一定要忘记她
我觉得她是一个好女孩
我曾很执著地爱着一个人，我很肯定那是爱，而不是喜欢。她叫雅。
我１３岁之前，都是由二姐在城里照顾我和大哥的。我对姐姐有种特别的依恋，每天放学回到城里租的房子，姐姐都会把饭做好，衣服洗好。而且因为我是家里最小的一个，所以两个姐姐都对我特别好，我也比较依赖姐姐。
后来，二姐结婚后，哥哥去信阳读高中，我一个人在城里上中学。１５岁的时候，我没有考上高中。看到别人都可以去上高中，我心里很难受，但是我没有告诉父母，因为我知道，我告诉他们以后，他们会比我更难受。从爸爸做生意赔本以后，家里的日子一点都不好过，妈妈特别节省，每天４点多起床，总是天黑才回家，自己有什么都不舍得吃，都留给我们姐弟几个。在我的印象里，妈妈有一头黑长的秀发。
我觉得作为一个儿子，应该为父母做点什么，所以没有找我那几个有钱的叔叔借钱，不想给家里增加负担。本想去当兵的，但全家人都反对，从那一刻开始，我知道我已经不是一个孩子，一切都得靠我自己。
进外贸学校的时候，我是很失望的，因为这和我理想中的大学相差太远。后来我才知道，这根本就不是一个正规大学。
开学以后，我的五个室友都在商量着找一个女朋友。军最先完成了任务，和琪成了朋友，他们问我找谁，芳的长头发深深地吸引了我。后来我发现，与其说我喜欢她，不如说我是喜欢她的头发。那时候特别想像别人一样，找个女朋友。那之后，我换了３个女朋友，但是我觉得她们都不是我想要的。
第一个学期的期末晚会结束后，所有的人都走了，我和当时的女朋友在教室里玩。只有雅在打扫脏乱的教室，从那时开始，我觉得她是一个好女孩。
那是我一辈子的回忆
第二学期开始了，我觉得自己不能这样过下去，我试着开始找工作，但也开始屡屡碰壁。
我给自己鼓劲，但总是一次次绝望。可能别人嫌我太小吧。后来，我不得不去姐姐和姐夫开的公司。我很努力地工作着，站柜台的第一天就卖了一个ＭＰ４，挣了８０块钱。那是我第一次挣钱，原来我也可以！
暑期结束，开始上课，没多久，我和女朋友分手了。那时候不会关心女孩子吧，也可能那时候不懂什么是信任，不懂什么是爱。
慢慢地，我发觉雅一直在班里任劳任怨，从来不去抱怨什么，一直都很认真地学习，我觉得我将来的媳妇就应该是这样的。于是，我开始慢慢地和她接触，但是她似乎根本没有那种意思。
那次，我的腿受伤了。那是个周末，她给我打电话，当时小灵通的信号特别不好，她给我打了很多次，没说几句就断线了。当时她说在外面逛着玩，用公用电话打的。几次断线之后，我连蹦带跳地带着一个椅子蹦到楼顶。等啊，等啊，一段时间之后，我以为她不会再打过来了，就把小灵通放在楼顶，然后下去拿云南白药，结果一上来就看到有４个未接电话，我当时很激动。过了一小会儿，电话没有再响起。我一个个回拨过去，可是每个电话号码都没人接，我难过了半天。
那天的太阳特别好，可是我一点都没有心情享受。上课后，我问她，那几个未接电话是不是她打的。她说不是，但我知道，一定是她打的。错过这几个电话，那么巧合，应该是天意吧？那时，我每天下课都用小灵通给她点歌。当我刚听到《神话》的时候，我就知道她肯定会喜欢。第二天，当她开心地问我是不是我点的歌时，我说不知道，其实我心里在笑。
还有一次，她在叠星星，我问是不是给我的，她说我臭美。当时她笑得很诡异。知道吗？当时我心里好甜啊。我还顺手牵羊拿走了３颗星星。可是后来，我并没有收到她送的星星。那３颗星星，我一直装在兜里。我姐装修房子时，我帮忙安装灯具，掏兜的时候掉了一颗，装完灯后就找不到了。可能我在装灯时，姐姐扫地的时候把星星扫走了。现在只剩两颗了，我一直小心地把它们保存在一个小盒子里。
一个寒假，她把自己买火车票的磁卡送给我了，还给我写了一小段话。可是后来那张纸被我不小心弄丢了，因为我姐把我放在墙角的书当废品卖了。我失落极了，不是因为上面的内容我忘了，而是因为她的每个字都对我那么重要。特别是结尾的那句韩语，我到现在都不知道是什么意思，这将是我一辈子的遗憾。我估计她已经忘了有过这么一封信吧？
她们让我有很深的罪恶感
不明白她为什么慢慢地对我变得那么冷淡。有段时间，她说我花心，我终于知道大概了，原来她以为我对她的感情是假的。
从第二个学年开始，我心里容不下别的女孩了。他们都说我是个傻子，可我知道自己的心。我开始买醉，开始沉迷网络。我想，我一直默默地等她，总有一天，她会被我的真心打动的。
我承认我动摇过，我也试着和别的女孩子接触过，但是我有一种自我的封闭，不愿意和别人说太多。我也告诉过那几个我接触的女孩，在和她们在一起之前，我心里有另外一个女孩。结果可想而知，最后大家到现在还是朋友。
到现在为止，我最对不起的女孩有两个：一个是在平顶山的时候，在上班的最后一天，我们公司一个女孩让我留下来，我告诉她，我心里已经有别人了。她跑出去了。大概一小时后，她回来了。看得出来，她喝了不少酒，但我还是带着行李走了。我走了之后，听说她从公司辞职了，到了卖场对面的一个ＫＴＶ，后来就再也没有她的消息了。
第二个就是娟了，和她从开始到结束都是个错误。不知何时起，她成了我的倾诉对象，她鼓励我、开导我，我们无话不谈。我把我知道的都告诉她，有什么事都去和她商量。我承认我很虚伪，明明喜欢一个人，却又对另外一个女孩子那么依赖。
一切错误都从那个晚上开始，我差点对她做了一件错事。她一直在哭，我夜里一直陪她，坐在花园里安慰她，一直到天快亮才回去。就这样，我们算是真正开始了。我开初告诉她，我可以试着忘记雅。可当她一遍遍问我忘了没有的时候，我没有骗她。结果可想而知。她一次次的哭泣让我心碎。最后我们还是分手了，在一起不过短短几个月。我试着去维护过，我甚至让她见过我的父母。我想好好和她过下去，可最后还是在眼泪中分手了。我不明白为什么。
这两个女孩都让我有很深的内疚。而这一切都是因为雅。我也不知道，为什么她会在我心里这么久。
也许她会听说一个不一样的我
３年半的时间，我一直用自己的方式、用沉默表达着对雅的思恋。可是我做的实际行动太少了。况且，现在像我这样的人，有什么资格说爱她呢？我不奢望她还会接纳我，因为我已经不值得了。其实我骨子里也是那种很传统的人。
我决定告别过去的自己。我会换掉所有和雅有过联系的东西：ＱＱ、手机号、邮箱……还有我的所有账号、银行卡、信用卡的密码都是雅的生日。我向自己保证，一定要忘记她。
