昨晚，凌晨一点，做了一个噩梦，冰冷锋利的刀子，小心翼翼的划进自己的脖颈。惊醒，并且睡不着，大脑太清醒。早晨起床，头疼。
习惯的打开QQ，删除了很多人，好的，坏的，熟悉的，陌生的，全部删除了。突然不知道自己在做什么，起风了。
学会了说谎，学会了安稳，学会了习惯谎言，学会了冷静，学会了沉默，学会了坚忍，伪装。
辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃,站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落。再也没有关系。
坚强，无处不在。
所以如果有不幸要自己承担,安慰有时候捉襟见肘,自己不坚强也要强打坚强。还没有衣不蔽体，食不果腹，举目无亲,我们没有资格难过,我们还能把快乐写得源远流长，我们还那么年轻。只是青春已经不再单薄,它已经厚重地踩过，我抽身离开,剩下我紧紧拥抱着疼痛的理想。
这些原本美好的东西，被一种虚荣和肤浅占据，我觉得很难过，没有草长莺飞的传说,永远活在现实里面,快速的鼓点,匆忙的身影,麻木的眼神,虚假的笑容,而我正在被同化。还能说什么。
风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年,还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧,还是沮丧里终归有安稳。时间轨道上最终的尾巴，到底是什么，只是我们,都无法找到。不需要预测，只是不想甘于平淡，可你还能做什么。梦醒了，没有什么值得留恋的东西，留恋过去是最卑微的做法，并且可耻。
因为我们都如此轻易地走到了别人的光环和阴影的笼罩下,愚蠢地聒噪,还坚信这就是自己的优点和价值所在。而我淡然地坚持以苍白的情感，尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对,以及内心深处库存已久的冷漠与希望,决绝与妥协。真实真实再真实。可结果呢，我们都对了还是错了,我们都爱了但是忘了。走的时候你哭了还是怎么了。我只是疼了但还是笑了。有些话死在心里是最安全的。
无论上天给我怎样的躯壳,我上演了十八年的悲欢,一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。那样明眸皓齿地对别人微笑,灵魂喷薄影子踯躅。一个人要举重若轻，并且诚恳无欺地面对自己的过去是一件多么困难的事。但一些事情还是渐渐变得淡灭,你知道它存在过,但却已经忘记怎样的存在过。就像一些人死了，只为了证明自己存在过。过程真的不重要。
看，在这个充满爱与被爱、伤害与被伤害的世界里，生命对我们是吝啬的，因为他总是让我们失望。可是，生命又是这么慷慨，总会在失望之后给予我们拯救。
我想，为了这生命的慷慨，我们必须尊严地活下去。就如同生命本身，尊重我们的存在。
最朴素的生活，与最遥远的梦想。
那些语言，选择相信，并且在自欺欺人中自娱自乐，记住，抱负对方最好的方法就是比对方过的更好，哪怕伪装，只需自己知道。足够。
在这个把回头看作软弱和耻辱的世界上。走的再远,也终究达不到想要的永远。走得再近,也终究回不到想要的梦境。人永远是一群被内心的遗憾和憧憬所奴役的生物,夹在生命的单行道上,走不远,也回不去。最好的方法，就是安于现状。
值得牵挂的人，选择忘记吧。在这人间,朝生暮死之间,有多少尸骨未寒的苦魂循入空寂,却在人世间再也捞不起一丝纪念。
用鲜花建满的房子，忽略拥抱的意义，寂寞是轻描淡写…………
头撕心裂肺的疼痛。
Ψ不愿放弃，依然等待Ψ
