然有人带我走过那条带着无法预料危险的路口，可是都过去了。
如果有选择..偏偏在乎的却只有你一个，爱与不爱都难，分别在两头各自不快乐！
