写在前面：这是我曾经写给一位我深爱真爱的人的第四封情信。也就是从这一封信后，我们开始了热恋。频频约会，接吻，当然也做爱。她是我大一时候的一位计算机老师，比我大七岁；我那时也快有二十岁了。虽然我收获了甜蜜的欢爱，但也为此付出了惨痛的代价。后来我放弃了大学之路，开始浪迹人生。时光如棱，一晃三年过去了，如今的她已是为人妻，为人母。而我仍是在漂泊着寻找我的梦??近似虚无缥缈的梦。踏入社会后开始也写过几封，后来就慢慢地冷却下来。直到这次国庆假期，她突然给我打电话说人在绍兴。我们一起参观了鲁迅故里，越王都；也游玩了沈园和西施故园。晚上就栖息在鲁迅故里的老台门客栈。快乐的时光总显得短暂。她走了，而我的梦还未有醒。像是怎么也醒不来。就梦着吧，反正无路可走。鲁迅先生曾说：人生最苦痛的是莫过于梦醒后无路可走；倘若没有发现人生的路，且让他昏睡。
下面就抄录与下：（如今读来，虽略显稚嫩，但却有一股气，狂热的气。）
亲爱的：
最近过得好吗？想我了没有。??没有，我知道。你只会基于怜悯偶尔想起我这个不幸的孩子。唉，我真是命苦！爱上这样一个女人，说不定还是个老处女呢！（注：后来确信是真的，千真万确，我当时傻得一塌糊涂，半个小时没有动一下。）我一想起你不爱我，从来不曾爱过，我有多伤心呀。我简直要恨你，恨你呀却永远不及爱你。我恨你永远赶不上我爱你，我坚信。这是我的不幸，人生的大不幸就是夹在爱与恨的缝隙中苟活。却不知当你想起我这个苦命的孩子时，你是否深深感到你的罪恶，不可饶恕的罪恶??你这美丽的女魔；你曾多少次赤裸地出现在我的睡梦中，摆弄炫耀着你那丰满光灿的躯体，让我禁不住想要伸手触探你时又化为乌有，只剩下那淫邪的的无数目光充满无从抗拒的勾引。我已分清不清那无数的目光中那一双才是我想要的。你已侵蚀了我整个的灵魂，可我却只有无言的愤怒眼睁睁看着你把我带去。我竟失去了自已，这是我的羞耻；我竟然在你带去我思想的同时及以后不能采取点行动，这是我的怯弱。爱情啊，你这可恶的恶魔。你让如此幼稚的心灵承受如此大的折磨，你的职责哪里去了？你可是为人间带来光明与幸福的呵！哪怕只施舍他一点点，也足以给他活下去的勇气和坚定他爱她的信念。爱她一直是他的信仰。爱她也许有罪，但他对爱情毕竟是忠实的呀！
我想，我不能怪你，更不能恨你。这样只会让我更加爱你。我只能怪罪于爱情。是她让我着了魔，过了火。爱情，你这可恶的东西。
你明了我在说什么吗？你不要说明了，我都不知道我在说什么。我只是在抒发我不幸的情感。“亲爱的”，这是多么熟悉与亲近的称谓呵，可你永远不会用此称谓。因为爱情在你哪里并未燃烧。也许你曾燃烧过，只是已化为灰土尘封在你冰冷的心库。想起你曾经燃过，我又是多么恨你。我简直不敢去想你曾燃烧的旺的季节。这会要了我的命，我宁愿固执地认为你那不叫真正地燃烧。虽然你说过你仍深爱你曾深爱四年但后来又分开的他，你也许是为了那是你的初恋或你交给过他什么或他带给你快乐或者什么而蒙敝了眼睛。我完全否认你所认为的你们的爱情，那是盲目的、幼稚的甚或生理的爱情。是经不起俗世的考验，或者可以说那不叫爱情，只是一起疯狂，不应是疯狂而应是非法相处过。你生气吧，你完全有理由生气，你不必控制你的情感。你可以反驳我，但请不要撕毁我的信，那等同于撕碎我的心。
其实，我可以想象你坏的时候的可爱与矫柔与奔放。我想如果我是你的那个他的话，我也会和你一起坏上。但绝对会是另一种方式。算了，不谈你那以往的坏的以为不为人知的历史。其实你现在更坏。你学会了隐藏事实，虚伪本性，逃避爱情。就因为你认为你是一个老师我不反对你是一个老师，但我反对躲在老师背后的你。刚开始，我爱的也许是老师，但我现在爱的是真正的你呀。老师只是我们认识和我爱你的一个媒介，不是一个人。她的确不是一个人，只是一个名词，我要说的是。她也是你的面具和思想的困笼。你自己认为你适合老师并热爱她吗？至少有一段时期，答案是否定的。当你成为一个真正的老师时，我许会不再爱你而是敬爱与恒爱之。
不要问我为什么要做如此残酷的说法，因为现实本是如此残酷。但也有我对你的“报复”，谁让你不爱深爱真爱你的我呢？你完全可以的。但只是你不想。我多么祈望爱神给我圣明给你提醒。让你重燃。再次体验生命的火热与绚丽，相信你并未老掉。我仿佛已经看到我们的爱情圣火在剧烈地燃烧，发出醉人的噼呖拍啦的声响。那是世上最动听的旋律。希望那不是个期待持久的梦。
最后，我恳求你一件事，在一个静寂的多情的夜晚，走进温暖舒适的浴室，一丝不挂地立于镜前再读这封信。然后侵入水中，闭上眼睛，幻想着把所有的疲惫与杂念随着蒸腾的雾气一起上升，去单纯专注地思考信中带给你的云云。不要贪睡，我在监视。上帝，阿门。
你需要的也许只是一块面包
