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放了你我会再一次心痛

  骆维每次给我发短信,都尊称我为“尊敬的周记者”,9月8日见面那天,我问他为何要这样,他说:“我把你当作了一个值得信任的人。”

  从18岁起,他便四处游荡,第一个女朋友因此离他而去。此后,他活在悔恨中。第二次感情降临后,他依旧没信心去把握,以致他再次陷入痛苦中。

  离开江湖

  我是个言语不多的男人。有时我自己都觉得困惑,像我这样一个思想依然单纯的人,当年怎么会变成一个混混?而且还成为一个小头目?

  我所走的路,大多是被逼的。印象最深刻的,是读初中时。那时,我是个很听话的孩子。我曾亲眼看见一群人欺负我弟弟,却躲在一旁不敢出面保护他。弟弟看到我时,眼睛里流露出乞求的目光。那眼神,我一辈子都不会忘记。

  正是那次经历,改变了我的一生。从此我固执地认为,不想受欺负,自己就必须强大,比别人狠。暴力是解决问题的唯一途径,谁要是惹上了我,我毫不留情,绝对还以颜色。

  当然,我也不会惹是生非。

  像我们这些社会上混的小青年,姑娘伢都蛮喜欢的,我的初恋女友晓华当时在汉正街帮别人做事。每个周末我都去接她下班,我们的感情很好,她知道我在混,虽然有意见,但由于爱我,她只能面对事实。

  一次饭间,我喝了一点酒,途中接到哥们的电话,他们叫我去帮忙。我二话没说,丢下晓华就走了。几天以后,我从别人口中听到晓华对我的评价:“他这个男人没有安全感。”我曾求过她和好,可她不答应。

  我不是一个对感情强求的人,既然她决定了,只能随她去。我几乎认命了,这辈子就那么混下去吧,反正我就这么点出息。

  3年后,我无意中听到别人说,晓华依旧很爱我,但她担心跟我在一起,管不住我。这些担心和不信任是我造成的,我知道后很难过,从而也明白,自己选择的这条路是错误的。表面上看起来,的确威风,可我们也闯了不少祸,给父母带来了多少麻烦啊。

  特别是知道晓华仍然爱着我,但却不敢选择我时,我伤透了心。由于一时糊涂,使自己失去了这辈子可能是最爱的女人……这一年的正月初八,晓华出嫁了。

  我恨自己,但一切都无法挽回了。消沉了几个月之后,24岁的我进入现在这家公司,当了一名发货员。从此,我远离了过去的朋友,不再涉足半步。我的决心很大,心灵的痛让我不得不这么做。因为,我不愿意让自己爱过的人这一辈子都瞧不起我。

  遭遇爱情

  在公司里,我很少说话,抢着干最累最脏的力气活儿。同事都说我是个怪人,其实他们不知道我内心的苦。那6年的混混生活,让我染上了不少恶习,比如抽烟、喝酒。每天下班之后,我都要买白酒喝,明知道醉不了,也忘不了那些往事,我就是想抱着酒瓶子。我觉得这对我是一种惩罚,谁叫我当初不珍惜呢?

  很快,我是“酒鬼”这个恶名声在公司传开了。雅丽跟我在同一个部门,那时她20岁,活泼开朗,美丽端庄。我们俩的家隔得不远,她很想知道我为什么那么喜欢喝酒。随着了解的增多,我就跟她谈起伤心的往事。

  雅丽说我是个重感情的男人,相信我会再次找到一个好女孩。那时我们常在一起聊天,谈古论今,如果我们中有一个人外出,都会留个口信给对方。这样就越来越默契。

  有时一起上街时,在人群中,和她比较,我显得那么沧桑,其实我只比她大6岁呀。之所以我看起来老,主要是心累了,再加上一直过着没规律的生活。所以,当我对她偶尔心动一下时,我立即警告自己:像你这样的男人,没人要的,不能害了别人!

