记得五年前你们分手的那天，你给我看她写给你的分手信。我怯怯地问你，和我有关系吗？你收起信件，说没有，说你要好好上课认真学习。那时我不知道你对我是什么，我对你又是什么情感，只是你们的分手让我有点开心。我暗自窃喜，不知道理由，而你很伤心。
我想人是不能有一丝坏的念头的，所有的一切都会有相应的报应。你们各自难过的时候，我在暗喜。因此此后那四年就成了我的报应和灾难。可是明明我从来没有想要拆分你们。明明不是我的错，可是为什么老天要我接受这么大的惩罚。你给予的最痛的惩罚。
四年里，我不断练习坚强，不断练习忘记，每当我快要做到的时候你就来打扰一下我的心情，我的那些努力如同流水付诸东流。然后从头开始。
你记得０８年冬天，你骑车带我去霞霞家吗？那天你说，也许没有她我们会是很幸福的一对，然后我哭了，你紧紧握住我的双手问为什么会那么冰凉，你说你替我暖。那夜你拉着我的手捂了一夜。从那我明白了我们没有可能再在一起，我想那是我的结束。然而。
你记得零七年冬天你说要和我在一起吗？是你那次打破晾了我已经习惯了没有你的生活。你是那么自负而逼人，你说你不要后悔。叫我怎么答应和你卑微地在一起。你说过你不会不管我，我以为就算是哥们你还是会很疼我，可就是这样的你竟然可以那么残忍的说这这样的话。
你记得零八年冬天我喝的烂醉如泥，而你食言没有来看我就直奔深圳吗？我记得那天凌晨一点你电话里说，乖乖听话，好好睡觉，明天一早我去看你。结果是你的不辞而别。你说要给我个解释，我一等又是四年。你知道那天早上我是什么样子吗，坐在墙角里连哭都缺少勇气，不知道自己该站会还是坐会还是出去走会，还是去哪。我觉得那天我坐立不安，感觉这世界没有一寸空气可以让我呼吸。
你记得零九年五月，你问我为什么换掉电话号码吗？我知道自己很没出息地说想要忘记你。
０９年夏天我没有回家，呆在陌生的城市，为的是让自己在远离你的世界里慢慢清醒。那年你一直叫我回去见你的。
你记得那年冬天，你离开的时候吗？坐在出租车里，我就在你的旁边，我多想你能说出一句什么话来，最终你什么都没说，直至上南下的火车，你都未曾再看我一眼，弟兄们送走你打打闹闹一起去吃饭，唯独我笑的那么不像我自己。
那些的那些，你不记得更好，记得也只是我遗落在你面前的卑微地自尊。
一一年冬天，你没有回家。自一零年冬天至今我们已有一年零八个月没有见过面，你忽然说在这个夏天，你要回家。一一年，我认为自己已经放开，我认为自己已经分清友情和爱情。我认为我对你的爱情已经结束。
一一年我毕业了。
我记得这大学三年想过你的痕迹，为你哭过的痕迹，为你通过的伤疤。我说过如果有一个人让我会不顾一切的和他在一起，不怕吃苦，不怕流浪，不怕一无所有地在一起，那个人只会是你。我说我爱你这么难过，怎样才可以解脱。我甚至想不顾一切的飞去你在的城市。后来我告诉自己，对不起自己，你没那么爱他，何必呢。闺蜜说亲爱的不要再这样子，我不希望你这么为他难过，你值得更好的爱。它说四年了，你要醒来了。
也许总会有那么一天能想清楚，我说过一一年我认为自己已经放开。我毕业了，我工作了，我开始为自己的生活努力，我认为我已经分开了友情和爱情。我觉得我开始很淡了，我开始学做一个淡淡的女子，一个温暖开心，冷暖自知的女子。
你回家了，让我没有想到的是时隔五年你们又在一起了，我成了中间历经五年的笑话，你说让我回去，我怎么回去？怎么看着你们甜蜜，在群里看到他们说你两和好的消息，我泪如泉涌，只是在心里。我的表面已波澜不惊，你们，你们的两情相悦，叫我情何以堪？弟兄们都很为你们高兴，我不知道是弟兄们忘记了我还是我的自私冲淡了我和大家之间感情，我好害怕，你们都笑我痴傻了那么一回，笑我至今没有归宿，只是为了结局里别人的幸福。
好了，一直说要做最后结束，却始终犹豫不决，也许是时候了，不该再有我的卑微。祝你们幸福。相信我我宁愿你们在一起幸福，也不愿你再来干扰我的心情。你和你们的爱情请走回去，走出我的世界。我真的再也承担不起。
