明晃晃的镜里映入的是一张苍白的脸，这张脸永远都是这样毫无血色，是否是悲伤得太久的缘故。手机械得梳着长及腰间的黑发，一下又一下.相思相望不相亲天为谁春.冷冷得望向镜子里的容颜眼泪却在脸上汹涌，已经忘了这是第几次哭泣。
笔是付诸心事的纸鸢，提起笔用它带走释放自己的悲伤，思念.
恍惚中回到了儿时。女孩仰起稚嫩的脸说"做我哥哥好不好?我会对你很好的."男孩转过头来好奇得问:"为什么呀?"女孩说:"做恋人会吵架会分开,只有做家人就永远不会分开了."男孩宠溺得看着女孩:"我们永远不会分开,如果不好了分开那也是因为你的原因,我永远不会离开你."于是女孩自信满满得说:"我不会."于是他们成了恋人,于是他们分手了,其实很多我都明白，我宁愿压下对你的爱和你做家人也不愿做情人，因为我不想和你分开。如果当初没有听你的话,我们虽然只是“兄妹”但绝不会分开。
1月17日是你的生日一直都记得，如今的我只能倚在窗边，视线在窗外漆黑的夜空中模糊。我们连朋友都不是了，我连祝福都不能给你了。
我是冷傲的，层层封锁的心却独为你打开了，起初是因为你的眼睛好熟悉，在你的身上看到了父亲的影子，我第一次主动和人说话：“你快乐吗？”你眨了眨眼睛像纨绔子弟玩味的说:"什么快乐不快乐,快乐一天是一天,想那么多干吗?"也许这只是你无心的一句话安定我的心.砸中了内心某个最柔软的地方.你的话和父亲安慰我这个阴郁的女儿所说的话一模一样.心里有了一种莫名的依赖温存,温存很奇怪我的世界竟然有了温存二字。我是阴郁的缺乏温暖的。而你的到来如一缕曙光，从此我的世界不再阴暗。
对于你总是百分百得信任面对你却会说尽心里话,我不会怕对你说那些外人看起来很幼稚可笑的想法,从来没有想过应不应该。身体不舒服时第一个想到的是你第一个打电话的也是你.其实我知道单纯在这个混杂的社会是很难存活的，所以只能把真实的自己展现给自己信任的人，而我的温柔也只会留给自己喜欢的人，对外人还是一副凶悍的样子。可是你不明白像我这种不相信任何人不对任何人付出真诚，满脑子只会算计只会为自己未来打算的人对一个人付出所有真心后又被那个人推入绝望的深渊是什么感受。在你面前我放下所有防备像个听话的小孩。
从那以后我成了你的小尾巴跟着你参加别人的聚会，我们坐了车,在弥漫着浓重汽油味的车站我觉得昏昏沉沉的了,我害怕乘车,可是那一次却破例没有吐...你豪气满天地对我说:"那是因为有我在!"我没有说话只是轻轻把手放在了你的手心.
到了目的地包厢里是震耳的k歌,捂住小耳朵可是那洪亮的声音仍冲撞着,耳朵隐隐作痛,刺鼻的香烟味这里的一切都让我想逃。但是的眼睛却被一样新奇的东西吸引住了，酒,呵呵我的眼睛发出了光彩.这可是个希罕物啊.在家父母从不许我喝酒,一是家里对喝酒吸烟极反感所以父母从不喝酒,更不允许我们这些小辈喝酒,二是因为我有胃病.可是我还是喝了一方面因为好奇心还有因为你就坐在我身边,我不怕即使醉了你会照顾我。莫名的信任.打开了一瓶喝,哇,好难喝,头都晕了一喝进去不到一分钟就吐了.男人真是奇怪的东西这么难喝的东西怎么会好像一离开它命都要没有了的样子呢?你也是这样,你说可以离开烟但不可以离开酒,哎,男人让人费解的动物.我想关于喝酒这样的任性以后再也不会出现了，因为那个能让我信任的人已不在了。我瞒着你偷偷溜了出来找了个清静的地方看起了书,口袋的震动惊动了我,原来是手机打开一看,有好几个未接电话。是你,一定是你着急了我转头四周望了望打算回去,却在转头时撞上了你的眼,胖嘟嘟的脸上是一个小酒涡那是我痴迷的笑容,原来你一直在找我，你看看我手上抓住的书忍俊不禁:"哈哈,你在看白雪公主,几岁了还看这个?"疼爱得看着我那眼神活像一个慈祥的老者看一个不懂事的孩子,谁都想不到那个冷冰冰的我会喜欢看那么幼稚的童话书.尴尬不已,装作若无其事得问你怎么来了你定定得说既然是我带你来的,我就对你有责任.回眸迎上的是你坚定认真的眼心在那一个夏天沦陷.我乞求着撒娇着说我不想回去,你没有勉强我而是牵了我的手在两边都种了粮食蔬菜的田间小路上悠哉悠哉地漫步漫天得胡侃。静静的没有世界任何的杂质参合在这幅画面中.
