和他的相识起缘于网络，记得去年的10月份刚从家里出来，由于一个星期没上班，很多工作上的事情都等着去处理，当时忙得天昏地暗，连喝水的时间都没有，更别提上网聊天了，可是我又常常喜欢把自己隐身起来挂在上面，用我妹的话说就是想升级。
可能是忘了隐身吧，那天都觉得好奇怪，怎么会有人发请求消息给我，一般我是不会加陌生人的，可是他的请求文字好特别，我以前的昵称叫雪，他发的请求是：请开门，外面好冷!!!当时我觉得好好笑，所以就点了接受请求，其实我并不知道和他会有什么故事发生，因为当时跟本就没有从上次的恋情中醒悟过来，虽然事隔一年了，可是对他，还是有太多的牵挂，虽然他已为人夫、人父，但不知是为什么，对于他，我恨不起来，也许是他给予我的太多。可是到头来他还是不属于我。所以我害怕爱情，害怕两个人开心的在一起以后又要承受悲痛的分离。我宁愿永远都不要再有爱情，也不愿再次让自己受到伤害，一次就够了，刻骨铭心的痛不想再次拥用。
可和他的故事就这样发生了，一直不相信网恋的我，一直却说朋友不要网恋的我竟然也陷了进去，并且比任何人都深，和他聊天没有任何压力，那时我很忙，所以很少有在一起聊的机会，每次都是他先找我，一整天说不上十句话，可是只是我有时间回他一句过去，立马就会得到反应，当是我在想他应该是很无聊，无所事事的一个人，也没有去多想，多研究他的存在。
直到有一次他从单位回北京考试，当时我的时间也空闲了起来，慢慢的聊的也就多了，我那里才知道他在我的家乡湖南上班，并且在我住的那个城市，当时记得他说过如果我回去了他就来火车站接我，但我并没有把这些当一回事，因为从来就没有见网友的打算。可是故事还是发生了，十二月底因为大姐要结婚我再一次回家了，他几乎天天给我电话，后来从公司跑出来见我，不知道为什么，见到他，跟本就不感觉是陌生人，感觉和他认识很久很久了，只是没有时间见面的一个老朋友而己，我们无苟无束的聊着天，聊着各自公司的一些趣闻趣事，现在社会的一些风气，十二月的天气，的确很冷，我们窝在暖暖的咖啡厅里聊着天，晚上十点多他租车回公司去了。因为第二天还得继续工作。
以为和他之间会这么就结束了。可是没有，当时为了一些不开心的事和家里吵了起来，所以决定提前结束我的假期回公司上班，当他给我电话的那一刻，泪水忍不住就掉了下来，他陪我消息了整晚，一个劲的安慰我，当时真的很感激他。后来他邀我一起过年，不知为什么我答应了，也许是害怕一个人在外面孤独。我答应了和他一起过年，后来还是老妈的一再挽留，在家过完了年，大年三十那天我们再次见面了，心里的激动不知要用什么来形容，真的感谢上苍让我们再次相见，能再次向对方倾诉。短短的四天很快就过去了，我回了公司，他在湖南的工程也完了，回了北京，他说过，回家考试完了就过广东来陪我，直到下次考试再回去。可是我从来就没有想过他会真的过来看我。因为我觉得太遥远了，只要他有那份来看我的心意就足够了，可能也是给自己不个不想越陷越深的理由吧，害怕再次的伤害。可是该来的终究还是要来，他真的如期来到了我工作的城市，南方的天气就是好，三月的阳光隔外眉媚。在广州车站我们再次相见了，见到他，我有许多的感动和内疚，和他开开心心的在一起呆了半个月了，再过几天他又得回北京，我不知该怎样去面对以后没有他的日子，我也不知道和他有没有未来，我知道他是一个不会说大话的人，所以他从未给过我任何关于我们未来的承诺，虽然我很想他对我说这些，可是我不想强求。但我知道此刻的他是爱着我的，如我一样，很爱很爱！这样就够了，至少我们在一起的时候都是在真诚的对待对方，用一颗真诚的心在爱着对方。知足了！就这样顺其自然吧。
也许这是上天又一次对我的惩罚，也许这次的伤害会比上次更严重，会让自己更痛不欲生。这些我都认了。爱过就不悔！
不管结果怎样都要去面对，不是吗？是他让我有了再次想爱的理由和决心，是他让我再次相信除了（他）我竟然还能去接受和爱别人，还能让我以后的生命里除了亲情还有爱情的存在。我多么想他就是我的终点，而我也可以成为他永远驻足的那片天空。
不管怎样，我都想说一声：新，谢谢你让我找回了自己，谢谢你让我知道我
还有能去爱和被爱的权力，希望上天能怜悯我，让我们在彼此的世界里停留生一
世，事到如今只想真诚的对你说：新，我爱你！让我们成为彼此的那杯茶好吗？