  可感情迸发出来又是自然而然的。

  一次,我在宿舍休息时,一时兴起给雅丽打电话,说自己正在王家湾的家乐福里购物,要她赶快过来。结果她兴冲冲地跑过去,连我的人影都没见到。她有些生气,就以我之道还施我身。

  回到公司后,她给我发短信,说她买了一个西瓜,在公司门口等我过去和她一起吃西瓜。我不知有诈,立马赶到公司大门口,可等了两个多小时都没见到她。当想到自己也被骗了,我马上给她打电话。她不一会儿就出现在我面前,笑嘻嘻的,模样非常可爱。我们各自望了对方一眼,会心一笑。

  从此,我们在一起更加无拘无束了,虽然没有明确地说开始恋爱,但那样子就如同恋人。直到7月的一个晚上,我终于鼓起勇气发短信给她:“你愿意做我的女朋友吗?”哪知手机刚好没电,我怕被她拒绝,索性关机充电去了。第二天早上一开机,就看到她回复的信息:“你要对自己的话负责任。”

  这说明我有戏。

  那天后,我们真正恋爱了。虽然现在我们接近分手了,但我还是要感谢她,是她让我能够再次相信爱情,相信自己还有男人的魅力。很多人都想象不到我在这之前一直活在对晓华的愧疚和自责里。

  和她相爱的这些日子,我很开心,摆脱了以前的阴影。

  骆维说话很慢,他难得地笑了起来。

  现在我觉得,或许我曾经做的坏事太多了,不然我不会在感情上遇到这么多打击。我认了,但又有些不甘心,也许这就是痛苦的根源吧。

  无缘牵手

  你也许不相信,在雅丽面前,我总不够自信。她出生于上世纪八十年代,我则是七十年代的人,两人之间确有不同的喜好。她喜欢鲜艳的东西,渴望生活得有滋有味,把物质看得非常重。我虽然27岁了,至今却一事无成,更不用说有钱了,每当她在我面前提到谁住什么样的房,开什么样的车时,我都很自卑。

  我一点都不怪她,她有那样的追求,说明她生活有目标。可我很难做到那样。我了解自己的能力,在很长时间之内,我的生活不会有翻天覆地的变化。

  还有,雅丽总说我很丑。以前我对自己的长相蛮自信,可她常在我面前这么说,我慢慢也认为自己不仅不帅,而且有碍观瞻了。这么说不是表明我对她有意见,只是想说清楚,我的确不是一个很优秀的男人。能够被她喜欢,我感到够幸运的了。

  对她,我几乎没有什么要求。即使确立了恋爱关系,她还是在同事面前不承认我是她的男朋友。对此我心里是有想法,但又觉得她很小,不愿去跟她计较那么多。

  所以,与她相爱的那些日子,我除了幸福也有苦闷。不过她确实让我有了很多改变,我不再抽烟,不再酗酒,安心地工作。去年春节前,公司搞迎春晚会,不少人推荐我去表演节目。我长这么大,从没在这么正规的场合抛头露面,就很胆怯。

  晚会开始之前,有同事问雅丽是不是上台去给我送花,她轻蔑地说:“他又不是我什么人,干吗要送花给他呀?”听了这话我很失落,心里难受。我知道她是这样的人,心里爱着我,可在熟人面前一直嘴硬。

  上台之前,我破例喝了一点酒,是为了壮胆。很快的,那种悲伤的感觉来了。因为我唱的歌是王杰的《安妮》。熟悉这首歌的人都知道,王杰当年把它写出来,是想纪念他死去的女友安妮。真的,唱着唱着,我的眼泪流了下来。我非常投入,想起自己这些年来走过的路,一阵心酸,一阵伤感。

  让我没想到的是,雅丽最终还是上台给我献了花。不知我从哪里来的勇气,拿着话筒竟即兴说了几句话:“今天我的歌可能不好,感谢大家的鼓掌。我要把这首歌送给大家,更要送给台下的一位女孩,在我最低落的时候,她给过我很多鼓励和帮助。我祝愿她一生幸福开心。”

  在座的人几乎都知道我这话是说给谁听的。也听说雅丽当场确实被感动了。可我们之间的差距,我改变不了。今年春节我去过她家,她父母也认为我没钱也没长相,极力阻止雅丽跟我交往。本来我就不够自信,阻力越来越大时,我首先想到的是放弃,而不是坚持。雅丽就认为我没男人的勇气。其实我也有自己的苦衷,既然自己真的爱她,加上眼前我确实给不了她幸福,为何要阻碍她去追求她想要的幸福呢?

  放弃她,是我这一生中又一次沉重的痛,可我不得不这样做。我以前的经历决定了我对爱情的态度。

  骆维的最后一句话说得很坚定,他是大度和清醒的,而我却看到了他的心痛。

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