记得学生时代，我们是同学，看见你和一个女孩嬉戏追逐，我拦截下了你，我不愿，不想你和别的女孩如此亲热。不想失去你于是在见到你的树下圈住了你的腰说了生平第一次的"我爱你"!我阻止了她却无法阻止别的女孩，那个女孩评论着我送给你的巧克力：“太甜了，不好吃。”手中的笔滑落，有一瞬间的呆愣。放学在路边等待，一列列的公交飞驰而过，我没有寻觅到你熟悉的脸庞。傍晚躲在江边,两眼迷离心怅怅的,冰冷的液体在脸颊滑落好委屈，这是第一次因你而哭。你没有品尝到我送来的甜蜜，而我却永远记住了你给的甜。
忘不了生命中最甜的那颗糖,那天你把我拉到一角掏出一包糖:"你看,这是我爸从杭州带来的,喜欢吗!"我的心很痛很开心也很感动我说不清那是怎样一种感觉,那时我和你都好穷,可你却把最好的东西留给我,我知道你一定没吃多少,我想留给你让你也能品尝到那份甜蜜.于是淡淡得说了句:"不喜欢我又不是孩子吃这些."其实只要是你送的，任何东西我都会喜欢。你的笑容僵在了脸上我看得出你的失望,但聪敏如你还是察觉到了很快你恢复如常又像以前一样和我说说笑笑,可是手却在我的背后往我的手提袋里投了一颗又一颗的糖.我知道我都知道可我没有做声我喜欢享受这种被从宠溺的感觉它不需要任何言语.回家,剥开一颗包着白纸的西湖糖放入口中甜甜的味道伴着水果香味在喉间缓缓散开.没有人如此用心得对待过我.吃了一颗把剩下的排列收藏在抽屉里一直没有吃，舍不得真的舍不得,它们对我来说是世界最珍贵的东西看着它们就是一种幸福。可是你知道后却责怪我说那是给我吃的不是给我看的,可我知道责怪中包含的爱.我要的只是那一点点的甜.这就是你能给我而其他男孩给不起给我的东西.你给了我家的温暖~~~~~~~~~~~~~~~~
用笨拙的手歪歪扭扭为一个人折了27只丑丑的千纸鹤,因为你对我说你即将迈入社会,我却兴奋又慌张。希望你能能平平安安.在挂满首饰的店里一眼被一个有着星形坠链的项链吸引住了它在阳光的折射下发出闪闪的绚丽,发着的金色光芒暖暖的,绚花了我的眼,买下了它因为你叫星.有了你,我的世界像它一样穿上了阳光的外衣,所以我恋上了这颗星星链.我在它戴在了层层衣服下贴近我的肌肤藏住了最深的依恋,它让我在未来的黑暗中不再恐惧,有它陪着我它就代表着你,你就是我不倒的精神支柱.我以为可以一直这样下去,可是我却把它弄丢了连着我的第一名名次.星儿丢了荣誉也不再了.呵呵都是我自己的错.因为我的爱情信条受到了冲击,别人的嗤笑,好友的劝告都是一群以貌取人。毕竟那时年轻，我竟然因为别人的看法动摇了，你是小时出了车祸脸才这样的我非但没有呵退周围的流言蜚语反而退缩了.当你的前女友提起你不屑一顾的眼神深深刺痛着我的心好疼好疼可我却无力反驳，说了好多伤你话，找了好多借口。
你哭了，我想之后你对我的不珍惜都是源于这一次吧。和好后我感觉得到你的变化，我故意做了很多让你生气的事情，并不是我任性，而是试探你是否在意，当你的脸没有丝毫情绪波动时，我知道我们完了。最后一次的见面在江边你按着手机上的键给我看你和她的短信,上上下下几十封向我喧嚣着就在我离开的日子就在我思念你的日子,一阵晕眩竟不能支撑自己一个轻微的踉跄,不过还好漆黑的夜里你没有发觉.倚在门前房间里满目的星星触碰我的眼撕扯着我的心,星星相框,星星门帘.风中摇曳的星星风铃木纳地瞧着它们,它们已不俱任何意义,最重要的那颗星丢了拥有再多又什么用。
