快好知 kuaihz

..﹏傷痕

      想必很多人都看过专栏作者里⒀櫊櫊的那篇《爱:问心无罪》,我从来不知道她写到过我~今天无意中发现。我忽然见喜欢上了这个网页~忽然觉得我也该留下些什么~

    今年我30岁了~我就是⒀櫊櫊那篇文章提到的健健~我是他的老公~我们已经结婚1年多了~

    和⒀櫊櫊一样~我也是出身在一个单亲家庭~如果你们看过她的文章。你们应该也知道~我曾经也是一个吸毒者~一个被世人唾弃的那种人~初中没毕业我就退学了~开始混迹于社会上~和一些不三不四的人天天混在一起~一次偶然的机会,让我在上海最有名的安西路服装市场开了一家服装店~开店的时候,自己都没有想到过~第一年,在每月开销达1万块的情况下。一年下来竟然还能存下17万~当时也许是年纪小吧~根本不在乎钱~一天在路上,碰见了我中学的同学~他(她)很神秘的叫我看一样东西~我一看差点没晕过去。那不就是白粉吗?我用很奇怪的眼神看着他(她),他(她)也用很奇怪的眼神看着我~他(她)很不在乎的说:“现在有点钱的人都抽这个~这是时尚~广东抽得更厉害~想不想试试?肯定很舒服的。又不上瘾~”当时年少冲动的我,没有多考虑,为了所谓的面子~就一口答应下来~这样一句轻易的话毁了我整整5 年的青春~

    第一次抽的时候并不觉得舒服~不停的吐~然后就昏昏沉沉的~躺在床上整整16个小时。我没有起过床。但是也没有睡着过,从难受到舒畅,再到后面几天象鬼附身,人会不由自主的往他(她)家走~

    我清楚的记得那天是1995年的春天,一个阳光明媚的日子,我的灰色天空却由此开始~

    5年多,我的母亲,我唯一的亲人,为我不知付出了多少泪水和心碎~回想这5年多,对不起的人太多太多,常常在噩梦中惊醒~常常会泪流满面~却找不到离开这个地狱的路~找不到来时的路,自杀过,悔恨过,可我没有毅力离开!

    你们一定会有疑问:那你现在还吸吗?你是怎么戒掉的。说实话。我自己也说不上来,也许是良心发现,也许是看着母亲一天一天憔悴的脸,我无地自容~也是真的害怕这样的日子了~永远没有天日的日子,永远不知道明天的日子~

    深深的吸一口气~看着身边熟睡的脸。我知道我现在很幸福,我会珍惜这样的幸福~平凡的幸福~哪怕老天不再给我更多,我依然觉得幸福~

    2002 年的11月6 日。我和⒀櫊櫊结婚了~我们现在过得很好~真的很好~我们现在和所有正常的夫妻一样,一样期望未来,也许我们永远会有一种自卑感~永远不会被世人的眼光所接受,毕竟这个世界上有几个人能理解我们呢?这也是白粉带给我们的后遗症和永远的伤害吧~

    祝福你们~也祝福我们~

    世界上当你尝试某些东西和事物以后。也许带给你的永远是无穷无尽的悔恨~

          DER 等着抱我们的儿子吧。

                                    健健

                           2004年5月19日深夜

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