回家，斜斜的夕阳，又是这条路，到了这条路总是有股窒息恐惧的感觉，"啪"的一巴掌我在黑暗中不停不停得颤抖，那一巴掌的疼痛留给了你，伤却永远印在了我的心底，这里成了我今生的梦魇。我这辈子没打过人，你知道你把我伤到了什么地步，我才出手的，以往的感情像是一个笑话，刺痛着我。
曾以为学生时代的相识，是青梅竹马诗篇的开端，可是它无法续写。在你那里再也寻不到一丝温暖，我问你我是否被这个世界所抛弃，手机的一端传来的是你刺耳的笑声，“我怎么知道哦,我怎么知道哦，呼呼~~~。”原来我们已经走到了这一步。没有责怪你是我活该，也许我真的被这个世界抛弃了吧，注定没有人爱我。推着小车，去打了耳洞，妄想用身体上的疼痛来减轻心里的疼痛，妄想将它转移。可是一点都不痛，真的不痛。明知道你恨我，明知道我的悲伤就是你的快乐。却依然放不下牵挂你的心，担心害怕你的一切，害怕你会累，好怕你会受委屈。害怕你那胖嘟嘟的小脸上会出现忧郁的眼神。我问你有女朋友吗?不是我的占有欲我知道根本没有资格我做错了那么多事。只是莫名得害怕她会对你不好。我只要你能够幸福,即使你花前柳下，我都会真心祝福你，这样我就可以安心了，已无所求。结果得到的是你的讽刺和嘲笑这都是我预料得到的。心斩不断一种说不清道不明的牵挂,你的一言一语在耳边辗转。你为我折三角拼凑的小塔是你亲手做的所以好喜欢可是它总是蹋，那天下雨天有几个小三角落入了水坑中至今念念不忘好可惜，你要为我抓小鱼，你要~~~记忆的片段在脑海里反复重播。思念每一天每一分每一秒无休止得纠缠,摆脱不了天黑天亮的每一天心起心死的每一个瞬间我只能微笑得享受这种折磨.我愿意接受你的伤害，因为它可以让你开心。我知道你恨我，所以不去打扰你，只是隔着一条街，将江边亭中的白色身影深情遥望，你不会知道，也许我的爱注定是鬼，注定只能躲在对方看不见的黑暗里暗暗喜欢，独自关心独自哭泣。记得他是第一个逗我笑的男孩我暗恋了他三年，没有让他知道。只是在他不留意的时候望着他的脸发呆。而你是第一个对我好的人，我又该用几年来偿还？是一生吗？离开你以后才发现你在我心里占的是最重要的位置，可是你不会知道了。
我以为你就是我的“家”，可是无望了，回家的路走得太遥远，“翻山越岭”一天又一天你在哪一边。于是想放弃自己的梦想去那遥远的北方，只是想和你做最后的一声的道别，可是你却挂了我的电话，泪又一次不可遏制得流下，最后你却回了条短信：去那里？这是你的施舍吗？也许是那天心彻底死了吧。
听说你和一个女孩很要好，她向我炫耀着，她在你的生日时和你一起逛街逛了5个小时，好累呢。她向我抱怨，她说我说你要她去你那里工作，当服务员，包吃住的，晕死。她扯出了一个苦笑娇嗔道。她说你们是最聊得来的。即使我和她说过无数次不要和我提你。她每次提到你我的心是如此疼痛可是她不愿饶恕我，我还能说什么，只能说我有喜欢的人在考虑哥哥的同学，也许这样她才会停止叙说吧。她终于说完了，终于走了，我推开窗户，深吸一口气，缓解胃部的疼痛。好奇怪，忧郁悲伤时，胃都会痛。
我以为，我不在乎疼痛，我以为只要你开心，多大的痛都没有关系，可是变了，真的变了原来给予的疼痛超过了一个人承受的界限，就会忘了，即使是再视若珍宝的人，也会变成一张白纸，再无丝毫感情色彩，你的身影变得苍白，一些放不下的人事在一瞬间彻底崩塌瓦解，我知道这颗心再也承受不起伤害了。
最后一次来到江边我们的"老地方"潮水一浪又一浪地啪打着,街上的行人蜷
